¿Alguien como yo? - Reloaded

Alguien como vos

2011-11-09T01:09:00.004-03:00

La última vez que anduve por este barrio fue para darle la bienvenida a un reluciente 2011 que hoy está transitando sus últimos días. Por muchas razones que no viene al caso enumerar, me mudé para siempre al mundo real y abandoné esta casa virtual que durante años fue mi hogar.

Pasaron muchas cosas en este 2011 y no todas fueron gratas. Tuve que despedir para siempre a una mujer extraordinaria que no estaba preparada para dejar ir. Cambié de trabajo, bajé de peso, comencé a hacer actividad física, dicté clases en la facultad, viajé a Nueva York y me agarró el Huracán Irene. Mis seres queridos compraron su primera casa, tuvieron hijos, se casaron, se enfermaron y se recuperaron.

En otro momento de mi vida, cualquiera de esos acontecimientos hubiera ameritado un extenso post detallando las diversas peripecias asociadas a cada momento, pero nada de todo lo que me pasó se compara con lo más importante que me tocó vivir este año: encontrar a alguien como yo.

Creo que, poniéndolo en perspectiva, el alma de este diario poco íntimo que escribo desde hace años siempre ha sido la necesidad de contarle a quien leyera aquellas cosas que me hubiera gustado contarle a un compañero de vida, dejando un registro de momentos que fueron importantes para mí, pensando quizás en leerlo con él algún día. Por eso, como jamás dudo ni me acobardo cuando tengo un objetivo claro, sacrifiqué sin piedad el alma de este espacio abandonando la soltería.

Aunque parezca imposible, existe alguien como yo. Un alguien que es bastante menos como yo que lo que me imaginaba, pero tan como él mismo que amarlo es inevitable. Estuvo en mi vida desde mucho antes de que yo empezara a vomitar palabras al ciberespacio pero - como sucede cuando se mira una imagen muy de cerca - no supe distinguirlo ni darme cuenta de que la búsqueda había terminado mucho antes de comenzar.

Durante años fuimos amigos, compartimos madrugadas de charla, momentos buenos y otros no tanto, hasta que un día cualquiera en el que yo cumplía 28 años sus ojos me contaron que me quería. Sentir el amor antes de que las palabras lo desnuden es un milagro que conmueve de una forma imposible de describir y como - muy a pesar mío - soy humana, no pude evitar conmocionarme ante el silencioso alarido que me abrazó de repente.

Confieso haberme resistido hasta donde tuve fuerzas. Pataleé y grité, intentando con todo mi ser no bajar la guardia pero su perseverancia, su ternura y su obcecación acabaron por vencer mis defensas. Y así, me dejé querer, y dejándome querer descubrí que detrás de esos ojos buenos había un universo de amor, dulzura, honestidad y fuerza del que era imposible no enamorarse.

He conocido una felicidad que no imaginaba ni en mis sueños más delirantes y todos los días me pierdo en la ciudad con la cabeza en las nubes, como si no existiera nada más que nosotros dos.

Encontrarnos no fue una tarea fácil. Tuve que superar mil pruebas, besar centenares de sapos y llorar bastante, pero a fin de cuentas cada paso, cada golpe, cada dolor y cada error valió la pena porque me llevaron a encontrarme con el único hombre de verdad que ha pasado por mi vida. El que no me aceptó un "no" por respuesta, el que me cuida, me acompaña, me malcría y me reprende, el que elijo todos los días y por el resto de mi existencia.

Sólo alguien como vos puede amar así a alguien como yo, con esa pasión que me hace sentir la única mujer de esta tierra, con esa ternura que me desarma, con esa sencillez que me desorienta, con tanta naturalidad que parece que llevamos una vida entera juntos.

No sé si te voy a contar que existe este espacio, no sé si alguna vez habremos de leerlo juntos pero si la casualidad te trae hasta acá, quiero que sepas que no sabía que estaba tan sola hasta que viniste a hacerme compañía. Gracias a vos todo tiene sentido, todo vale la pena, todo es mejor... todo menos este blog, que se está muriendo de a poco, como el frío de la soledad que envolvía mi alma.

Con el último y agonizante aliento de estas letras de molde quisiera darle una esperanza a todos los que andan por este mundo tan convencidos de que están condenados a la soledad como estaba yo: si existe alguien como yo, también existe alguien como vos. Tal vez la cuestión no es buscarlo, sino dejar que venga a tu encuentro. Si hay en este mundo un ser que puede convertir a esta insomne sarcástica en una alegre madrugadora enamorada, todavía falta bastante para que todo esté perdido. Sólo hay que resistir y nunca bajar los brazos.

Despidiendo el 2010

2010-12-31T01:20:00.003-03:00

Creo que no va a hacer falta que te pida que te vayas, pasaste conmigo suficiente tiempo como para darte cuenta solito de lo que tenés que hacer.
No, no me mires con ojitos de reproche... es verdad que me diste algunos momentos buenos, pero también es cierto que a fin de cuentas me decepcionaste mucho. Te llevaste unos cuantos sueños, me robaste un poco de ingenuidad y deshiciste ilusiones que me tomó muchos años construir.
Si tengo que poner todo en la balanza, es preciso reconocer que no sos el peor de todos, pero estás muy lejos de ser el mejor. No te alcanza para llegar a mitad de tabla, ni siquiera con gol de visitante valiendo doble.
Lo que más me duele es todo lo que me prometiste al principio. Cuando todo era nuevo y resplandeciente, me juraste un futuro mejor juntos y después - en la primera de cambio - te olvidaste de todo y me diste vuelta la cara. Ni siquiera llegamos a ver el Mundial, porque ya nos habíamos desenamorado mucho antes.
Y yo qué? Ah, nonono... no me vengas con pavadas! Di lo mejor de mí cada día, o por lo menos mientras sentía que valía la pena. Después... "qué importa del después"... si nadie pone fichas en una ruleta oxidada. Hice todo lo que pude por quererte, pero mis esfuerzos caían siempre en saco roto. Me diste una cachetada por cada beso, y eso no puedo olvidarlo.
Pero basta de explicaciones, ahora la historia es otra. Alguien nuevo se presenta en mi vida y elijo lo bueno por conocer por sobre lo malo conocido. Me voy a otra aventura, perdoname si te hago mal, pero es lo mejor para los dos. Quizás en otro momento puedas apreciar este pequeño y final acto de amor que representa el dejarte partir.
Andate, dejame sola. Dejame descubrir el futuro en los brazos de otro, dejame aprender lo que vos no fuiste capaz de enseñarme, dejame sentir lo que vos no me provocaste... dejame.
Los dos sabíamos que esto tenía que pasar, no se puede demorar lo inevitable ni postergar lo inminente, que se precipita sobre nosotros avasallando las más vehementes objeciones.
Tal vez en un tiempo sea capaz de recordarte con cariño, de sentir esa nostalgia dulce que dejan los seres queridos cuando se van, pero en este instante, me resulta imposible. Si algo nos quedó en el tintero, jamás podremos saberlo... nuestro tiempo juntos se agota inexorablemente.
Te dejo un beso, el agradecimiento por los escasos momentos felices que me regalaste y el deseo de logres desembarazarte de esa rutina asfixiante que te caracteriza. Con suerte, el que viene detrás tuyo tendrá más desarrolladas tus virtudes y menos acentuados tus defectos.
Qué fuiste en mi vida? Tristemente, un año más de tantos que vendrán.

Por un 2011 aventurero, próspero, espontáneo y lleno de logros! Salud!

Y apareciste tu...

2010-10-27T04:21:00.002-03:00

Dicen algunos que la inspiración puede aparecer en cualquier lado, pero definitivamente hay lugares donde encontrarla es casi tan seguro como encontrar una lata de conservas en un hipermercado.
El sufrimiento y el amor, que son a veces dos caras de la misma moneda, son un inagotable supermercado de inspiración. Yo no soy la excepción, el amor - o la perspectiva del amor - me da ganas de canalizar en palabras el dictado de mis emociones.
En definitiva, la vida es una enorme búsqueda en la que principalmente y por sobre todas las cosas, buscamos ser amados. Ser amado es más que ser rico, que ser famoso o inteligente, porque el amor del otro nos hace sentir invencibles y es muchas veces el motor que hace posible conseguir todo lo demás.
Por supuesto que uno no llega al amor de un día para el otro... no, no... es un arduo proceso que supone la previa superación de una serie de obstáculos de toda índole, que a veces parece interminable. Primero hay que encontrar a un potencial objeto de deseo y como para eso no hay supermercados que faciliten el proceso, nos vamos a lo más parecido, que es el boliche, un cumpleaños o cualquier otro espacio donde la gente se reune a hacer sociales. Algunos tienen suerte, como la protagonista de la película Infidelidad, que se cruzó por casualidad con Olivier Martínez que estaba más bueno que faltar al colegio, pero como a la mayoría de los mortales esas cosas no nos pasan, nos conformamos con otear el horizonte del bar, a ver si algún muchacho desprevenido nos mira a nosotras en vez de al mozo.
A partir de ahí se suceden las peripecias típicas del primer acercamiento: Cómo te llamás? Venís siempre por acá? De qué signo sos? y demás frases hechas orientadas a hacernos con un relativo conocimiento del otro, a efectos de determinar si le damos para adelante o huimos desesperados del encuentro.
Finalmente, vienen las salidas incómodas donde desearíamos no tener glándulas sudoríparas, nos consumen los nervios y quisiéramos ser perfectos como la foto de una publicidad. Son épocas en las que - de tanta autocrítica destructiva - uno termina queriendo ser otra persona, sólo para deslumbrar a nuestra contraparte y cerrar el trato. Si tenemos suerte, conseguiremos que el negocio se haga sin necesidad de nacer de nuevo.
El amor está sucedido por varios estadios previos: atracción, avance, interacción primaria, citas, interacción más profunda y - finalmente - confianza, paso inmediatamente anterior al amor. Ahora bien, qué sucede cuando la confianza aparece inmediatamente después de la atracción? Cuando apenas conocemos a alguien y sentimos que podemos decirle cualquier cosa, que estamos más seguros a su lado que dentro de un blindado, qué se hace?
En general, las mujeres tenemos más o menos una idea de lo que desearíamos que un hombre nos dijera en respuesta a determinadas situaciones y sabemos también que jamás, ni aunque se congele el infierno, la verdadera respuesta será exactamente la que deseamos. Hay una tolerancia de error, sabemos que podrá ser bastante peor de lo que esperamos o quizás un poquito mejor, pero nunca enormemente superior a la expectativa. Si la respuesta es increíblemente mejor de lo que esperamos, seguro que se tratará de un hecho aislado que será compensado con una rascada de partes íntimas, un exabrupto verbal o incluso un manoseo fuera de lugar... es el balance kármico.
Entonces, cuando todas las respuestas son tan perfectas que superan cualquier idea previa que pudiéremos tener de ellas y - por más que nos preparamos mentalmente para ello - no se equilibran con ningún agravio, toqueteo o acto de mal gusto... cómo se debe actuar?
Otra conducta común en el género femenino es la memoria emotiva, disparada por estímulos que el hombre ignora rotundamente. Me refiero a "la canción que estaban pasando cuando me miraste por primera vez" o "el perfume que tenías puesto cuando me pediste permiso para pasar el día que nos conocimos y no cruzamos palabra". Son pequeños códigos secretos que nos guardamos para regodearnos en el dolor de la espera, ante el más llano desconocimiento del objeto de nuestro afecto, y que - evocados ante el otro - engendran reacciones como "en mi vida escuché ese tema" o " yo no uso perfume, psicópata!!", pero que evocados en nuestro fuero íntimo, nos provocan mariposas en el estómago.
Qué pasa cuando la misma canción que nos hace sonreir y nos remite directamente al otro es su canción favorita, su código secreto?
Hace un tiempo, por casualidad, me encontré con un par de ojos azules que estaban trabajando mientras yo estaba de vacaciones. Ellos me vieron mucho antes de que yo me diera cuenta de que estaban ahí, a mi alcance. Compartimos una semana de nuestras vidas, yo convencida de que nada podría pasar entre nosotros y ellos esperando el momento oportuno para decir algo, para intentar un acercamiento.
Él esperó muchísimo... tanto que casi me voy sin escuchar las hermosas palabras que tenía para decirme. En el último momento posible, cuando ya tenía armadas las valijas y me iba de su vida para siempre, se animó y me pidió un beso. Pasé con él la noche más maravillosa de mi vida, que duró apenas unas horas y me fui, creyendo que había ganado una anécdota de vacaciones y un recuerdo. Grande fue mi sorpresa cuando a la mañana siguiente me di cuenta de que me hubiera gustado tener un poco más de tiempo o, al menos, poder despedirme. Me sentí tan cómoda a su lado que hubiera sido capaz de decirle cualquier cosa.
Sólo me quedó una dirección de mail y una media esperanza de que no se olvidara de mí, como yo no me olvidé de él.
Pasó mucho tiempo hasta que nos encontramos online y yo lo extrañaba tanto que tuve que contenerme para no decírselo y quedar como una loca. Lo primero que dijo él fue "Te extraño" y acto seguido me pidió que fuera a verlo en cuanto pudiera. Y no fui, por miedo a que esa confianza que sentía fuese sólo mía, por temor a estar equivocada, porque dudaba de estar en mi sano juicio.
Hablamos muchas veces y siempre me dijo cosas mucho más hermosas de las que hubiera imaginado, mejores y más profundas que las que yo quería decirle y no le dije. Hace pocos días, por videoconferencia, planeamos a medias un reencuentro que tengo todas las intenciones de materializar.
Hoy me enteré de que la canción que siempre me recuerda a él es una de sus canciones preferidas, aparentemente, nos gusta la misma música. Nunca tiene miedo de decirme que piensa en mí y que me extraña y le preocupa que después de tanto tiempo sin vernos yo me haya olvidado de su cara o que no recuerde nada de la noche que pasamos juntos. Aparentemente, tenemos las mismas emociones y las mismas dudas.
Todavía no nos reencontramos por primera vez y él ya quiere planear un segundo reencuentro. Creo que ya no tengo tanto miedo ni tantas dudas. Estoy empezando a enamorarme de un hombre que vi una semana en toda mi vida, con el que compartí tres horas a solas y que hace dos años que no veo.
Saben cuál es el problema de encontrar al hombre en el que podés confiar desde el primer segundo, con el que te sentís cómoda todo el tiempo, el hombre con todas las respuestas correctas, con los mismos anhelos, las mismas ganas, la misma pasión? Que no se puede burlar la ley del balance kármico... por eso vive a medio continente de distancia.

In-inspirada

2010-10-14T20:13:00.003-03:00

El 20 de Mayo de 2004, vaya uno a saber por qué designios del destino, me abrí este blog. Entre ese momento y este, pasaron tantas cosas que a veces tengo que leer mis propias entradas para acordarme.
Usé este espacio de psicólogo, de confidente, de diario íntimo e incluso de pasatiempo. Abusé de su buena voluntad haciéndole decir cosas íntimas a quien quisiera escucharlas. El blog cambió, y yo... ni les cuento. Pasé de estudiante a graduada, de graduada a estudiante de posgrado, de desempleada a empleada; me enamoré y me desenamoré varias veces, de hombres y de la vida misma. Cambié tanto que me cuesta reconocerme en algunas frases, pero sigo tan igual que me parece estar hablando conmigo cuando leo otras.
Fiel a mi naturaleza inconstante de geminiana, un día me olvidé del blog... o quizás me aburrí o no sé... simplemente dejé de escribir, dejé de entrar y dejé de pensar en que tenía un blog. Hasta que hoy, me acordé.
Quise pegarme una vuelta por estas páginas y casi me da un soponcio cuando me di cuenta de que no me acordaba la contraseña... menos mal que todavía me basta hacer un esfuerzo mental para recordar las cosas, porque si no, me hubiera puesto muy nerviosa.
Y ahora que me acordé del blog y que me dieron ganas de escribir, no se me ocurre absolutamente nada. Como diría Sabina: "Hoy las musas han pasado de mí... se habrán ido con el Nano".
Voy a tener que poner un buzón de sugerencias...

Vínculos II

2009-04-03T01:13:00.001-03:00

Encuentro muy extraña a la mecánica de los lazos que unen a las personas: es tan impredecible que me sorprende constantemente. Nunca sabemos a ciencia cierta qué tipo de vínculo estableceremos con alguien cuando recién nos conocemos y, así, detrás de una conocida de otra conocida encontramos una amiga para toda la vida; en un compañero de trabajo descubrimos al padre de nuestros hijos y en un pariente lejano una versión espejada de nosotros mismos. Después vendrán las evocaciones de sobremesa del estilo: "Te acordás de cuando nos conocimos, en la tribuna de la cancha de Excursionistas?" que nos harán sonreir con nostalgia y reflexionar sobre inútiles hipótesis como qué hubiera sucedido si no fuéramos hinchas de Excursionistas o si ese domingo hubiéramos ido a ver el partido a un bar. La vida tiene esa costumbre de conectarnos como si el Universo fuera Google y nosotros meros links recopilados en un infinito server que se ocupa de asociarnos empleando misteriosos algoritmos, ese azaroso - o predestinado - encuentro de dos almas afines puede cambiarnos la vida para siempre y sin embargo permanecemos como meros peones, ignorando la estrategia que se urde en la mente de la mano que nos mueve. Y sí, a veces, en las noches de otoño, me da por creer que a fin de cuentas no soy yo quien decide hacia dónde ir, sino una fuerza externa y omnisciente. Se me pone en la cabeza que hay cosas que suceden porque están escritas, a las que no podemos escapar aunque pongamos en ello todo nuestro empeño y ya no hay quien me convenza de lo que creo casi dogmáticamente la mayor parte del tiempo: "Cada uno es artífice de su propio destino".

Vínculos, síntomas y sentimientos

2009-03-31T12:18:00.008-03:00

El otoño viene demorado, se hace desear, se esconde detrás de un sol que raja la tierra y una temperatura de 32 grados. Marzo empieza a parecerse a Enero, tanto en el clima como en mi humor y me encuentra más aturdida que de costumbre, con el estómago lleno de mariposas, el corazón cargado de ilusiones y la sonrisa a flor de boca.
Aunque hace mucho tiempo que no la escucho, en mi cabeza suena todo el día una canción de Serrat que empieza a parecerme un plan antes que una metáfora. A veces pienso que el destino me trajo a este punto de mi vida y otras veces me parece que debo tener algún problema neurológico que explique este cambio de conducta, este change of heart.
Parece casi una consecuencia natural de otras cosas que sentí en el pasado, una proyección de mi romance con un país limítrofe que recae en un par de ojos brujos que me persiguen a donde quiera que voy, que me generan esta ansiedad que no es por ansias, este dolor de estómago que poco tiene de síntoma y mucho de sentimiento.
Y me siento acá, escuchando a Sabina, a ver si logro superar un malestar que no está nada mal. Intentando ver si la receta para el síntoma funciona igual con el sentimiento, vomitando párrafos sin sentido en un vano intento por purgar esta enfermedad del espíritu. De más está decir que no me está dando ningún resultado, especialmente ahora que tengo la certeza de que él también me extraña.
Creo que esta noche voy a volver a sentarme en el patio, a escuchar música en portugués envuelta en el humo de un cigarrillo, a intentar vencer la distancia a fuerza de suspiros y a pelearle cuerpo a cuerpo a la anestesia recordando sus besos, con la esperanza de que mi sencillo ritual establezca entre los dos ese vínculo que me canso de anhelar y soñar.

Tu nombre me sabe a hierba
Joan Manuel Serrat

Porque te quiero a ti, porque te quiero

Cerré mi puerta una mañana y eché a andar

Porque te quiero a ti, porque te quiero

Dejé los montes y me vine al mar

Tu nombre me sabe a hierba

De la que nace en el valle

A golpes de sol y de agua

Tu nombre me lleva atado

En un pliege de tu talle

Y en el bies de tu enagua

Porque te quiero a ti, porque te quiero

Aunque estás lejos yo te siento a flor de piel

Porque te quiero a ti, porque te quiero

Se hace más corto el camino aquel

Tu nombre me sabe a hierba

De la que nace en el valle

A golpes de sol y de agua

Tu nombre me lleva atado

En un pliege de tu talle

Y en el bies de tu enagua

Porque te quiero a ti, porque te quiero

Mi voz se rompe como el cielo al clarear

Porque te quiero a ti, porque te quiero

Dejo esos montes y me vengo al mar

Había una vez...

2009-02-02T06:15:00.003-02:00

Mientras mantenía mi tradición de insomnio y exceso de tabaco me vino a la mente el recuerdo de un relato que me contaba mi papá cuando era muy chiquita. Empiezo a sospechar que esta epifanía literaria me viene a la cabeza impuesta por una fuerza mística cuya identidad y origen desconozco, ya que nunca escuché esta historia en otra voz que no sea la de mi padre y a pesar de mis mejores esfuerzos no he podido dar con el autor o con referencia alguna a ella (Desde ya, si alguien me puede ilustrar, se lo agradeceré infinitamente). Hacía muchísimos años que no pensaba en el cuento... tantos años me separan de la historia como de mi infancia y sin embargo creo que acabo de comprender su significado por primerísima vez.
Aunque calculo que antes de convertirse en una historia para hacerme dormir debe haber sido un poderoso verso para levantar mujeres (Porque mi papá también fue jovencito y soltero!!), no le resta mérito a la moraleja de la historia, que voy a intentar reescribir seguidamente: Es preferible hablar ahora antes que tener que callar para siempre.

Había una vez, en un reino muy muy lejano... un Príncipe heredero del trono en edad de contraer matrimonio. Las princesas más hermosas del mundo caían rendidas a sus pies pero ninguna conmovía su corazón, las damas más nobles y elegantes concurrían a los bailes del Palacio ante la más absoluta indiferencia del futuro monarca, pasaban los meses y la desesperanza comenzaba a apoderarse del Príncipe. Su padre, preocupado por el estado de las cosas, le sugirió una idea: que saliera a recorrer el Reino - si fuera necesario, el mundo - hasta encontrar la mujer adecuada. Viendo renovadas sus fuerzas, el joven emprendió la travesía, comenzando con las regiones más cercanas al Palacio. Visitó mercados y plazas, conversó con casamenteras que le recetaron elíxires, se codeó con mercaderes que le prometían exóticas princesas de Oriente, bebió con marineros que tenían un amor en cada puerto. Las mujeres del Reino que se iban enterando de su visita se presentaban en multitudes, ataviadas con sus mejores trajes y luciendo sus más espléndidas sonrisas... pero el Príncipe se sentía cada vez más solo y el tiempo pasaba cada vez más rápido.
A pesar de los rumores que circulaban en Palacio de que había perdido la razón, el joven estaba decidido a seguir buscando y así se fue alejando cada vez más, adentrándose en las zonas más remotas de su Reino, zonas que ni su propio padre ni su abuelo habían visitado nunca.
Un día llegó a una pequeña región cercana a la frontera donde reinaba el más absoluto silencio. Al cruzar las puertas de la Ciudad lo esperaba una comitiva que había sido preparada en su honor. Resonaron las trompetas y el edecán dio un paso al frente cargando una cesta con frutas, parsimoniosamente extrajo una de ellas, la mordió y anunció a la multitud:
- "Su Alteza Real, Príncipe Heredero, esta Comarca le da la bienvenida!"
Grande fue la sorpresa del Príncipe al observar que - en lugar de estallar instantáneamente en vítores como sucedía siempre - todas las personas que componían aquella multitud mordían diversas frutas y luego le prodigaban gritos de salutación. Su consternación no pasó inadvertida al edecán, que se acercó y - mordiendo nuevamente la fruta - le explicó:
- Su Alteza, en esta Comarca todos somos mudos de nacimiento. Para poder hablar, es necesario comer primero la fruta adecuada. Esta que llevo aquí, por ejemplo, es la fruta de la Elocuencia. En honor a su llegada se han repartido frutas de la Alegría a todos los habitantes, ya que no se consiguen habitualmente. Todas las demás frutas se encuentran a disposición de quien las necesite, en los árboles que encontrará en toda la Comarca. Puede usted conversar con quien desee con toda normalidad aunque le será más ameno si lo hace cerca de las plantaciones.
Intrigado y desconcertado a la vez, el Príncipe desensilló su caballo y se dispuso a conversar con esa gente tan peculiar que lo rodeaba. Su estadía duró más de lo planeado ya que encontraba sumamente interesantes las conversaciones con los habitantes: los hombres le contaban historias fantásticas, las doncellas sólo se le acercaban si habían comido la fruta del Amor o la fruta de la Poesía y se encontraba muy a gusto en aquel extraño paraje, aunque seguía sin encontrar a una candidata adecuada para ser su esposa.
Una tarde de sol, mientras conversaba con un grupo de muchachas, vio pasar a una joven que nunca había visto. Era preciosa y caminaba cabizbaja por el parque, con un aire melancólico que cautivó el corazón del Príncipe. Inmediatamente se le acercó y trató de entablar una conversación con ella pero la doncella se ruborizó y corrió a esconderse. La misma escena se repetía todos los días y aunque parecía que la joven estaba cada vez más cerca de decirle algo, siempre terminaba por echarse a correr. El corazón del Príncipe sólo latía cuando ella estaba cerca y había logrado enterarse de algunas cosas de la misteriosa mujer a fuerza de preguntarle a los ancianos y de obligarlos a responder comiendo la fruta de la Verdad, pero nadie parecía saber demasiado de ella.
El Heredero comenzó a sufrir cada vez más por ese amor no correspondido hasta caer en una gran depresión. Se refugió en sus habitaciones y ya no salía a conversar con las personas del pueblo, intentando comprender la razón de su mala fortuna en el amor. Mientras tanto, la joven observaba su ventana desde las sombras y lloraba por él.
Cansado de padecer sus desventuras lejos de casa, el Príncipe anunció su regreso a Palacio, convencido de que ya no había más que hacer. Los edecanes prepararon la ceremonia de despedida y durante días nadie vio a la doncella tímida de la que tanto hablaban en el pueblo.
El Príncipe montado en su caballo se despidió de la multitud y emprendió lentamente la cabalgata de regreso. La multitud se abrió para dejar paso a una muchacha rubia, incendiada por el rubor, que comenzó a avanzar detrás del joven que se marchaba, caminando primero y corriendo desesperadamente a medida que él aceleraba la marcha. Al pasar, la joven extendió el brazo y tomó una fruta de un árbol cualquiera, corriendo hasta extinguir la distancia que los separaba. Consumida por la angustia, mordió la fruta y quiso decirle: - "Te amo", pero había tomado el fruto más amargo, el fruto del Adiós... y eso fue todo lo que pudo decirle.

Creo que bien vale la pena recorrer el relato en toda su extensión, a mí personalmente me encanta. Hubiera querido dejar aquí su versión original pero me resigno con este mero bosquejo aunque mal no sea para que las almas desventuradas que recorren estas líneas encuentren una señal cibernética de que siempre es mejor haber arriesgado y perdido que nunca haber jugado.
Como dice Sabina "Los cuentos que yo cuento acaban mal". Acá no fueron felices ni comieron perdices, pero quién sabe lo que podría pasar si algún lector desprevenido decidiera reescribir la historia en la vida real guardándose en algún bolsillo la fruta adecuada. Yo, por lo pronto, si algún día tengo un retoño, ya sé qué cuento le voy a contar a la hora de dormir, aunque le lleve 25 años entender su significado.

Anestesia parcial

2009-01-22T23:57:00.008-02:00

Sin que medie la necesidad de someternos a cirugía o procedimiento médico alguno, todos andamos necesitando anestesias parciales para transitar esta vida que - al menos para algunos - parece ser cada vez más difícil de enfrentar.
Las vacaciones vienen a ser para mí una suerte de anestesia total y temporal, que dura más o menos todo el mes de Enero y que me permite reencontrarme con mi "Yo ideal", ese que aparece cuando se evaporan el stress, las presiones y las angustias de correr contra el reloj y que me cae muchísimo mejor que mi "Yo cotidiano". Este Enero no tanto, pero en fin... algo es algo.
Sin embargo, debo reconocer que durante el año también ando anestesiada - aunque "localmente" - según el área de mi vida de la que elijamos hablar. Tengo que reconocer que hay cosas que sólo hago en vacaciones, por muchísimo que me muera de ganas de hacerlas durante el año hábil... estaríamos en presencia de unas anestesias parciales y permanentes, que duran bastante más de lo que me gusta reconocer. Veamos entonces:

Área anestesiada Nº 1: La que nos hace capaces de tener ilusiones
No soy de las que creen en el amor romántico. No creo que vaya jamás a ganarme el Loto y pasar a ser una bon vivant. No tengo esperanzas de que el mundo se transforme en un lugar pacífico y solidario. No pienso cómo podrían llamarse mis hijos nonatos. No creo en las buenas intenciones de la raza humana. Al menos no de Febrero a Diciembre.
Enero... es otra historia. En Enero me enamoro, me hago ecologista, me convenzo de que habrá paz en la Franja de Gaza y me parece que la gente se pone más amable con el correr de los días.
Entro en un trance vacacional que me hace más abierta a charlar con cualquiera y provoca que los piropos de los trabajadores de una obra en construcción que otrora me hacían pronunciar insultos irreproducibles me resulten halagadores. Todos los Eneros me pasa lo mismo, por si quieren avisarle a los muchachos de la UOCRA.

Área anestesiada Nº 2: Las glándulas lacrimales
Yo no te lloro, aunque me tenga que morder la lengua hasta sangrar, me aguanto las lágrimas. No me gusta que me vean llorar, que sospechen que he llorado o incluso que se diga que tengo la capacidad de hacerlo. Prefiero la verguenza de tener que caminar 3 cuadras como Dios me trajo al mundo por la 9 de Julio antes que la de derramar una lágrima en presencia de testigos o en lugares públicos. Me resulta humillante, me parece un signo de vulnerabilidad inaceptable y me hace sentir sumamente débil.
No obstante, en verano, me permito con total descaro mariconear frente al televisor viendo "Quédate a mi lado", con Susan Sarandon y Julia Roberts de testigos, me emociono cuando veo fotos de mis primitos y me conmueven profundamente los relatos de vicisitudes ajenas.
Probablemente se trate de una licencia un tanto carente de sentido para quien lee pero cuando no se llora en todo el año, viene bien hacerlo un poco en vacaciones y depurar todo lo que se trae acumulado desde hace 11 meses.

Área anestesiada Nº 3: El sistema nervioso central y periférico
La máquina se apaga el último día hábil del año: no se piensa más. Normalmente, el órgano que más utilizo y que reina sobre los 5 sentidos es el cerebro. Siempre alerta, siempre evaluando opciones y analizando variables es el que menos descanso obtiene en un día cualquiera. Afortunadamente, existe Enero.
Apagada la CPU las cosas tienden a fluir con una naturalidad inusitada y todo parece más sencillo, con menos alternativas de peligro y más posibilidades de éxito. Es más fácil decir que sí cuando uno hace caso omiso de todo lo que ello implica y mucho más complicado decir que no cuando se encuentra semi anulada la capacidad de detectar riesgos en cualquier lado.

Todas estas áreas que normalmente no funcionan - o lo hacen a medias y supeditadas al mandato de otras - se activan con el año nuevo y comienzan su efímero reinado anual con renovadas energías. Por eso, y dado que Enero todavía no terminó, es que la noche me encuentra sentada frente al monitor con una sonrisa estúpida, recordando las playas de Brasil y pensando en palabras sueltas en el viento, pronunciadas en español con un acento que arrastra las erres y en una voz con cadencia de samba.
Bajo el amparo del primer mes del año me siento en el patio y sueño... hago de cuenta que estamos viviendo un amor a la distancia, que está esperando que le mande un mail para dejarlo todo y venir a buscarme, mientras suena de fondo Caetano Veloso y se pregunta: "Onde está você agora?" y suspiro como solamente Enero me lo permite.
A veces se reactivan los sospechosos de siempre y pretenden arrancarme de mi ensoñación. Entonces me enojo y los ahuyento al grito de : "Y qué si quiero hacerme ilusiones vanas, pestañear como una quinceañera y creer que cualquier cosa es posible?? Es un permiso que me doy una sóla vez al año. Creo que me lo tengo merecido".
Después de todo, dentro de una semana el mundo empezará a girar otra vez, llegará Febrero y mi cerebro dejará su letargo para volver a reinar mi Universo. Y me daré cuenta de que los amores de verano son siempre tan idílicos como efímeros, de que nunca más volveré a escuchar esa voz con cadencia de samba, de que el amor romántico decididamente NO es para mí y borraré los temas de Caetano del reproductor para reemplazarlos con música en inglés. Ya no me estará permitido llorar, hacerme ilusiones ni dejarme llevar por mis impulsos. Las ojotas volverán protestando al cajón, al lado de los trajes de baño y de los souvenirs que traje de las vacaciones.
Para cuando termine el verano, me habré olvidado de Enero y volveré a ser mi "Yo cotidiano", como todos los años y - si tengo mucha mucha suerte - entre los temas en inglés quedará perdido Iván Noble para sorprenderme mientras voy a trabajar, cantándome al oído las palabras que más me recuerdan que la vida se vive mejor sin anestesia, inclusive de Marzo a Diciembre.

Oxidado - Los Caballeros de la Quema

Oxidado y en la catrera

Gastando a cuenta un vuelto que no va a volver

Si fuera más fácil maquillar este otoño en

Los besos

Si quedaran cartas por mentir en este póker

De ciegos...

Más garúa, más te extraño

Arrodillada en mi boca

Nunca juego bien esta historia

Del tipo buen perdedor

Vuelvo a mi cucha rengueando

Estas ganas borrachas de volverte a ver

No es que no quiera ladrarte

Lo que no me anda sobrando es la fe

No es que no quiera cuidarte

Pero ando noqueado y no puedo hacer pie

Y no es que no quiera tocarte

Ando volteado...

Nena

Se va desinflando nuestra milonga

Y nunca pudimos bailar sin pisarnos los pies

A juntar los puchos y las copas

A bajar las persianas

Se acaba la fiesta

Y es temprano para pedir revancha

Más garúa, más te extraño

Arrodillada en mi boca

Nunca juego bien esta historia

Del tipo buen perdedor

Vuelvo a mi cucha rengueando

Estas ganas borrachas de volverte a ver

No es que no quiera ladrarte

Lo que no me anda sobrando es la fe

No es que no quiera cuidarte

Pero ando noqueado y no puedo hacer pie

Y no es que no quiera tocarte

Pero ando sin mimos...

Nena

Ausencia II

2008-12-06T03:13:00.008-02:00

La vida está llena de ausencias. Algunas son el producto de un anhelo incumplido, como cuando se siente la ausencia de un visitante que no ha sido invitado más que en los secretos laberintos de nuestra alma. Son esos: "Ojalá que viniera Brad Pitt a mi cumpleaños con un ramo de rosas rococó!! (Insertar suspiro)" que en verdad no esperamos sucedan jamás y que - si en efecto se produjeran - generarían reacciones más cercanas al estupor que a la alegría.
Hay ausencias programadas, como las de los ex-novios a los que dejamos en el camino y a quienes esperamos no recibir nunca más - por el bien de nuestra salud mental y emocional - y hay ausencias inesperadas que invitan al replanteo existencial, como cuando falta el profesor el día de la última fecha de final y uno se pregunta - ilusoriamente - ¿Me la aprobarán por Resolución? (No, decididamente vas a tener que volver a cursarla!!!)
En rigor de verdad, la vida pasa más por las ausencias que por los actos de cuerpo presente, ya que nunca estamos en todo momento con toda la gente con la que queremos estar, sería una acción de cumplimiento imposible, a menos que uno tenga muy pocos amigos y una familia muy pequeña o que viva en la cancha de River y se rodee de gente que carece de cualquier tipo de actividad y siempre está disponible, por no decir al pedo.
Por ello, creo que las ausencias no son siempre tan malas como parecen en abstracto sino que son también una herramienta para fortalecer vínculos que de otra forma se marchitarían al contacto con la sucia rutina, como diría Joaquín Sabina. Está buena la ausencia de un amigo, porque precede al reencuentro y a las rondas de mate con chismes. Es interesante la ausencia de un compañero de sábanas, porque reaviva las ganas y atiza el deseo. Es importante ausentarse del mundo de tanto en tanto para recorrer el camino de la introspección y la reflexión.
No obstante, no hay ausencia más espantosa que aquella que sucede a la muerte de los seres queridos. Cuando uno se pelea con el amor de su vida, sufre sabiendo que hay un contacto que podría producirse, pero que no se concretará porque lo impide la separación. Algo parecido pasa cuando nos peleamos con un amigo y nos mantenemos distanciados, a pesar de que nos preguntemos en qué andará o cómo estará, pero siempre sabemos que esa otra persona anda por el mundo lo más campante, sigue su vida como de costumbre y - probablemente - frecuenta los mismos lugares y personas que cuando aún estábamos en contacto con ella.
Entonces, un día la vida nos cruzará con el otro en la cola del Banco Provincia o en la puerta de la Facultad. Quizás alguno de los dos levantará el teléfono, haciendo primar el cariño o la curiosidad por sobre el orgullo, y se reanudará el contacto sin mayores pérdidas.
Los ex-novios no se evaporan del planeta... si así fuera, no habría tantas mujeres atribuladas y confundidas por los encuentros post-ruptura que no saben bien cómo evitar, ni tantos hombres que no terminaron de separarse de la primera novia y ya van por la décimo quinta.
Ahora bien, la ausencia que sigue a la muerte es brutal como pocas cosas en esta vida, quizás más brutal que el fallecimiento mismo ya que si la desaparición física no fuera sucedida por el más absoluto impedimento de contacto, muy posiblemente dejara de parecernos tan grave.
En otras palabras: lo que duele enormemente no es que el espíritu deje el cuerpo, sino que el cuerpo resulta indispensable para comunicarnos con el espíritu. Imaginemos que el Sr. Pérez abandona su envase terrenal y permanece en espíritu con nosotros, permitiéndonos contarle con total sencillez (nada de tablas de Ouija, médiums o locos con artefactos electrónicos midiendo cargas energéticas del aura) cada cosa que nos suceda y recibir sus consejos, opiniones y pareceres tal y como si estuviera vivo, sólo que presentándose ante nosotros mucho más translúcido que de costumbre. Si eso sucediera, los velatorios serían tan inútiles como conflictivos, ya que el propio difunto los supervisaría, quejándose de todas las elecciones de sus parientes y amenazándolos con hostigarlos por haber elegido el cajón de pino durante toda la eternidad. Serían un "Hasta luego" antes que un "Te recordaremos por siempre, Etelvina".
Alejándonos ahora de las elucubraciones mentales, veremos que lo que en realidad sucede es todo lo contrario: la muerte nos obliga a un adiós permanente para el que nunca jamás se está preparado. La muerte es - como dije antes - la ausencia más brutal y dolorosa a la que nos toca enfrentarnos. Es esa necesidad de un último abrazo que nos hace doler la piel y que calcina los ojos con el ardor del llanto, es tener la certeza de lo más temido, es ahogarse de angustia sin esperanzas de alivio, es morir un poco en vida.
Creo que lo que duele es la imposición de la ausencia antes que la muerte misma, después de todo, por algo tienen trabajo los videntes y existe el juego de la copa, que no son más que una mano desesperadamente extendida hacia el más allá, en un vano intento por evaporar una ausencia que fulmina. No hay duelo - por más elaborado que esté - que resuelva la necesidad de una presencia determinada, al menos yo no lo creo, con perdón de los licenciados en psicología.
Por eso a mi me sigue doliendo que el Pelado me haya dejado sola, porque el día que cerró los ojos para siempre, fuimos muchos los que nos quedamos huérfanos de su irreemplazable presencia. A pesar del transcurso del tiempo, a pesar de que de vez en cuando nos reimos a carcajadas y de que ya somos capaces de recordarlo sin llorar, no pasa un sólo día en que no sienta que daría cualquier cosa por estar con él una vez más, para decirle cuánto lo quiero y contarle que sus hijos son la cosa más hermosa que dejó sobre estaTierra, para mirarlo a los ojos cuando le cuente que Manu es el más revoltoso del grado (y que le dieron un premio por eso) a ver si vuelvo a encontrarme con ese brillo pícaro en su mirada. Quiero darle todos los abrazos que tengo guardados para él: el del día que me recibí, el de la jura, el de su cumpleaños, el de mi cumpleaños y un millón de abrazos porque sí. Voy a exigirle mi abrazo de consuelo de cuando le diagnosticaron el cáncer a Mamá, el de la última quimio y el de los exámenes limpios, los abrazos de las eternas noches con Papá en terapia y caminando por la frontera entre la vida y la muerte, el abrazo con lágrimas de cuando se despertó del coma y el de cuando le dieron el alta definitiva.
Lamentablemente, todos los abrazos y charlas que tengo reservadas sólo para él no pueden existir en otro lugar que no sea en mi espíritu, porque su lugar en el mundo empírico está en un cuerpo que ya no existe. Sólo resta, entonces, seguir creyendo que el espíritu vive en un lugar donde el tiempo es eternidad y las ausencias son tan cortas que duran una vida. Desde ese punto de vista, quizás sea yo la ausente, ausente con aviso de un lugar al que conducen todos los caminos posibles y al que - mal que nos pese - todos estamos yendo.
Hay una frase bastante popular, cuyo autor desconozco que reza: La Muerte está tan segura de que va a ganar que nos da toda una vida de ventaja. Sospecho que el "triunfo" de la Muerte depende de qué hagamos con esa vida, después de todo ya dijo Manuel Mujica Láinez que si un enano francés estampado en una cerámica puede burlar a la Muerte, es justo que también puedan burlarla las lágrimas de un niño. No sé si yo pretendo burlar a la Muerte, me conformo simplemente con vencer a la ausencia y reencontrarme algún día con ese pedacito de mi alma que se fue al Cielo un 28 de Abril, dejándome más sola de lo que era capaz de imaginarme.

Nos mudamos e hicimos limpieza

2008-09-15T21:13:00.002-03:00

Bueno, finalmente recuperé mi dominio y mi blog está donde debe, con plantilla de diseño actualizada y todo. Muchos comentarios a los posts se quedaron en el camino al exportar el contenido, pero el blog original completo sigue existiendo en la dirección http://www.alguien5.blogspot.com/ y allí quedará suspendido, a la espera de que un "alguien" nostálgico lo visite para saludarlo. De vez en cuando, pasen a verlo así no se pone triste ni se siente abandonado!!

El día que apagué la luz

2008-09-15T17:32:00.000-03:00

Un día cualquiera quise modernizar este rincón del ciberespacio y mudarme de la vieja opción de plantilla a la de diseño. Como no encontraba el dichoso botón, se me ocurrió la brillante idea de crear un blog "suplente" para ver si de esa manera podía acceder a las funciones nuevas y mudar el contenido de este blog, el resultado: no sólo no pude actualizar la plantilla, sino que intentando borrar el blog suplente, pasé a mejor vida el auténtico, incluídos los comentarios, los links, el dominio y un pedacito de mi alma.
Al darme cuenta del terrible error, yo que siempre ando con la puteada a flor de boca, que tengo un tono de voz más alto y más grave que la mayoría de las mujeres, que no me guardo ninguna opinión y que no guardo silencio ni en la iglesia, enmudecí por completo, presa del más absoluto pánico.
Dicen por ahí que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde... y yo les aseguro que no tenía idea de la importancia que tenía para mi este pedacito de cielo binario hasta que vi la notificación de Blogger que decía "No se ha encontrado el blog. Lo sentimos, el blog que estabas buscando no existe". Cómo que no existe?? Cómo no van a existir mis 86 entradas?? Cómo no se va a encontrar esta página que me hace de psicoanalista desde Mayo de 2004?? Y a mi qué me importa que lo sientan!!! Quiero que me devuelvan mi blog!
Y me lo devolvieron, nomás. Todo gracias a la excelente onda y al impecable trabajo de la gente del Grupo de Ayuda de Google: friendly, que me aconsejó y me tranquilizó hasta que llegara el lunes y Gerard (Guía Todopoderoso de Google) que hoy mismo volvió a subir todo el contenido valiéndose de vaya a saber qué artilugios mágicos.
Para ambos va este monumento virtual (para el que tomé prestada la Estatua de la Libertad, sepan disculpar pero no encontré otra mejor), por rescatarme de mi propia estupidez y devolverme, junto con este blog, la alegría. A partir de hoy, en el espacio soberano de alguien.blogspot.com el 13/09/08 será recordado como "El día del apagón", al que también podrá referirse como "El día en que debí haberme cortado los dedos y no ser tan tarada"

Monumento a los salvadores del blog

Friendly y Gerard

Muchas Gracias!!!

Mudanza temporaria

2008-09-15T17:28:00.000-03:00

Por dificultades técnicas que detallaré en otro post, este blog se mudó a www.alguien5.blogspot.com.
Los espero por allá hasta que pase el tsunami!!!

Sólo una cuestión de actitud

2008-04-23T14:09:00.000-03:00

Estar enfermo es siempre una porquería, sea que se trate de un resfrío que nos lleva moqueando por la vida o de algo mucho más serio. Lo que es innegable es que no hay enfermedad más puta que el cáncer, especialmente cuando le toca a una de las personas que más amás en este mundo.
La pelea empieza con el diagnóstico e implica un enorme sufrimiento emocional y físico. Yo tuve la desgracia de conocer los efectos del cáncer de mama hace dos años, cuando se lo diagnosticaron a mi vieja. La realidad es muy distinta de los comerciales con logos de cintas rosas y explicaciones de cómo se hace el autotest mamario, porque detrás de cada cáncer de mama hay una mamá con cáncer.
Y saber que tu mamá tiene cáncer no es nada fácil de sobrellevar, es pasar 4 horas llorando frente al ascensor que viene del quirófano, es escuchar que le sacaron un pecho, es verla perder el pelo, verla sufrir cada vez que le ponen la guía para la quimio porque las venas están resecas, es saber que por más apoyo que uno quiera darle, a fin de cuentas la que tiene que poner el cuerpo para que corten, pinchen, inyecten, saquen y pongan es tu vieja. Esa misma que te enseñó a cantar "Qué linda manito...", la que te hacía la leche, la que te abrazó cuando te despertaste de una pesadilla, la que te defiende, la que te dice que todo va a salir bien de manera tal que no te queda otra más que creerle, esa mujer que hizo tu vida imposible de tanto quererte, hoy se juega la de ella... y vos no podés hacer otra cosa más que mirarla pelear y darle aliento. Es una verdadera mierda.
Sin embargo, cuando pasan la operación y la quimio, opera una suerte de renacimiento que es maravilloso. Mi mamá es una mujer extremadamente especial, que se tomó con humor, esperanza y decisión tanto su enfermedad como el tratamiento y hoy le toca reponer lo que el cáncer se llevó. Es hora de la cirugía reparadora.
Y una que sabe lo que significa el busto para las mujeres, más allá de la superficialidad y las vanidades, una que sabe que lleva en el pecho el signo más característico de la propia identidad de género, entiende que recuperar lo perdido es también haber vencido. Es haber dejado atrás la batalla por la vida y festejarlo de este lado, que no es poca cosa.
No es lo mismo entrar a hacerse una estética porque te lo pidió Sofovich para encabezar en la calle Corrientes que ir a recostarse bajo las luces del quirófano después de haber pasado por una mastectomía. A una la impulsa la proyección de futuro, mientras que a otra la acompaña la experiencia de haber superado el dolor y el miedo. Para pasar por una cirugía reconstructiva, es preciso que algo haya sido destruido anteriormente.
Por eso creo que la diferencia entre ganar o perder es - como dice Fito - sólo una cuestión de actitud. Alguien podrá pensar que lo que se destruye en estos casos es un pecho, la feminidad, la psiquis, el espíritu... pero para mí, ese "algo" es únicamente el cáncer.
Eso también me lo enseñó mi mamá.

Lo que ellas quieren

2008-04-17T15:41:00.000-03:00

A veces me pregunto si el interrogante persigue a los hombres tanto como ellos afirman. Será verdad que se la pasan intentando comprendernos o simplemente es uno de los tantos mitos baratos que circulan por ahí? Les interesará de verdad saber qué queremos, qué nos motiva y nos preocupa o les alcanza con descubrir una táctica que los deje a los pies de nuestra cama?
Yo creo que hay de todo en la viña del Señor, no obstante lo cual este espacio no fue pensado para que paguen justos por pecadores, sino todo lo contrario. En definitiva, este blog no lo leen tantos como para desequilibrar el Universo conocido, como sí sucede con el programa de Tinelli.
En principio me parece importante destacar que todos los seres humanos andamos - en más o en menos - detrás de las mismas cosas. Hombres, mujeres y todos los que hay en el medio, buscamos que nos quieran bien. Algunos se conforman con tener el cariño de un grupo de amigos, familiares, vecinos, compañeros de facultad y coworkers, y salen a reventar la noche porteña queriendo tapar con sexo el vacío que queda en el colchón en las noches hábiles.
Y no está mal que lo hagan, mientras no se crean que esa compañía ocasional y rotativa les va a servir para toda la vida.
Generalmente se supone que las mujeres somos las que quieren pasar del boliche al altar y los hombres los que únicamente anhelan concretar un escape silencioso a la mañana siguiente. No siempre es así, conozco varias excepciones y me incluyo personalmente en ellas, pero por ahora nos vamos a valer del cliché con fines didácticos.
Intentemos entonces explicar a los elegantes caballeros que leen estas líneas por qué está bueno tener UNA mujer con la cual compartir el devenir de sus días. Para ello es preciso ejemplificar con situaciones sencillas cómo se ve el mundo a través de los ojos de una novia en potencia.
En primer lugar, coincidiremos en que es mejor vivir ciertas situaciones de la vida con alguien que conozca las cosas básicas de nuestra persona, especialmente si somos alérgicos a la penicilina, fóbicos del orden, enamorados de nuestro auto o enemigos declarados del cine húngaro. En esos casos, tener al lado una mujer que nos conozca nos evitará recibir inyecciones letales de Amoxidal, amenazar de muerte a todos los que pisen nuestra casa si no usan posavasos, gritar a voz en cuello "NO SE FUMA EN MI 147" o tener que explicar a la gente del Centro Cultural por qué prendimos fuego la sala. De todos esos pormenores se ocupará la precavida señorita que los acompaña, valiéndose de miradas de advertencia, gestitos inconfundibles y - llegado el caso - de un buen codazo en las costillas del infractor sin que haga falta siquiera una mueca de parte del protegido.
En definitiva, la mina que se toma el trabajo de prestar atención y conocer las preferencias de su chico, lo hace porque es su forma de demostrarle que lo quiere de la mejor manera, es decir: como una madre primeriza.
Obviamente, si una quiere (nótese que nadie habló de amor hasta ahora) al hombre que tiene al lado, tiene ganas de pasar tiempo con él, de cuidarlo y de procurar que reciba la mayor cantidad de "caricias en el alma" que sea posible brindar. Esa es la chica que te deja devorar la parrillada para dos y se conforma con comer ensalada, aunque esté famélica. (Alguno lo había notado, muchachos?)
En consecuencia, y parafraseando aquello de "No le hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan a vos", lo que nosotras queremos es que nos quieran bien.
Que nos cuiden como cuidarían a sus hermanas en las situaciones de la vida cotidiana. Que nos digan que estamos lindas sin que medien intenciones ocultas, que nos envuelvan de vez en cuando en un abrazo desprovisto de lujuria, que nos digan la verdad sin ser crueles, que nunca dejen de ser los que llevan los pantalones sin hacerse los machos de América.
Aunque no tengan ganas de ponerse de novios, está muy bueno hacer sentir que el mundo deja de girar cuando nos miran a los ojos.
Sí, ya sé... si no lo hacen no es porque no puedan, sino porque "las minas se enganchan y se piensan cualquiera", no??
Muchachos, no somos tan taradas!! Además, no será que nos enganchamos porque ustedes son los que no saben separar la caballerosidad del amor? Si nosotras aprendimos a separarlo del sexo, me parece que les toca a ustedes hacer un esfuercito. Hablando se entiende la gente... hablando con claridad.
Nunca falta la que no entiende ni aunque le pongan un pasacalle que diga "Mabel NO TE AMO!! Rubencito", pero esas mujeres no son de la clase que se preocupa por conocer al ser humano detrás de la testosterona, sino de la que busca enganchar a cualquier hombre que se le cruce, lo quiera o lo aborrezca. A mi tampoco me gustan las mujeres así!!!!Los invito a hacer la prueba, descubran qué se esconde detrás del maquillaje y del push - up pero, en lugar de pelearse con el broche, amíguense con la persona. Quién les dice, quizás hasta se descubran compartiendo la última tira de asado con una mujer que valga la pena!

Letras prestadas

2008-04-03T01:36:00.000-03:00

Paveando en internet me tropecé por mera casualidad con el texto que transcribo a continuación. Pertenece a un blogger que no tengo el placer de conocer, pero que escribe tan bien y me hizo reir tanto que tuve la necesidad de quienes leen lo que yo escribo puedan también leer esto.
Siguiendo estrictamente el protocolo aplicable cuando se difunden creaciones ajenas, dejo al pie de este post la cita correspondiente. Y sí... no me miren con esa cara!!! Es verdad, me vino como anillo al dedo para demostrar que no soy la única demente que usa este estilo para describir la realidad que vive! Y qué? A fin de cuentas, soy un ser humano, che!

"Los hombres tenemos algunas normas bastante implícitas y, si bien yo no me considero un hombre típico, muchas de ellas son absolutamente aplicables:

El sexo viene antes que los amigos sin uso alguno de protesta por parte de los segundos. Las excepciones son hospitalarias o directamente mortuorias. Quizá alguna boda o depresión de un amigo que necesite acto de presencia y apoyo moral ameriten una excepción. Pero mayormente las excepciones son hospitalarias o directamente mortuorias.
Las ocasiones especiales vienen antes que los amigos respondiendo estrictamente a ciertas reglas que las hacen especiales. Las efemérides de mes no son especiales, ni así sucesos tales como "el día que escuchamos ese tema de Luis Miguel en Pinamar y me dijiste que tenía las orejas más lindas del mundo", pero los aniversarios y cumpleaños directos sí (Entiéndase cumpleaños de la pareja. Los hermanos y padres de la pareja son negociables, pero nunca así los de cuñados/as o amigos/as de la pareja). El término de ausencia justificada es de +/- 24hs.
Las actividades semanales preprogramadas con antigüedad de al menos un año (Entiéndase mayormente salida al bar -con amigos- o partido de fútbol semanal -con amigos o para apoyar al equipo del que uno simpatice) se exceptúan solamente por aniversarios (anuales) y cumpleaños de pareja. Otras excepciones son hospitalarias o directamente mortuorias.
En caso de tener que decidir entre salir con uno/s u otro/s amigo/s (sin mediación de pareja, la cual -de cualquier modo- no tiene poder de veto en estos casos) definen el tiempo pasado desde la última reunión y la antigüedad/derecho de piso, en ese orden.
Si un amigo convoca y no tenemos ganas de salir es totalmente válido el uso de la construcción "hoy ni en pedo" para declinar dicha invitación. Del mismo modo será inválida -y repudiable- toda protesta a dicho rechazo pasadas +/- 24hs de la invitación. Serán consideradas válidas otras construcciones que expresaren el mismo concepto, tales como "hoy ni mamado" y "ni que me venga a buscar la vigésimo tercera división de infantería Nazi".

Tómese en cuenta la antemencionada normativa como flexible toda vez que la carne sea débil. Nótese. Séllese. Archívese."

Texto posteado por Ale en No sex and the city y publicado por P. en No soy tu mamá (Excelente blog, por cierto)

Yo apoyo al campo!

2008-03-25T21:08:00.000-03:00

Reglas de Oro de la Infidelidad (O cuando una misma es “la otra”)

2008-03-09T16:31:00.000-02:00

Por más que nos obliguemos a repetir hasta el cansancio en las conversaciones de género que nunca jamás de los jamases tendríamos un entrevero lujurioso con un hombre que pertenece de hecho o por derecho a otra mujer, la realidad es que la mayoría de las veces terminamos cometiendo el mismo pecado que condenamos.
A veces una no elige ser “la otra”, se lo impone la omisión de informar la existencia de una “oficial” por parte del pecador de turno. Si no lo saben ya, les cuento que los hombres con dueña son proclives a ocultar su condición cuando salen de trampa... y cuando no, también.
Por otra parte, cuando se alinean los astros y las ganas o nos cruzamos con uno de esos caballeros que cumplen con los requisitos que reducen el valor de nuestros principios hasta dejarlos pelo a pelo con el de un boleto de colectivo del año ‘83 (de los que no son capicúa), una elige y se entrega sin mayores dificultades al papel de villana. E incluso lo disfruta... hay que decirlo.
Es en esos casos cuando salen a relucir las reglas de oro que todas conocemos pero ninguna comenta, las reglas que toda amante que se precie de serlo – y por supuesto que pretenda mantener vigente la clandestinidad de la relación – conoce de memoria y pone en práctica por reflejo. Recopilemos algunas de ellas:

1. Pensar rápido
Por más embotadas que nos tengan el alcohol, la falta de sueño y la abundancia de hormonas siempre responderemos con celeridad y eficiencia ante situaciones potencialmente peligrosas. Una auténtica predadora urbana sabe que no existe situación que no pueda ser remada con una dosis de sentido común, una buena cara de circunstancia y respuestas rápidas y seguras. Veamos algunos ejemplos:
- ¿Estabas esperando que baje a abrirte y justo llega la novia?
Cuando baja lo saludás con un “Buenas noches”, entrás al edificio y subís al ascensor (si es necesario vas al 4º piso y volvés). Cuando se despeja el lobby, salís con cara de póker. Misión cumplida.
- ¿Iban caminando por la calle y se cruzaron con la cuñada?
Saludo cordial, cara de nada y te presentás como una compañera de la secundaria, la novia de un compañero de oficina o cualquier rol adecuado a las circunstancias. Atención con los círculos que comparte con la novia! No es difícil descartarlos porque son los que vos jamás en tu vida vas a frecuentar con él.

2. No dejar rastros
Cuando sabemos que vamos al encuentro de un hombre prohibido es importantísmo pensar en los rastros. Por eso nunca llevaremos accesorios de los que puedan desprenderse brillos. Se trate de aros, carteras, remeras con purpurina, brillos labiales con glitter, cremas para el cuerpo con efecto luminoso o cualquier cosa que desprenda restos evidentemente femeninos como plumas, lentejuelas, hebras de lúrex o semejantes.
Tampoco se usa lápiz labial o gloss a menos que sea incoloro e inodoro. Sepan que los labiales de ultra fijación son una gran mentira... en cuanto entran en contacto con líquidos transfieren!!. La misma regla va para los perfumes de buena calidad a base de aceite (que son casi todos los de diseñador: Kenzo, Giorgio, Chanel, CH, etc.) porque se impregnan en la piel de él y NO SE VAN, aunque se bañe con esponja vegetal. Busquen una buena imitación para estos casos... huelen igual y se van mucho más rápido.
Un desprendimiento de esta regla es “No dejar cosas tiradas por el departamento/casa” para los casos en que los encuentros no se produzcan en un albergue por horas. Guarden anillos, relojes, cadenas, encendedores y demás objetos personales en la cartera para no olvidárselos por dos razones: además de la obvia, no los van a recuperar nunca más. Nada peor que terminar con un aro solo del par más lindo que tenían.

3. Ser cuidadosa con el comportamiento en lugares públicos
Generalmente este tipo de encuentros se dan en privado pero si existiera un momento previo o posterior que tenga lugar en un espacio público es imprescindible no hacer pavadas como caminar de la mano por la calle, andar a los besos en el colectivo o sonreírle con picardía al portero de la oficina de él mientras salimos del brazo. Ese tipo de descuidos puede ser fatal y estropea toda chance posterior de negar todo para él y de remarla conforme la regla 1 para nosotras. A ninguna le gusta que le griten atorranta en las veredas del barrio porque arruina definitivamente toda chance de repetir el encuentro.

4. No caer en razonamientos falaces
Es importante comprender que nunca va a dejar a su pareja, sin importar cuán bien nos diga que la pasa o cuánto jure enloquecer esperando el encuentro. Evitemos convertirnos en un estereotipo (la amiga de Meg Ryan en “Cuando Harry conoció a Sally”) y hagamos honor a la inteligencia práctica que Dios nos dio: no va a cambiar a nadie por nosotras. Eso también es parte de ser “la otra”, comprender que si él nos eligió para ese papel y no para el otro es porque así lo siente y nosotras estuvimos de acuerdo al aceptar las reglas del juego. Nadie nos obligó a jugar y nadie nos obliga a seguir jugando, es una decisión enteramente nuestra cuánto apostar en esta ruleta. Podemos ganar mucho o perder todo, según la actitud con la que encaremos la situación.

5. No llevar los sentimientos
Al igual que los accesorios brillantes, las emociones dejan rastros indelebles cuando una las lleva a un encuentro clandestino. Las mujeres tenemos una marcada tendencia a interpretar como un todo indivisible el amor y el sexo que no resulta favorable para lidiar con este tipo de situaciones. A las noches de lujuria con el novio de otra llevamos los bajos instintos, las pasiones, los disfraces de colegiala (SIN BRILLOS!) y el desenfreno, pero nunca, nunca llevamos ganas de formar una familia, esperanzas de un vestido blanco o los nombres potenciales de nuestros hijos. Esas cosas sólo sirven para que terminemos sufriendo como condenadas por lo que imaginamos que pudo haber sido y al final no fue.
Las otras son – para ellos – completas desconocidas en público y viejas conocidas en privado. Son las que no se quejan si no levantan la tabla del inodoro, las que traen adrenalina y aceites, las que no piden explicaciones ni exigen comportamientos determinados. Ignoran si la madre de él es o no una bruja, si el hermano es un vividor o un pelotudo o el “hoy no me quedo porque mañana hay que madrugar”.
Son reminiscencias de momentos más sencillos e instintivos, siempre dispuestas a hacerlos felices unas horas para desaparecer después entre las caras anónimas de la multitud hasta una incierta próxima vez. No significan nada más que un instante de tomar otra vida prestada para después volver a la mujer sin la cual verdaderamente no pueden vivir, la potencial madre de sus hijos, el amor de sus vidas o quizás la novia que aprueban los padres... pero ese es un problema de ellos. Es su elección y una debe respetarla.
Así son las auténticas “otras”, las que no esperan secretamente una confesión de amor, siempre producidas con esmero, carentes de planteos y libres de prejuicios. Las demás somos solamente mujeres que no pierden las esperanzas de encontrar al hombre de su vida, aunque esté de novio con otra.

Se hace camino al andar

2008-01-02T21:51:00.000-02:00

Me gusta pensar que las cosas que nos pasan, las decisiones que tomamos y el destino que nos espera tienen la forma de un camino, de esos que describen los cuentos infantiles o parecido a los que dibujábamos cuando éramos chicos... sinuosos y que indefectiblemente llevaban a una casita (con chimenea, por supuesto!).
A veces el camino se mete en el bosque donde vive la Bruja del Oeste o se bifurca y no estamos del todo seguros de haber elegido la dirección correcta, aunque hayamos llegado a destino. Es la duda perenne que nace de no saber qué nos perdimos por haber elegido el camino de la derecha sin saber qué había en el de la izquierda.
Son caminos que se transitan sin mapas y sin GPS. Nunca sabemos con exactitud qué hay más adelante... uno cree que eligió destino para las vacaciones y en realidad se alejó del amor de su vida o de la oportunidad de recibir una llamada que le daría el trabajo con el que soñó desde que sabe qué es un trabajo.
El camino redefine quiénes somos, por lo que si volvemos sobre nuestros pasos hasta el punto en que decidimos por la bifurcación de la derecha ya no encontraremos bifurcación alguna. Nuestros ojos no serán capaces de ver las opciones que creíamos igualmente válidas años atrás ya que - una vez más - nosotros, los de antes, no seremos los mismos.
Es muy fácil desandar el camino del dolor. No podemos esperar para darnos la vuelta y salir corriendo cuando descubrimos que la casa que descansa al final del sendero es la de la Bruja y no el Palacio del Mago de Oz. El problema es que desandar el camino no revierte nada, lo que realmente habría que hacer es buscar otro sendero que nos saque de ahí porque ¿qué sentido tiene retroceder por donde vinimos cuando la gracia está en sobreponerse y seguir adelante?.
Hay caminos que vengo recorriendo de ida y vuelta desde hace casi 4 años. Fui y volví tantas veces que creo que hice una zanja... y todavía sigo sin encontrar la forma de superar el obstáculo del final definitivamente. Lo miro un rato, tomo las mismas decisiones erradas con diferente formulación y me doy la vuelta sin resolver nada, creyendo erróneamente que es la última vez que transitaré esa ruta, sólo para volver al mismo sitio tiempo después.
Quizás ese regreso eterno es parte de mi camino, de aquello a lo que estoy predestinada. Es posible que en las estrellas de vaya uno a saber qué constelación, esté escrito con letra de molde que quien escribe debe recorrer el mismo sendero una N cantidad de veces hasta poder - finalmente - encontrar la olla de oro al final del arcoiris. Puede ser que mi destino no sea superar determinados obstáculos, sino entender que no son piedras en el camino y ver cómo la casa de la Bruja del Oeste se transforma en el Palacio del Mago.
No obstante, no dejo de pensar que una de las definiciones de locura es hacer siempre lo mismo, esperando obtener un resultado distinto... eso me resulta preocupante para mi deteriorada salud mental.
De cualquier manera, está claro para mí que los intentos por revertir las conductas del pasado son estériles cuando se nos han hecho costumbre, especialmente si uno está tan negado como para no darse cuenta de que se encuentra frente a una reiteración y no ante una innovadora reacción a la misma circunstancia.
Y ahora me voy a poner las zapatillas, porque me dispongo a emprender mi centésima peregrinación por el mismo sendero... y ya está en muy mal estado como para transitarlo en ojotas.

... and a happier New Year!

2007-12-24T18:11:00.000-03:00

Inexorable como siempre, el tiempo nos coloca nuevamente ante la agonía del año en curso. En apenas unos días contaremos las anécdotas de diciembre empezando con "El año pasado...", aunque hayan sucedido hace apenas semanas. Se vienen los raccontos, las reflexiones, los balances, las evaluaciones de personal, las postales electrónicas, los lagrimones por los que dejaron una silla vacía, los bonos de fin de año, las interminables versiones cinematográficas de "Un cuento de Navidad de Charles Dickens", el aguinaldo y las peleas para decidir quién la pasa con quién y dónde.
Yo me reservo un Chandón bien helado y un habano cubano que - como todos los años - consumiré en la puerta de casa mientras los vecinos se saludan en la vereda. Y me guardo un abrazo bien fuerte para el Tío, donde quiera que esté; una sonrisa medio llorosa (porque siempre lloriqueabamos juntas) para la Tía; un recuerdo de colonia de pino y Chesterfield para el abuelo; un gustito a calamares en salsa para la abuela y dos frases para Oscar: "La mesa es una ceremonia" y "Herrrrrrrrmoso, herrrrrmoso"... todo bien cerquita de las guerras de miga de pan y corchos que duermen desde hace años en el olvido.
Despediré con cariño al 2007, que me cobijó estudiante y me despacha graduada. Un año en el que la gente que uno más ama en el mundo gana dos veces la batalla contra la Parca, merece ser acompañado en su agonía y saludado con honores, aunque se me escapen unas lágrimas de sólo pensar en estrenar las inciertas páginas en blanco del 2008.
Vendrán tiempos de lucha, de aprendizaje y de sacrificios que - como pasa siempre - uno intuye cuándo empiezan, pero nunca sabe con exactitud cuánto habrán de durar. Lo más importante es salir enriquecido y fortalecido del proceso, que es lo que espero me suceda.
Vaya un deseo similar para quienes tengan que enfrentarse a la adversidad y para quienes ya la hayan superado. Que sea este un año de hacer, de resolver, de avanzar, de trabajar y de emprender. Que no nos sorprenda su diciembre con cosas pendientes, que no se nos pase la vida planeando, que no nos quedemos debiendo nada.
Un especial augurio de resultados positivos y balances en verde para todos y una frase, a manera de recordatorio: "La vida es eso que te pasa cuando estás ocupado haciendo otros planes".

¡¡¡ Un excepcional 2008 para todos!!!

Con el torno a ritmo de murga

2007-12-10T01:17:00.000-03:00

Cuando los de odontología egresan, los cuartos estériles y los sillones inmaculados se llenan de témpera y se sacuden por un rato la solemnidad. El silencio se rompe en mil pedazos con los cantitos de cancha y los flamantes "dentistas" derraman lágrimas de alegría con tanta intensidad que se olvidan de todas las veces que la Facultad los hizo llorar de tristeza.
El olor a huevos podridos de la victoria reemplaza por un instante ese penetrante aroma a Eugenol que parece ser la marca registrada de cualquier consultorio y una asquerosa lluvia de alimentos vencidos cae sobre los antes humillados estudiantes, convirtiéndolos mágicamente en colegas del mismo tipo que no los dejaba entrar a cursar si el explorador que traían era de la marca equivocada.
Todos se ensucian - egresados, familiares, amigos y transeúntes - y al mismo tiempo se enjuagan el alma, abrazan el sueño que la cursada de 8 a 20 hacía creer imposible. Son libres... y lo demuestran dando la vuelta olímpica alrededor del edificio, bajo la mirada de desaprobación de los bustos de la entrada.
Entonces, como por arte de magia, los tornos empiezan a girar con un ritmo que suena a murga. Se agitan las banderas, se salta sin control... y los vecinos salen al balcón, decididos a no perderse el maravilloso espectáculo que tiene lugar pisos más abajo: una horda de hombres y mujeres de ambo blanco - que una vez estuvo inmaculado - despidiéndo un olor insoportablemente fétido y bailando como si la vida fuera sólo ese momento. Y para ellos, lo es.
Cuando egresa un odontólogo, el mundo se detiene y le da licencia para olvidarse de todas las normas de higiene y salubridad, las bocas se abren sólo para hablar de alegrías o felicitaciones y los dientes sólo tienen importancia si son parte de una sonrisa que les dirige un ser querido.
Es un evento que se repite todos los años y que vale la pena presenciar... pero cuando quien se recibe no es simplemente "una odontóloga", sino una prima que es amiga, hermana, cómplice y compañera de aventuras, es un acontecimiento histórico. Es un evento fantástico e irrepetible que demuestra que todas las lágrimas, todo el esfuerzo y todo el sufrimiento valen la pena, cuando están puestos en la persecución de algo que se quiere con cada fibra del cuerpo. Es el incontenible orgullo de conocer en carne propia a quien enfrentó a los peores demonios y salió vencedora indiscutida. Es confirmar que - a pesar de todo - lo que está destinado a suceder, inevitablemente sucede.
Y lo mejor de todo es haber estado ahí para compartirlo con vos.

A todos los que se recibieron el 03/12/07, con los mejores deseos.-

Cuánto falta para el final?

2007-10-30T18:51:00.000-03:00

A mis compañeros del práctico les dejo este link, para que se inquieten tanto como yo. Es la cuenta regresiva a las 14.00 horas del 12 de Diciembre, para que compartan mi angustia!!!

http://www.happycountdown.com/veritten/index.cfm

Mensaje en una blogtella

2007-09-27T00:43:00.000-03:00

Nota: Voy a usar el espacio que sigue (que es mío al fin y al cabo!!!) para publicidad. No es una propaganda cualquiera... es como una mezcla de Gente que busca gente con Alternativa Teatral, así que son bienvenidos los ojos que quieran enterarse cómo se llaman los actores que quien escribe admira arriba y abajo del escenario. Productores comunicarse en horarios comerciales. Muchas gracias.

Muchas veces pienso en ustedes, mis amigos actores. Y cuando la melancolía me abraza fuerte, los busco en Google para ver en qué andarán. Si los encuentro en La Nación y la crítica es buena, me enorgullezco silenciosamente al saber que pudieron alcanzar ese éxito que alguna vez se nos antojó tan esquivo. Me enojo cuando la crítica es mala y maldigo al que la escribe (seguro que no tiene el talento para ser actor, ese infeliz), al tiempo que les doy una invisible palmada en el hombro.
Se me escapa alguna lágrima cuando los extraño mucho, que es la mayoría del tiempo, y quisiera volver atrás el reloj hasta esas inolvidables y bohemias épocas en que cada fin de semana era una maratón de ensayos y preparativos para la obra.
Hay tantas cosas que quisiera contarles, tanto que quisiera que me cuenten... y nunca logro responderme con certeza cuando me pregunto si alguna vez volveremos a compartir la ronda del mate. Me pregunto si la añoran ustedes también.
Dejamos de vernos allá por la prehistoria, cuando ninguno tenía celular ni usaba el MSN - apenas si teníamos ICQ - y la modernidad nos incomunicó definitivamente. Buscando la cercanía de los teatros y las bambalinas (que les son tan imprescindibles como el aire) se fueron mudando uno a uno hacia Capital y yo me quedé en el sur. Ya no me los cruzo en el 22 ni en el barrio, pero nunca dejé de buscarlos con la mirada.
Por si les intriga, yo no cambié tanto. Todavía amo el teatro y me emociono cuando escucho las canciones de Drácula y El Jorobado. Escribo bastante en un esfuerzo por exorcizar ese virus artístico del que me contagiaron y que nunca me curé... y a veces hasta sueño con escribir una obra de teatro que puedan interpretar.
Debo confesarles que me está llegando la senectud de a poco, por eso me pongo tan sentimental pero la verdad es que los extraño y los quiero muchísimo. Por eso, decidí poner este mensaje en una botella (o mejor, blogtella) a ver si alguno lo encuentra. Aprovechando el espacio, les digo a quienes lean esto que si los invitan a ver una obra en la que participe el incomparable Fernando Avalle, con la dirección del maestro Juan Pablo Miranda, presentándose el excelente bailarín Leonardo Tito o la talentosísima (y profesora de actuación) Soledad Sauthier, que no lo duden. Pueden ver en Google las obras en las que han participado (La cita de Laura, Vitel Toné, Sweet Charity, Dominó, Calígula, Somos tu aventura, El cadáver de la Nación y Noches de Show entre muchas otras).
Vayan al teatro porque va a valer la pena. Aplaudan hasta que les duelan las manos, llenen el escenario de rosas y - si se cruzan con ellos a la salida - díganles que yo les mando un nostálgico abrazo y que los espero en "Algo por qué vivir" para preparar la próxima función.
Para mayores referencias, que pregunten por "The director of the play".

Tres mitos y cinco refutaciones

2007-08-22T19:17:00.000-03:00

Estaba pensando que ya es hora de que vuelva a aparecer en el blog la sección de consejos inútiles que tanto me divierte escribir, así que habré de reinaugurarla con este modesto artículo que también quiere ser un festejo porque el counter acusa que más de 10.000 pares de ojos se han posado en este rincón de internet.
Estimo que en este foro somos todos adultos y que – como tales – nos hemos aceptado como seres sexuales. Con eso en mente (y dejando librado a vuestro criterio el modo de disfrutar de esa aceptación... guiño, guiño) let the games begin!

1. Sexo y poder
Muchos son los reproches que el género al que pertenezco suele enunciar respecto del opuesto en materia de sexo, pero sin lugar a dudas hay dos que encabezan la lista.El primero de ellos es el que surge casi de inmediato cuando se intercambian experiencias relativas a esa práctica que el vulgo masculino denomina “Ingerir el molusco bivalvo” y radica principalmente en la reticencia de los caballeros, a veces convertida en la más viva indignación, a llevarla a cabo.
Si analizamos que su equivalente (comúnmente denominado “Presentar salutaciones al camarada”) constituye una obligación para las mujeres y que su omisión es considerada una afrenta insubsanable, no hay un solo fundamento lógico que explique por qué ellos sólo lo hacen “de favor” y cuando tienen ganas. Salvo que consideremos que este pormenor es una suerte de privilegio, reservado al macho alfa de la manada, lo cual además de ser injusto, implica que las mujeres nos denigramos o sometemos cuando accedemos y que – por supuesto – eso es algo que los hombres no hacen.
Mi conclusión es una simple pregunta: ¿Quién está en la posición más vulnerable? ¿El que tiene su lingam a merced de 32 afilados dientes ajenos o quien detenta la titularidad de esos dientes? La próxima vez que vean a su dama comer turrón, piensen bien quién es el más poderoso de los dos... y aprendan a dar en lugar de dedicarse a recibir!

2. Bíblico, pero real
El segundo reproche más popular apunta a las reacciones masculinas ante la denegación del permiso para ejercer la misma actividad por la que Sodoma cayó bajo la ira del Señor.Esto también parece ser indispensable para muchos señores que, presentándose mucho más liberales que el Altísimo, tientan permanentemente a sus compañeras a desafiar la paciencia de los Cielos.
En el sexo, como en toda otra actividad que requiera de dos o más personas para poder desarrollarse, es imprescindible que exista acuerdo. Si usted pretende jugar al fútbol con una pelota de mármol, probablemente deba primero ensamblar un equipo cuyos miembros no se preocupen si salen de la cancha con la tibia y el peroné en una talquera. Caso contrario, tendrá que conformarse con patear contra la pared.
Analógicamente, tendrá usted mejores chances de continuar compartiendo el colchón con alguien si preserva los intereses afines que si se dedica a ignorar los intereses ajenos en pos de los propios.
Dicho esto, y con todo respeto por las decisiones de cada uno, debo confesar que la mayoría de las mujeres guarda un infundado prejuicio respecto al tema de referencia. A ellas les dejo las palabras de mi madre: no tenés que decir que no te gustan las espinacas sin haberlas probado antes. Primero probalas y después, si no te gustan, no las comas. Pero por lo menos lo experimentaste vos... nadie te lo contó.

3. Ellas no quieren nunca, nosotros queremos siempre
Otra popular “echada en cara” tiene que ver con la supuesta ausencia de iniciativa y motivación en las damas. Habitualmente los hombres sostienen que sus mujeres se entretienen en tacharlos de sexópatas y degenerados por su insistencia a llevar cualquier situación hacia la posición horizontal, al tiempo que retrucan – con más indignación que Sessa expulsado por patearle la cabeza a Palacio – que las anormales somos nosotras, porque siempre nos duele la cabeza, un ovario o el apéndice a la hora de pecar sin intención de concebir.
Yo creo que ni todos los hombres son eternos boy scouts, ni todas las mujeres somos tan propensas a padecer afecciones imaginarias. Hay mujeres a las que les basta un fin de semana para dejar a un hombre imposibilitado por un mes y hay hombres que tienen menos iniciativa que un legislador anarquista. No hay regla general que nos abarque a todos en lo que a conductas se refiere, pero en materia de gustos se aplica lo mismo que en la plaza: a todos nos encanta el subibaja.
Ahora bien, si usted caballero pretende un rápido intercambio de fluidos en el placard antes de cenar en la casa de sus suegros o en el baño del velorio de la Tía Clelia a las 8 de la mañana le sugiero que antes de decir que su compañera no es gauchita considere que quizás la acucia un terror fundado a ser descubierta en el acto y detenida por las fuerzas de seguridad. Recuerde el proverbio estadounidense “Timing is everything!” (Algo así como “Todo radica en la oportunidad”)... y procure ser oportuno!
Respecto de las patologías imaginarias que atacan repentinamente a las mujeres sólo puedo decir que la mayoría tiende a aparecer luego de un episodio desmoralizante, como el inoportuno posicionamiento de una mano a plena vista de toda la comunidad o una referencia a cuán notable es el aumento de peso de la señorita. Para ellas está indicado el mismo tratamiento que para la gripe viral: se va sola al cabo de una semana. Las que surgen inmotivadas son otra cosa, para esas el único remedio es la conversación que comienza luego del siguiente diálogo:
H: - ¿Qué te pasa, linda?
M: - Naadaaa...
H: - Dale, decime que te pasa...(Inserte aquí diálogo a elección, gritos, lágrimas y un par de insultos, todo ello sazonado con una buena dosis de inflamación testicular y exasperación femenina por mala interpretación de todo lo que se diga).
Todo lo dicho más arriba puede resolverse teniendo en mente los siguientes postulados, que son válidos tanto para orgullosos poseedores de lingam* como para elegantes dueñas de yoni:
1. El sexo no tiene que ver con poder, sino con goce. Así que haga lo que tiene que hacer y goce, por favor!
2. La única experiencia que sirve es la que se vive en carne propia. Antes de decidir sus gustos, haga la prueba.
3. A todos nos gusta el chocolate, pero no por eso lo ponemos en el guiso. Hay un momento para cada cosa. Aprenda a reconocerlo.
4. A veces las ganas necesitan ayuda para aparecer. De vez en cuando, antes de decirse NO, pregúntese: ¿Y por qué NO?, podría llevarse una grata sorpresa.
5. Siempre recuerde que no todas las épocas son de vacas gordas. Aproveche las oportunidades del presente, que nadie está exento de las sequías. Mejor tener de quién quejarse que quejarse de no tener con quién.

*Vatsyayana en su célebre opus intitulada “Kamasutra” emplea una terminología específica. Para este autor, el órgano sexual femenino se denomina yoni, mientras que el masculino responde al nombre de lingam.

Tanto tanto ruido

2007-08-02T02:49:00.000-03:00

La vida me hace ruido. Hay un quejido extraño cuya procedencia me resulta indescifrable. Recorro la casa inspeccionando los segunderos de los relojes, los árboles que se bambolean en el viento, las cortinas que rozan el suelo y las tablas del piso que crujen... por las dudas reviso también las que nunca crujieron, para que les sirva de escarmiento, pero no logro dar con la fuente del sonido que me irrita.
La perra se reacomoda en su rincón y me mira como jurándome que no es ella la del ruido raro. Yo le creo, sé que sería la primera en confesar si supiera algo.
Escucho muy atentamente y me parece que es mi propia voz, desde un lugar lejano y con eco, que me está diciendo algo que no alcanzo a comprender. Al cabo de un rato me suena distinto, como un suspiro perdido en un huracán, imperceptible para cualquiera menos para su dueño. Es un ruido temeroso, asustado de ser descubierto y - al mismo tiempo - aterrado de que nadie lo encuentre antes de que termine el juego, como el que tenía el mejor lugar en la escondida.
Es definitivamente un sonido nervioso, lleno de ansiedades acumuladas y de fobias no resueltas y parecido al que nos hace el estómago antes de un examen importante, pero menos gutural.
Después de unas horas, ya no sé si es un problema sonoro o simplemente una sensación, como cuando parece que hubiera alguien en un cuarto vacío. Espío un poquito por la ventana para ver si hay un gato durmiendo en el alféizar, pero no veo nada... y como de noche todos los gatos son pardos, sospecho que éste ha de ser muy oscuro o quizás invisible como el del País de las Maravillas.
A veces se parece un poco al ruido de los juguetes rotos cuando alguna pieza se queda encerrada dentro. Aunque todo funcione bien, el ruido nos confirma lo contrario. Creo que a estas alturas sería preferible escuchar voces... me estaré volviendo un poco más loca? Es posible.
Me pregunto si es la estática de mi cerebro, que nunca para de elucubrar, aunque no podría decirlo con seguridad porque no sé cómo es el sonido de un cerebro a toda máquina. Debe parecerse al de los motores del Titanic, maniobrando para evitar la colisión con el iceberg.
Si tengo sueño, el ruido se cuela en mi bostezo. Si estoy desvelada, se queda pegado en las teclas del control remoto. Cuando estoy muy ocupada, viaja tintineando en mi cartera. Cuando no tengo nada que hacer, se recuesta sobre el atado de puchos y me cruje. De día se muestra con anteojos de sol y de noche con un pijama de estrellas que nunca se pone en público porque - entre nos - está un poco agujereado atrás.
La vida me hace ruido... tanto que casi ni lo escucho. Supongo que le voy a ofrecer la pieza del fondo que está al lado de donde viven los miedos, que por lo menos tienen la delicadeza de ser silenciosos. Quizás se hagan amigos, me dejen en paz y todos contentos!

Ruido mentiroso,
ruido entrometido,
ruido escandaloso,
silencioso ruido.

Ruido acomplejado,
ruido introvertido,
ruido del pasado,
desgastado ruido.

Ruido de conjuros,
ruido malnacido,
ruido tan oscuro
puro y duro ruido.

Ruido qué me has hecho,
ruido yo no he sido,
ruido insatisfecho,
ruido a qué has venido.

Ruido como sables,
ruido enloquecido,
ruido intolerable,
ruido incomprendido.

Ruido de frenazos,
ruido sin sentido,
ruido de arañazos,
ruido, ruido, ruido.

Ruido - Joaquín Sabina

Let it snow!!!!

2007-07-09T23:19:00.000-03:00

Hoy nevó desde las tres de la tarde. No voy a escribir un post al respecto, porque esta imagen de mi techo bernalense habla por sí sola. Qué linda es la nieve en Buenos Aires!!!

Ando egresando...

2007-06-29T22:39:00.000-03:00

Me estoy yendo de todos lados... todos nos estamos yendo. Nos vamos de las mañanas de invierno en aulas gélidas musicalizadas con viejos adagios en latín y artículos numerados. Dejamos atrás los pasillos atestados de junio y diciembre, los alumnos sentados en el piso entre pilas de papeles y repitiendo para sí las palabras que algún viejo jurista nos dejó guardadas entre centenares de páginas divididas en tomos. Siempre hay varios tomos.
Nos vamos de las noches de insomnio previas al examen, de los nervios disimulados, de esa mezcla de agotamiento y tristeza que nos dejan los parciales. El último, que cierre la puerta, así no se escapa el hastío para colarse en el "después".
Salimos caminando con dignidad y dejamos atrás el café en vaso térmico, la sonrisa del vendedor del segundo piso y le dejamos el cambio, si no tiene más monedas. No importa, ya nos vamos.
Me voy y no me importa si me olvidé un capuchón de Bic a medio morder en el aula 237. No quiero apurar el paso, por si alguien me detiene para decirme cuántas columnas tiene el Salón de los Pasos Perdidos o para reclamarme que me lleve los incontables pasos que yo misma dejé en él.
Nos vamos de todos lados: de las aulas que dan al Parque Naciones Unidas (esas que tienen vista a la Floralis Generica); de los asientos de madera que se quejan con crujidos; de las torres que se ven en las aulas que dan al río (que nunca supe a qué edificio pertenecen); del 130, del 17, del 67, del 93 y del 62; del olor a querosén y aserrín de las 7.30. Dejamos nuestra ingenuidad arrumbada cerca de la Biblioteca Silenciosa y abandonamos papeles dentro de los libros de la Circulante.
Les dejo encargado el rincón donde estudiaba y el sonido de los aviones que van y vienen de Aeroparque, los retroproyectores y las mesas de los bedeles.
Caminamos a paso firme, dejando atrás el bar, las aulas de extensión universitaria que están en el subsuelo y sin mirar dos veces al que practica croll en la pileta los martes y viernes de 10 a 11. Cuidado con las chicas que hacen boxeo en el gimnasio... no les gusta que los hombres se las queden mirando.
Me voy a detener un ratito a mirar - por última vez - la pintura descascarada, las listas impresas en papel con franjas rosas y blancas, los listados de oferta de la segunda inscripción y la cara de "de día sacamos fotocopias, de noche andamos de caño y somos piratas del asfalto" de los que trabajan en Express.
Estoy más cerca de la puerta y cada vez más lejos de las inscripciones por letra. Les dejo guardada una palabra de aliento atrás del busto de Vélez Sársfield que está en la planta principal, por si les ponen un 2 inmerecido.
Aminoro el paso para recorrer el Decanato. Me gustan las paredes acolchadas - parecen inspiradas en un loquero - y los sillones gigantes, tapizados en cuero. Los profesores siempre leen La Nación e indefectiblemente tienen los lentes casi sobre la punta de la nariz.
Estamos frente a la puerta grande, la que da a Avenida del Libertador. Les dejamos algunas lágrimas de frustración desparramadas por los pasillos oscuros del tercer piso.
Y no quiero dar un paso más. No quiero irme - pero me muero de ganas - de mis 18 años, de mi colita de caballo y mis resaltadores sin estrenar. No quiero dejar los pasillos de mármol y estoy segura de que voy a extrañar el olor a huevos podridos de la escalera del costado.
Ando egresando y siento que en el proceso me estoy dejando olvidada la época en que el mundo no sabía la diferencia entre el plano del ser y el del deber ser.
Quisiera volver a descubrir a Kelsen, Gordillo, Llambías, Borda, Alterini-Ameal-López Cabana, Marina Mariani de Vidal (o era Mariana?), Dworkin y Hobbes, porque creo que en las páginas de sus libros me dejé la adolescencia.
Ojalá pudiera perderme de nuevo en el laberinto de pasillos y ascensores que hoy conozco mejor que mi propia casa! Pero no se puede... hay que seguir caminando.
Nos vamos de todos lados pero - por suerte - al mismo tiempo nos quedamos para siempre. Les dejamos guardada una esperanza vestida de piedra caliza, con escaleras eternas y ventanales muy altos. Si no la encuentran, pregunten por la Facultad de Derecho.

Mejor vivir sin miedo

2007-03-15T19:15:00.000-03:00

Los miedos de verdad son muy parecidos a los secretos que uno se lleva a la tumba: tan inexpugnables como difíciles de sostener.
Contamos con desparpajo y a viva voz cuánto asco nos dan las cucarachas, cómo fue el día que nos asaltaron en la calle o, aún más, confesamos que a veces nos desvela la idea de quedarnos solos para siempre, pero los miedos que no pregonamos son los más importantes. Probablemente no nos sea del todo posible poner en palabras y con toda la exactitud necesaria para que el interlocutor comprenda cabalmente ese terror frío que nos acuna los huesos y cuyo mínimo atisbo de concreción destruye cada centímetro de nuestras vidas. O tal vez encontremos las palabras, pero no queramos enterar a quienes nos rodean de aquello que consideramos tan espeluznante que - a su lado - la muerte se nos presenta como un bálsamo pacificador. En ocasiones preferimos callar ante la ausencia de una certeza absoluta de que seremos comprendidos, aceptados y consolados porque dejar salir el miedo es extremadamente difícil, especialmente cuando no sabemos si tenemos el espíritu suficiente como para no enloquecer de pánico al escuchar suspendidas en el aire las palabras que denotan que sólo somos fragilidad y carencia.
Lo más relevante de las conversaciones no es lo que se dice ni lo que se insinúa, sino lo que se calla forzadamente.
Yo tengo un miedo tan grande como ridículo, tan personal como generalizado. Un miedo que me consume continuamente, como una llama perenne que quema sin incinerar mi alma, cuerpo y mente. Lo llevo conmigo a todas partes, lo cubro con frazadas en el invierno y lo refresco en el mar en verano. Vivimos juntos una vida que es mía, pero de la que él se adueña poco a poco. Creció conmigo, se alimentó de mi todos estos años y hoy me reclama independencia de la misma forma que un hijo adolescente se la exige a sus padres. Me pide que lo deje ser, que le entregue el control de sus actos, sin escuchar razones cuando le digo que hacer eso es casi lo mismo que dejar de vivir.
Cansada ya de intentar que comprenda, creo que estoy decidida a desalojarlo. Sé que no va a ser fácil, considerando que los años de ocupación del inmueble le dan pleno derecho a pretender su usucapión, pero la escritura de esta vida está a mi nombre y no tengo intenciones de cedersela a nadie.
Yo - que miedos incapacitantes tengo sólo uno - me creo capaz de soportar los días que me quedan por vivir sin el cómodo espacio de protección que me construye este miedo usurpador. Pienso que es un buen momento para dejar de esconderme detrás de él, porque el costo de mantenerlo es excesivamente superior al que debería pagar si hiciera las cosas sin miedo.
No sé si seré capaz de conseguirlo, pero al menos voy a intentar sacarlo a patadas de adentro mío. Por lo pronto estuvimos dialogando bastante respecto de la situación y él sigue sosteniendo que yo haga lo que quiera, pero que no voy a arreglar nada peleándome con él.
Creo que lo desarmé cuando le dije con claridad que si yo me decido a querer sin reservas, si me permito amar aunque no me amen y si se me ocurre que quiero sufrir, lo voy a hacer aunque a él no le guste. El único factor en este mundo que puede impedirme que lleve a cabo lo que me propongo soy yo misma. Nadie tiene derecho a ponerme palos en la rueda y ya no voy a permitirlo más.
Esto pasó hoy a la mañana y desde entonces está encerrado en algún lado y no ha vuelto a molestarme, aunque sospecho que esta sensación de libertad no me va a durar demasiado. Creo que voy a cambiar las cerraduras, por lo menos para hacerle un poco más arduo el regreso.
Por ahora estoy experimentando una muestra de la libertad más absoluta y déjenme decirles que no hay nada mejor que vivir sin miedo.

Tener el corazón roto

2007-03-02T03:21:00.000-03:00

Mi papá tiene un cuerpo grande, 20 centímetros y 30 kilos más grande que cualquier hombre promedio. Pero tiene un corazón aún más grande, tan grande que a veces no cabe en su cuerpo de gigante.
Es un corazón gruñón, que repite muchas veces las mismas cosas y que a veces hace como que está enojadísimo. Es de esos corazones que no se quieren asumir llenos de dulzura, por lo que hacen de cuenta que son de hierro, aunque sean más suaves y sutiles que una nube.
Hace un tiempo - nadie sabe realmente cuando - ese corazón comenzó a romperse. Quizás fue cuando fallecieron sus padres, o mi tía Caquel. Tal vez se rajó de nuevo cuando se fue mi abuelo Héctor o cuando el tío Cachi se quedó dormido para siempre. La enfermedad de mamá también le hizo mucho daño... pero el corazón se lo bancó con mucho coraje.
Tanto sufrir y aguantarse, tanto de ese "no querer que nadie se de cuenta" terminó por agotar ese corazón que sostiene al hombre que - no casualmente - contiene en él a mi padre. Así, en esta madrugada eterna, el hombre y su corazón esperan ser reparados por manos que nada saben del dolor que soportaron antes de llegar al taller.
Mientras muchos descansen aún entre las sábanas tibias robándole unos minutos más al reloj que anuncia el momento de salir para el trabajo, sendos gigantes quedaran expuestos bajo unas luces insoportablemente blancas y sometidos a la pericia de unas costureras impersonales y estériles. La gente caminará por las veredas húmedas añorando almohadas mullidas y sacará pase en el subte sin siquiera imaginar que en algún lugar cercano yace un corazón herido sobre el que trabajan muchas manos. Yo seguiré fumando a través de la espera infinita, hacia una hora incierta que ninguna alarma está programada para anunciar, deseando que cuando zurzan ese corazón roto logren reparar también el mío, aunque mal no sea un poco.
Fumaré mucho, lloraré quizás bastante, esperaré a que suene el teléfono con las últimas novedades y seguiré pidiendo a los dioses de todas las religiones que existen que todo salga a pedir de boca. El mundo, el país y la ciudad seguirán su marcha de rutina. No habrá festejos televisados ni reuniones en el Obelisco con banderas ondulantes, el Presidente no transmitirá por Cadena Nacional las buenas nuevas y la fecha pasará desapercibida para siempre.
Sin embargo, cuando mañana por la tarde abra los ojos el remendado corazón de mi papá, los cientos de rostros anónimos que tenemos el honor de conocerlo celebraremos con más alegría que el Campeonato del Mundo. Y nuestros corazones entonarán cánticos de cancha, armarán reuniones en las calles y fiestas interminables. Podremos respirar aliviados y agradecer que haya costureras menesterosas que sepan zurcir corazones y borrar heridas viejas y que tengamos la fuerza de resistir al estilo de Almafuerte:

No te des por vencido ni aun vencido;

No te sientas esclavo ni aun esclavo;

trémulo de pavor, piénsate bravo,

y acomete feroz, ya mal herido.

Ten el tesón del clavo enmohecido,

que ya viejo y ruin vuelve a ser clavo

no la cobarde intrepidez del pavo

que amaina su plumaje al primer ruido.

Procede como Dios, que nunca llora;

o como Lucifer, que nunca reza;

o como el robledal, cuya grandeza,

necesita del agua y no la implora...

!Que muerda y vocifere, vengadora,

ya rodando en el polvo, tu cabeza!

Sonatina

2007-01-05T15:17:00.000-03:00

Estar solo y sentirse solo no son una misma cosa. Solo se está con uno mismo, en compañía de los demonios que nos habitan cuando todo lo que queda alrededor no es más que aire y miedo, pero también de la mano de la paz interior, que únicamente podemos escuchar al liberarnos de cualquier presencia que no sea la de nuestro propio ser.
Sentirse solo... es otro cuento. Sentirse solo es ser un vacío en la multitud, ser tristeza en medio de la más plena alegría, abandonarse a la ausencia de un espíritu que nos complemente, sentir que no se puede avanzar un solo paso más a menos que alguien nos tome la mano para siempre.
La soledad material se puede remediar con mucha facilidad. Se levanta un teléfono, se envía un e-mail o un mensaje de texto y - si hemos sembrado la semilla adecuada y la hemos cuidado con esmero - nunca falta el que se viene de raje a poner la pava o quien nos saca de los pelos a la vida. Sin embargo, la sensación de soledad que nos nace de los huesos no se amedrenta por la simple presencia de una mano amiga, porque para condenarla al destierro requiere de una compañía distinta.
Estar solo es expulsar palabras a la pantalla de la PC las 2.15 de la madrugada de un miércoles, sentirse solo es extrañar en cada una de esas palabras lo que no se ha tenido nunca. Yo, que 'soy sola' (chiste personal), disfruto de mis madrugadas, del silencio roto por mis dedos al presionar el teclado, del viento entrando por la ventana, de la cascada de letras que corre por mi cabeza. No es eso lo que me hace sentir sola, sino lo que me hace sentir libre.
Me siento sola cuando me encuentro atrapada en una nube negra sin siquiera darme cuenta. Cuando empiezo a pensar que este es el último año que podré usar la facultad como excusa para no aceptar que seguiré siendo yo misma si me pongo una meta distinta o cuando camino por la calle rodeada de parejas de verano.
Yo soy una persona sólida - a diferencia de los efímeros romances de verano - y necesito emociones sólidas. La amistad es incondicional, la familia es sagrada y el amor es un compromiso trascendente en mi universo. Quizás por eso se me hace tan difícil encontrar algo que me convenza de verdad, no estoy del todo dispuesta a correr riesgos o a poner confianza ciega en las personas a menos que se la ganen. Como diría Pappo, desconfío de la vida. Elijo no creer en las frases remanidas, los gestos cursis y los golpes de efecto que - lejos de anunciar la llegada del Príncipe Azul - advierten sobre el advenimiento del mismo tipo de hombre una y otra vez. Yo soy de las que necesitan enamorarse todos los días del mismo, en un gesto amable, en una frase sencilla, en la franqueza de una sonrisa, porque me gusta lo especial, lo extraño... y hoy por hoy es más raro encontrarse con una verdad dicha a la cara que con una mentira de esas que salen en la "Guía para levantarse mujeres en estado de ebriedad" de la revista Hombre. Yo veo el amor como en la campaña publicitaria de un conocido shampoo: Mirame... y mirame de vuelta.
El amor es eso: elegir todos los días a la persona que nos acompaña, vencer esa comodidad que nos generan los viejos hábitos en pos de un descubrimiento cotidiano del objeto de nuestro afecto. Es encontrar en cada día compartido una nueva razón para amar descansando en silencio, mientras espera ser descubierta. Cualquiera se enamora - hasta de un lobo marino amaestrado - cenando a la luz de las velas en la cubierta de un yate que navega por el Caribe, mientras un cuarteto de cuerdas en vivo toca "The way you look tonight", esas cosas son para los conformistas.
A mi me enamoran las anécdotas vergonzosas, los que se tropiezan en pisos perfectamente llanos, los que tienen risas estridentes e impresentables, los que se dejan las llaves adentro del auto y ponen cara de desesperación... los que a pesar de que se esfuerzan por parecerse al Príncipe Azul dejan traslucir que son simplemente seres humanos llenos de imperfecciones, porque son esas mismas imperfecciones las que los hacen únicos e increíblemente adorables.
Quienes están en pareja desde hace mucho entienden a qué me refiero. Seguro hay un lunar mal ubicado que detestan, un poco de pancita que las hace pasar la noche en vela, una marca de nacimiento que se empeñan en esconder del mundo o una nariz que siempre quisieron retocar que su pareja ama con locura y cuya sola mención como defecto sacude los cimientos de la relación. Esos rasgos distintivos llevan - a su vez - la marca de quien nos ama o nos ha amado alguna vez, y nos transportan irremisiblemente al lado de quien se declaró su legítimo propietario por primera vez, aunque nos haya pasado la vida por encima y nuestros caminos se hayan separado hace siglos.
No sé todavía si creo en el amor para toda la vida, pero sí estoy convencida de que hay amores eternos. Creo que las separaciones tienen poco que ver con que se agote el amor y mucho con descubrir que el amor no lo es todo, porque por más traumáticas y espantosas que sean las rupturas siempre dedicamos algún pensamiento cargado de ternura al que se enamoró de uno, no a pesar de los defectos, sino por causa de ellos.
El problema de todo esto radica en que, a pesar de su belleza intelectual, suena a utopía. Sospecho - ahora que lo releo con paciencia - que esa es la razón por la que de cuando en cuando siento que la soledad me mordisquea el espíritu. Ciertamente es más doloroso andar desencontrada con el hombre que comparte conmigo este concepto de amor que padecer la indiferencia de un Fulano, especialmente porque no se trata de buscar un "alguien", sino un "algo". La vaguedad en la definición de la búsqueda demora mucho más el hallazgo (si no, intenten encontrar en Google la página de Horangel a partir de "astrólogo viejo con quincho").
Sin embargo, me consuelo - y consuelo a mi soledad, que está acá de lo más aburrida con mi soliloquio - pensando que vale la pena sentirme sola un poco si quién sabe cuándo, al dar vuelta una esquina cualquiera, me lleve puesta un caballero que acaba de tropezar en un piso llano y que en lugar de poner cara de circunstancia y alejarse silbando con las manos en los bolsillos, me regale su carcajada más sincera. Es cosa segura que me enamoraré perdidamente de alguna cicatriz que deteste con toda su alma, el adorará mi nariz desproporcionadamente pequeña y nos iremos juntos en el yate de su amigo, el lobo marino amaestrado.
Y si eso les parece imposible, sepan que yo conozco a una maravillosa mujer que se enamoró de su príncipe indio trabajando en un crucero y que acaba de casarse con él por tercera vez, cada una de las cuales fue en un país distinto y por religiones distintas. Así que si una de nosotras pudo convertirse en Sherezada, nada impide que el resto pueda despertarse un día en su propio cuento de hadas. Lo importante es saber hacia dónde queremos ir, esperar compañero correcto de viaje y pensar que el precio a pagar es solamente bancarse la soledad por un tiempo. Después de todo, es una buena oferta por una utopía, casi como comprar un unicorno por 50 centavos.

Flashback

2006-12-08T15:00:00.000-03:00

Una muerte. Una enfermedad jodida. Operaciones, médicos, quimioterapia, llanto, dolor, angustias. Mucho más llanto.
Y en la oscuridad, docenas de manos extendidas. Pañuelos descartables y abrazos partidos de dolor. Un mate y una sonrisa.
Corridas, ausencias, la vuelta de los que se habían perdido en algún lugar del camino. Y un amor tan grande como el dolor mismo, un cariño que te pega tan fuerte que te hace doler el alma, que te llena de miedo a no saber retribuirlo.
Ese fue mi año. Un año de mierda.
Pero tuvo también sus momentos gratos. Como el ying y el yang, en medio de la tempestad se asoma un rayito de sol que entibia el alma y le impide congelarse del todo. A veces, la diferencia entre dejarse vencer y dejarse querer radica en la habilidad del que se tiene en frente y afortunadamente me rodea gente muy hábil.
Todavía no internalicé la idea de que sobreponerse a la adversidad es lo que importa y no la adversidad misma. Cuesta pensar que esto es un triunfo cuando tiene sabor a derrota. Por eso este 31 no voy a arrancar con el pie derecho, ni voy a brindar por una vida nueva. Cuando den las 12 voy a cerrar los ojos, con la esperanza de que me aborde el sentimiento de triunfo que no percibí en todo el año y con el más profundo deseo de que las adversidades por venir sean menos adversas y un poco más fáciles de afrontar.

Un mejor año nuevo para todos!!!

Ausencia

2006-06-05T02:30:00.000-03:00

Son estos tiempos de mucho dolor para quien escribe. Hace muy poco una persona extremadamente importante en mi vida se fue de este plano existencial para siempre.
No existen palabras para describir la ausencia de quien hemos querido tanto, porque aunque la mente quizás comprenda desde la consciencia las implicancias de la muerte, el inconsciente nos traiciona, develando que no lo tenemos tan asumido como parece.
Así, una frase, un sonido o una imagen provocan una reacción que - a fuer de la costumbre - únicamente tendría sentido si esa persona aún estuviese en esta tierra. Y ese es el peor dolor, el más insoportable... es el alzar la cabeza con una sonrisa cuando escuchamos el sonido del motor del auto deteniéndose en la puerta, porque sabemos a quien pertenece. Es un nanosegundo de creer que vamos a escuchar que nos llama, que vamos a salir a abrirle con una sonrisa y a saludarlo con un abrazo. Es la ilusión de que todo volverá a ser como antes... solo una ilusión.
Entonces la consciencia recobra el control y comprendemos que el auto podrá detenerse en la puerta, pero nunca conducido por la persona que esperamos; que volveremos a oir la frase, pero pronunciada por otros labios y que nada podremos hacer para remediarlo.
Hoy recibí un abrazo de cumpleaños gigante, de una versión en miniatura de mi Tío. Mi primito es chico para comprender por qué se me hace un nudo en la garganta cada vez que lo veo, pero dentro de unos años le voy a explicar que su excesivo parecido con el papá es una de las huellas más profundas que mi Tío dejó a su paso por este mundo. También le voy a contar que la otra huella está en el corazón de lo que tuvimos el enorme placer de conocerlo y compartir con él nuestras vidas.
Hoy se cumplieron 23 años desde mi llegada al mundo. Lo único que puedo pensar desde hace días es que este verano mi Tío me llevaba en el auto y cuando pasamos por la Clínica en la que nací me señaló el bar donde él y mi papá esperaron la noticia de mi nacimiento.
Nunca creí que tan poco tiempo después yo recibiría la de su fallecimiento. Estoy más que triste, destrozada. Herida en lo más profundo de mi ser. Lo extraño tanto que no resisto escuchar hablar de él ni de nada que se relacione con su muerte. Pero como sé que no se puede sencillamente pretender que las cosas no suceden, preferí exorcizarlo de mi cuerpo por este medio.
Ahora mi dolor está acá, flotando en el universo cibernético. Probablemente a nadie le llame demasiado la atención, pero por suerte a ustedes les será mucho más fácil que a mi hacer de cuenta que no pasó nada. Ese es el único favor que les pido.

Pecados capitales

2006-04-06T14:22:00.001-03:00

Cualquiera sea la religión a la que pertenezca una persona e incluso si no pertenece a ninguna, conoce los pecados capitales. Según la clasificación de Tomás de Aquino, cuya graciosa anécdota con una prostituta contaré alguna vez, los pecados que nos garantizan un viaje sin escalas al Averno son los siguientes:
1. Soberbia: Consiste en el "apetito desordenado de ser preferido a otros" o, en su segunda acepción, en el "envanecimiento de las propias prendas con menosprecio de los demás".-
2. Avaricia: Es el "afán de adquirir y atesorar riquezas".-
3. Lujuria: Se lo define como el "vicio o deseo sexual extremado".-
4. Ira: Es un "sentimiento de enojo e indignación".-
5. Gula: Radica en el "comer y beber con exceso".-
6. Envidia: Es el "pesar o tristeza del bien ajeno".-
7. Pereza: Estriba en obrar con "negligencia o descuido en las cosas a que uno está obligado".-
Aclarada la terminología, me propongo iniciar una saga denominada "Pecados capitales en la vida cotidiana". El objetivo es encontrar al menos cinco ejemplos de cada pecado en las actitudes más mundanas, porque los actos de grandeza más difíciles son los pequeños. Cualquiera arriesga la vida para salvar a un ser querido de un incendio, pero bien que si se está por mandar la última milanesa lo cuerpeamos para arrebatársela!!
Comenzaremos la saga acompañados de nuestro personaje, a quien llamaremos Mandinga, encarnación de nuestras miserias más espantosas.
Intentaré con todas mis fuerzas no caer en los lugares comunes, como poner como ejemplo de pereza el aguantarse las ganas de orinar en invierno, para no abandonar el calor de la cama. Está trilladísimo!
Los dejo con la primera entrega...

Soberbia

2006-04-06T14:22:00.000-03:00

1: Chapeando solapadamente
El cuadro de situación nos coloca en una conversación casual y superficial con un individuo cualesquiera al que nuestro personaje no conoce demasiado. Mandinga se encuentra relajado, hasta que el NN desliza en la charla que se encuentra estudiando - pongamos por caso -musicoterapia. Si lo dice con naturalidad, nada sucederá. Se formularán las preguntas de
rigor (Dónde estudiás?, Cuánto te falta?, etc.) y nadie saldrá herido.
Pero si osa mencionarlo con algún dejo de superioridad, Mandinga retrucará ipso facto: "Yo soy físico nuclear, pero ahora estudio cirugía a cerebro abierto en la Universidad de Harvard, la residencia la estoy haciendo en la Clínica de Tratamiento de Enfermedades Estrafalarias de Suiza. A veces, cuando tengo un ratito libre, extraigo coágulos y aneurismas a los ancianos que no tienen PAMI y además puedo jugar al badmington con una pelotita de carne picada"
Conclusión: La soberbia engendra soberbia.

2: La mía es más grande
Amigos son los amigos, hasta que van al baño todos juntos. La mayor expresión de la soberbia es la que radica en esperar a que todos muestren sus escaleras reales, para exhibir un póker de ases y cagárseles de risa en la cara.
Mandinga entra al baño público y espera que sus amigos se ubiquen en boxes. Procurará quedar en el medio, donde todos lo vean. Hará de cuenta que no consigue desabrocharse, a la espera de que los demás desenfunden y oteen el horizonte vecino. Entonces, con un rápido movimiento, extraerá un póker de dimensiones sobrehumanas, ante la expresión boquiabierta de sus amigos, que no pueden disimular la impresión.
Conclusión: Es muy fácil ser soberbio con un póker de ases. El mérito está en tener un miserable par y bancársela lo mismo.

3: Más allá del bien y del mal
Ir por la vida haciendo ver que uno se las sabe todas es increíblemente irritante para los que nos rodean.
Nada peor que un tipo como Mandinga, que es quinielero, pero sabe de robótica, sexo, derecho, arqueología, matemáticas, fútbol y que puede contestarle a Susana Giménez todas las preguntas del Imbatible antes de que termine de leerlas. (Cosa que no es muy meritoria si consideramos
las habilidades para silabear de Su).
Imaginemos a un mecánico revisando el auto de Mandinga. El señor logra extraer su humanidad de la fosa e intenta explicarle cuál es el inconveniente por el que el Renault 9 pistonea, Mandinga le larga una retahíla de causas posibles que leyó en un artículo de la Guía de la Industria del año '79.
Conclusión: A nadie le gustan los sabihondos, especialmente a los mecánicos que acaban de pasar veinte minutos metidos en una fosa. La soberbia engendra también violencia... ahora le podés explicar a la enfermera cómo te tiene que dar los puntos, le podés!

4: Los dueños del boliche
Así cualquiera se la da de winner!! Mandinga y dos amigos se abren un local bailable que - por arte del marketing - se pone inmediatamente de moda. Entonces se dedica a llegar a las cuatro de la mañana. Entra esquivando la cola y saluda al patova de la puerta que le responde con un sumiso "Buenas noches, Sr. Mandinga". Se hace inventar tragos en la barra del VIP, instalado lo más choto en una mesita que tiene más patovicas alrededor que personas sentadas. Hace sacar a algunos muchachos, sólo para ganarse a las minas que los acompañan, le toca el culo a las promotoras de Speed y se vuelve a la casa tipo 6 con alguna jovencita deslumbrada.
Conclusión: Teniendo la vaca atada, somos todos John Travolta. A ver cuándo llega el día en que los dueños de los boliches se quedan en sus casas, en lugar de venir a restregarle a uno por la cara que la entrada la pagamos nosotros, pero los que la pasan bien son ellos!!!

5: El gol de oro
Este es un desahogo personal.Basta de los hombres que relatan sus goles como si hubieran sacado a Argentina campeón del Universo!!!!!El picadito del domingo no es la final de México '86. El que hace goles no es "mágico". El arquero no es el Goyco. No es interesante ni entretenido escucharlos. Y no, no entiendo nada de lo que dicen!!! No logro imaginarme la jugada, porque cuando dicen "Estaba yo en el borde del área grande..." yo ya dejé de escuchar, para inventarme una fantasía erótica con el primero que se me ocurra, aunque sea Pocho La Pantera.
Los escuchamos porque los queremos, no porque podamos comprender la emoción que los embarga. Para nosotras ese partido que tanto los hace delirar no es más que la oportunidad de librarnos de nuestros amigos, novios y hermanos por 2 o 3 gloriosas horas, que dedicamos a ver Cosmo TV.
Conclusión: La soberbia futbolística es un fenómeno que a las mujeres nos parece increíble...porque no podemos entender que alguien haga tanta alharaca por algo tan común. Nosotras relatamos cuando arrasamos la liquidación de Yagmour?? Claro que no!! Pero lo disfrutamos tanto que cuando salimos del local nos prendemos un pucho.

Chicas Superpoderosas

2005-12-13T20:08:00.000-03:00

Heroínas de nuestra infancia, exponentes destacadas del género, cautivantes personajes de la literatura, parientes o amigas... aparecen y deslumbran. Nos hacen pensar "Cómo me gustaría ser tu amiga!!!". Nos hacen sentir orgullosas de ser mujeres.
Siempre me encuentro atenta a la posible aparición de una de ellas en mi vida... salen de los lugares más insólitos, algunos bastante comunes, otros quizás no tanto pero serán indudablemente bienvenidas porque me recuerdan que sin importar cuán extraordinaria sea una persona, cada uno carga su cruz. El punto es cómo lo hacemos.... Les presento a algunas de mis preferidas.

1. Ayesha (también conocida como Ella-la-que-debe-ser-obedecida, o simplemente "Ella")
Este personaje de Sir Henry Rider Haggard es sin lugar a dudas mi favorito.
Ayesha es una hechicera árabe, inmortal y todopoderosa, cuya belleza presenta una magnitud tal que debe ir por la vida totalmente velada, ya que todos los hombres que posan sus ojos en ella se enamoran irremediablemente.
Si yo tuviera esa suerte, probablemente frecuentaría con asiduidad canchas de fútbol, esquinas de barrio, colegios industriales, potreros, puertas de cabarets y cualquier otro lugar donde los hombres concurran en masa. Pero "Ella" no... porque es una grande!!
Se cubrió la cara con un velo y nunca dejó ver su magnificencia, se retiró a unas cuevas subterráneas en una zona pantanosa de África con una civilización primitiva y se dedicó a esperar la reencarnación del único hombre que amó.
Nada de hacerse pagar copetines en boliches de moda, ni de sacarse el velo adelante de Brad Pitt para presumir ante las amigas diciendo "Mirá el bombón que me levanté" y mucho menos usar sus poderes para pasar a mejor vida a los que no la quisieron, no... la mina, una lady.
Cuando sea grande, yo quiero ser como Ella!!

2. Miss Marilyn Monroe
No vale la pena explicar quién es, no? Todo el mundo la conoce.
Se nos presenta tan espléndida y tan hueca en sus películas, que da la impresión de que le era imposible encontrarse atribulada por cosa alguna.
Sin embargo, el sex simbol más emblemático de todos los tiempos era descripto por quienes la conocieron de una forma muy diferente a la que uno se imagina. Por mi parte, siempre pensé que debía ser insoportablemente estúpida y vacía... hasta que me dio por interiorizarme.
Así descubrí que - según el director Billy Wilder, que la acompañó en varias películas - "El problema de Marilyn es que se enamoraba con mucha rapidez. No era la clase de mujer que se supone que debe ser un símbolo sexual, y eso la mató... Marilyn era una mezcla de pena, amor, soledad y confusión"
Si convertirse en un icono de belleza, esplendor y glamour sintiéndose más sola y deprimida que un heladero en la Base Marambio no es cargar la cruz con estilo, dónde vendría a quedar eso de "Tengo que estar divina porque me voy a cruzar con mi ex en la reunión"?
Para que aprendan las descerebradas de la farándula argentina y todas las mujeres del mundo lo que es ser una diva! La más diva de todos los tiempos se murió sola, triste y sin haber tenido a nadie que la amara de corazón... pero depilada, sin raíces descoloridas y con el tubo de un teléfono blanco en la mano. Eso, señoritas, es tener dignidad.

"No me interesa el dinero, sólo quiero ser maravillosa".
Marilyn Monroe
(Y yo también, Marilyn!!!!!)

3. Scarlett O'Hara
La heroína pelirroja de "Lo que el viento se llevó", nacida de la pluma de Margaret Mitchell, me deja fortalecida después de cada vez que nos cruzamos. Ya sea en las páginas del libro, en la película o en la miniserie "Scarlett", la mina siempre se las arregla para sobrellevar guerras, hambrunas, partos, desamores y escasez de fondos con la misma calma con que yo me prendo un cigarrillo. Ah!! Y encima de todo, supervisa una plantación y mantiene la mansión Tara, al tiempo que lidia con un padre re chapita y unas insoportablemente molestas hermanas.
Todo ello, luciendo espléndida, aunque sea con un vestido hecho con las cortinas del living. Me acuerdo de ella cada vez que me pregunto "Qué me pongo?"
La próxima vez que haya una Guerra de Secesión, la voy a llamar por teléfono para que me tire alguna punta.

4. Miss Dorothy Dandridge
Nació negra, en Estados Unidos y en 1922. Ya arrancamos mal, y no mencionamos que quería ser actriz y cantante. Sin embargo, y a pesar de todos los problemas que traía aparejados el hecho de ser negra en la tierra del Ku Klux Klan, en 1954 logró protagonizar "Carmen Jones", una película basada en la ópera Carmen de Bizet, entre muchos otros films.
Se convirtió en una estrella de Hollywood, cantaba en night clubs en los que no se le permitía la entrada a los negros y era tratada como una reina.
Hizo que todos los blancos de la industria tuvieran que tragarse su racismo a fuerza de trabajo y talento.
No obstante, lo que más me gusta de Dorothy tiene que ver con una anécdota que recrearon en una película sobre su vida. Sucede que había sido contratada para presentarse en un hotel cinco estrellas durante una temporada. Al día siguiente del debut, Miss Dandridge tuvo ganas de nadar y, lonita en mano, se dirigió a la pileta. Al llegar allí, el encargado le
indicó que ella era negra y no podía usar la pileta del hotel porque las señoras que estaban tomando sol se sentirían ofendidas. Entonces - y esta es mi parte preferida!! - Dorothy metió la punta del pie en el agua y salpicó a las susceptibles damas, retirándose luego. El hotel mandó vaciar la pileta y desinfectarla... ella dijo que eran los demás los que no eran dignos de bañarse en esa agua.
Eso es dignidad!!!!

Estas mujeres son realmente "Chicas Superpoderosas", que se bancaron la adversidad con un despliegue de fuerza y coraje poco común pero sin permitir que nadie las viera con el rímmel corrido. Verdaderas diosas, que vale la pena emular o morir en el intento.

Ojalá

2005-12-08T00:44:00.000-03:00

Noche de verano - espléndida por cierto - en un bodegón de San Telmo. Suena una guitarra flamenca y un zapateo rítmico hace vibrar el "tablao". Lánguida, la voz gitana de la cantaora entona una sevillana. El estribillo hace eco en mi mente: "Ay, que dolor. Ay, que dolor. Ay, que dolor!!"
Muchos años después, en otros tiempos y con otra gente cerca mío, me encuentro en esta noche que bien podría ser de verano, muy a pesar de lo que dice el calendario, recordando el estribillo que resuena en mi cabeza con un dejo de nostalgia.
Cómo explicar lo que se siente cuando uno mismo reniega de sentirse así? Cómo me explico a mi misma lo que me está pasando si no quiero que me pase? No lo sé.
Simplemente puedo intentar comprenderme y hacer lo posible por consolarme, siempre siguiendo adelante y tratando de mirar lo menos posible hacia atrás.
Pero antes... un último racconto. Sólo para tratar de entender.
Para tratar de comprender por qué no quiero quererte más, por qué me duele tanto que estés tan cerca y al mismo tiempo infinitamente lejos. No son celos, no te confundas. Los celos son una explosión de bronca, un deseo de poseer, lo que yo siento es el insoportable dolor de amarte aún
sin tenerte. El dolor indescriptible de los que lloramos en silencio, sabedores de que el objeto de nuestro amor será de cualquiera, menos nuestro. Y lo aceptamos con resignación, sin decir palabra alguna en contra de un destino que se nos antoja macabro e injusto. Nunca haremos
uso del "ojalá no te hubiera conocido" ni nos quejaremos al Altísimo por la dura prueba que nos pone en el camino. Este amor - claro como una lámpara, simple como un anillo - se resistirá a morir casi tanto como nosotros a hacer caso los impulsos que nos provoca. Yo sé que nunca voy a decirte que te amo. Prefiero renunciar al alivio de dejarlo salir en pos de conservar la poca dignidad que me queda. Pero también sé que me voy a morir preguntándome qué hubiera pasado si te lo hubiera dicho, así como cada mañana me despierto preguntándome si solamente fue un sueño o todo pasó en realidad. Aunque 2 segundos después me de cuenta de que el único lugar en el que podrías quererme así es en mis sueños.
Espero, de todo corazón, que ella te quiera como yo, o aún más si es eso posible. Que sea todo lo que yo no puedo ser en tu vida, que te haga sentir en la cima del mundo. Te deseo que nunca puedas entender ni experimentar lo que siento yo, ese nudo atroz en la garganta, la falta de aire, el ardor en los ojos que anticipa el llanto, la opresión el el pecho y la terrible angustia mental. Ojalá que nunca tengas que decirle a quien amás que querer te envenenó el alma, que te destrozó y te dejó con el corazón en la mano.
El 2005 se muere de a poco y se supone que formulemos deseos auspiciosos para el 2006. Los míos voy a tomarlos prestados de Silvio Rodríguez... si tengo suerte, quizás se hagan realidad.

Ojalá
Silvio Rodríguez

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan,
para que no las puedas
convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que
baja por tu cuerpo.

Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.
Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Ojalá pase algo que te borre de pronto,
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre.

En todos los segundos, en todas las visiones.
Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.
Ojalá que la aurora, no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre, se le olvide a esa voz.

Ojalá las paredes no retengan tu ruido de
camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de ti,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto,
una luz cegadora, un disparo de nieve.

Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
En todos los segundos, en todas las visiones.
Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá pase algo que te borre de pronto,
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre

A veces la vida nos besa en la boca...

2005-11-04T20:45:00.000-03:00

Cuando el sol quiebra la línea del horizonte, dicen que los ángeles son los únicos que logran escuchar la música que acompaña el milagro del nuevo día. Es decir que hay que ser puro de espíritu para poder apreciar cuán mágico es que el mundo continúe girando.
Cuando un ser humano - que por definición es una criatura única y especial - regala su amor más absoluto, solamente quien carece de nobleza es capaz de destruirlo. Hay que ser muy noble de corazón para comprender la magnitud del amor inocente.
Cuando encontramos un abrazo incondicionalmente extendido hacia nosotros, únicamente seremos dignos de él si somos capaces de corresponderlo con los brazos abiertos desde el alma.
Cuando tenemos un hombro amigo sobre el cual ahogar las penas, es preciso no abusar de su solidaridad con lamentos superfluos, ya que posiblemente se habrá agotado para cuando el dolor nos agobie realmente.
Cuando un hombre nos enseña el camino hacia sus rincones más íntimos, las mujeres hemos de recorrerlo con suavidad y ternura, pues no hay nada más trémulo que un corazón despojado de su armadura de hierro.
Cuando una mujer elige a su Quijote, es preciso que éste se coloque a la altura de las circunstancias. Podrá no corresponder a sus anhelos, más nunca dejar de protegerla, ya que no hay nada más vulnerable que el alma de una Dulcinea.
Cuando dos amantes se miran a los ojos, jamás deben velar su mirada con el antifaz del orgullo, pues no existe placer más grande que el originado por el beso de las almas desnudas.
Cuando el silencio de la noche se quiebra suavemente con una confesión antiguamente guardada, se debe escuchar atentamente para percibir el suspirar de un alma que se libera.
Cuando se vive, se ama, se cree, se sueña, se llora, se goza, se canta, se sufre, se intenta, se falla, se yerra, se acierta, se pierde, se gana, se teme, se calla, se habla, se sana, se parte, se vuelve, se espera, se logra, se cree, se desconfía.
Cuando se mira pasar la vida, simplemente se aguarda.
Yo voto por vivir, a pesar y por todo lo que eso implica. Vivir, aunque se nos vaya la vida en ello. Aunque todo lo que nos quede al final no sea más que la satisfacción de no habernos dejado vencer por el miedo a dar un paso adelante. Aunque nada sea como lo soñamos, aunque nunca llegue quien estamos esperando, aunque nos toque padecer de vez en cuando, porque "la muerte está tan segura de que va a ganar, que nos da toda una vida de ventaja".

Esto es sólo un recordatorio para mi frágil memoria. Estoy tratando de convencerme de que equivocarse no es tan malo, ya que únicamente se equivoca el que HACE. Estoy asimilando que dejar hablar al corazón es liberador, aunque nos de miedo salir del cascarón por un rato. Estoy intentando poner en práctica un sistema un poco más emocional y menos mental de inter-relación con los demás... Veremos si puedo hacerlo!

El amor en los tiempos que corren

2005-10-23T01:36:00.000-03:00

Alguna vez me indigné al escuchar a una señora de casi 50 años contar que no se divorciaba de su esposo únicamente porque éste la matenía.
Supongo que mi indignación del momento era hija de la inexperiencia, porque hoy día es atrozmente común encontrarse con cuadros similares o idénticos al de esa mujer. No obstante, mi indignación actual dimana del odio a los estereotipos.
Por eso descreo de los axiomas postmodernos que indican que las mujeres de hoy somos más infieles y menos devotas que nuestras madres y abuelas. No me parece que haya nada de verdad en el lema Cosmo "Ya no son necesarios ni para concebir". De hecho, me resulta lamentable esa línea de pensamiento.
Yo creo que las relaciones de pareja se han vuelto más honestas y los lazos afectivos más profundos desde que las mujeres empezamos a pagar la mitad de la cuenta.
Las mujeres casadas que andan rondando los 50 viven renegando de su dependencia económica y se reprochan no haber seguido trabajando, no haber estudiado lo que les gustaba y hasta haber tenido hijos. Detestan a sus maridos al punto de ni siquiera dirigirles la palabra y rezan porque sus hijos se muden cuanto antes.
Cuando veo esta clase de situaciones, no puedo evitar preguntarme para qué se casaron y, si bien las respuestas clásicas son muchas, no logro convencerme del todo de la validez de argumentos como: "Era un buen partido", "No quería quedarme solterona" o "Las cosas tenían que ser así".
Las secuelas de la "Generación Clásica" tienen aristas mucho más complicadas de lo que parece a simple vista. Pensemos si no en la cantidad de hombres cuyo rol de pareja se reduce a sponsorear el hogar conyugal y en sus esposas que lavan, planchan y cocinan con fervor al tiempo que destilan veneno por los poros. Para no mencionar a los hijos veinteañeros, que se alimentan desde la cuna con los rencores de pareja de sus progenitores. ¿Cómo se vive treinta años compartiendo techo, lecho y mesa con una persona a la que no se respeta o con la que no se tiene siquiera una amistad?
Por eso yo prefiero el amor de las mujeres independientes, esas que no se enamoran de un trabajo estable, de la seguridad económica, de la habilidad de cambiar un cuerito o de los conocimientos para discutir con el mecánico. Cuando una mujer que puede mantenerse sola, llamar al plomero, manejar como Dios manda y ser su propio apoyo se enamora, lo hace con sinceridad y su pareja no es una "figura masculina", sino un hombre en el sentido más completo y digno del término.
Esas mujeres se merecen el amor de los hombres independientes, esos que van al supermercado, hacen la cama, lavan la ropa y no necesitan un ama de casa de los '50 para evitar que los tape la mugre. Brindo por los señores que para tener la casa limpia contratan una empleada en vez de buscar una esposa. Me encanta que así sea.
Pero lo mejor de esto es que - de a poquito - las relaciones de pareja se acercan cada vez más a lo ideal. Esto es, son cada vez más 'parejas' y no tan desiguales como antaño.
Si seguimos en este tren de evolución, quizás los maridos nos duren toda la vida porque lo queremos así y no por comodidad o costumbre.
Quizás ya no encontremos mujeres frustradas y enojadas, hombres emocionalmente anulados por miedo a ser tildados de "afeminados" e incapaces de despegar el trasero de la silla ni hijos cuya meta sea "No tener una pareja como la de mis viejos".
Se siente en el aire que estamos demoliendo los viejos estereotipos. Es una época especial en la que el feminismo y el machismo están perdiendo sentido al tiempo que el respeto inter-género gana terreno a pasos agigantados.
Creo que esta revolución hace renacer las ganas de casarse porque ya no será necesario anular a la "mujer" para que viva la "madre / esposa" ni destruir al "hombre" para que nazca el "padre / esposo". Ambos pueden coexistir. Es el fin de la 'esquizofrenia marital'. Voto por las esposas que no se dejan atar a la Eskabe y por los esposos que se hacen amigos del Lavaurora.
Aplaudo de pie a los que se enamoran de las cualidades del ser humano que tienen al lado, en lugar de hacerlo de las habilidades culinarias o laborales.
Y aviso a los despistados que el amor de los postmodernos es cosa seria. Mucho más seria que el supuesto amor que descansa en que el otro cumple bien el rol que le corresponde. Por eso, no hay que permitir que los de la "Generación Clásica" lo subestimen... ellos también tienen trapitos sucios que secar al sol. Sin embargo, tampoco debemos permitirnos creer que somos hombres y mujeres superadísimos, que no necesitamos pareja ni siquiera para tener sexo o un hijo, porque eso sería lo mismo que decir que 25 centímetros de goma, una mano o una probeta son capaces de poporcionarnos la misma satisfacción que un abrazo perdido en la madrugada.
Afortunadamente, no son ni remotamente similares, así que estamos obligados a conservar la esperanza de que en algún momento, cada mujer de esta generación cruzará en su camino al hombre que la complementa y viceversa. Y entonces, podremos comernos un asado todos juntos y reirnos de las épocas en que lavar la ropa era patrimonio exclusivo de las damas y mantener el hogar era obligación de los caballeros.
Eso sí, muchachos, les tocará a ustedes lavar los platos, porque nosotras habremos hecho el asado!

Cumbres borrascosas ( * )

2005-09-19T04:36:00.000-03:00

Me fui lejos. Me olvidé de que existías y encontré un hombre mucho mejor que vos. Fue un sueño hecho realidad... sus ojos color turquesa, el mar, su sonrisa perfecta, la lluvia torrencial, el amanecer rojo furioso, su dulzura, mis manos en su pelo y un perfume que no era el tuyo en mi piel.
Pero el sueño terminó, él se fue y yo volví a casa. No se lo dije a nadie, pero me había llevado tu foto conmigo. Ni un solo día la miré mientras estuve lejos.
Cuando abrí el bolso, la encontré reclamando. Me dolió tanto tu sonrisa!!! Pero no cejé en mi intento por ignorarte. Seguí colgada del sueño con frenetismo, estudié, visité amigos, escuché música a un volumen intolerable y sonreí hasta que me dolió la mandíbula. Casi casi te entierro en el pasado... hasta que vi tu mensaje en el celular. Esta vez, me llevó como dos días hacer una estupidez... la hice igual, pero por lo menos me aguanté dos días.
Ayer te llamé y tu voz me despertó de golpe del dulcísimo sueño de haberte olvidado, de estar con otro, de no quererte.
Creo que hasta me sentí culpable por haberla pasado tan bien cuando te escuché mal (Qué retardadas somos las mujeres, por Dios!!!)
Y vuelta a extrañarte, otra vez ese dolor adormecido a morderme con furia. Estoy - una vez más - con el corazón en la mano.
Pero esta vez, me cansé de reprocharme cosas y de echarte culpas.Ya estoy cansada de no tenerte cerca. Me enoja andar por la vida con un dolor perenne a cuestas, el corazón atontado y las lágrimas al aire.
No quiero seguir mintiéndote "por las dudas", no quiero más disfraces ni caretas. No me interesa si no encuentro las palabras que dejen intacto mi orgullo, si te cagás de risa o si decidís no escucharme.
Parecemos dos idiotas, yo intentando que lo que me pasa no se filtre y vos recitándome "Y si amanece por fin". Parece que es la única forma de comunicarnos que tenemos. Yo te digo en abstracto lo que debería decirte con nombre y apellido. Vos me tirás indirectas porque sabés que yo las cazo al vuelo. Yo me hago la que no sé de qué me hablás. Vos me decís que no importa para no ponerte en evidencia.
Te extraño y se me nota. Extraño que te enojes, que me contestes con bronca, que quieras herirme cuando te hiero.
Y vos extrañás que te malcríe, que te cuide, que te haga enojar y que entienda todo sin que me digas nada. Se te nota.
Cada cosa parecida a un elogio que sale de tu boca, termina sonando a insulto de tantas aclaraciones que le metés. No vaya ser cosa que yo me agrande!
Cada elogio que quiere salir de mi boca es reemplazado por un palazo donde más te duele. No vaya ser cosa que te la creas!
Ponéle el nombre que quieras. Si querés decir que es calentura, comodidad, simpleza, facilidad, soledad, tentación... decilo.Vos y yo sabemos lo fácil que es estar juntos. Lo natural de nuestros encuentros y la razón de nuestros desencuentros. La belleza de nuestros movimientos, coordinados y complementarios. Hacemos una buena pareja, aunque quizás no muy linda... nadie entiende por qué extraña razón sigo volviendo a vos - en verdad, nunca me fui - si sos mediocre, tirando a malo, como pareja. Sos egoísta, hablás en una media lengua que a veces me parece que sólo yo entiendo, tenés un orgullo insufrible, sos inseguro, poco demostrativo y ególatra.
Si es verdad que los opuestos se atraen, vos deberías estar a millones de kilómetros de mí, porque somos iguales. Y sin embargo... Nos da un insano placer hacernos enojar mutuamente. Nuestros egos gozan hasta el paroxismo cuando tenemos la posibilidad de decir o hacer algo que haga mella en el orgullo del otro. Pero sabemos que la herida es superficial, que no provocamos verdadero dolor... y esa es la manera que tenemos de querernos. Es como decir "Conozco tu secreto". Es como cuando nos mordemos con fuerza, sabiendo que el placer más intenso nos viene del dolor. Hay quien nos pensará enfermos... si vieran cómo te quedás dormido en mi abrazo, entenderían que no somos tan distintos de los demás.
Está bueno eso de destruir mitos a fuerza de burlas. Yo me burlo de tu supuesta "superación" y vos de la mía. No compro lo que vendés, no comprás lo que vendo. No importa cuántas mentiras intercambiemos, porque nacimos con la capacidad de saber la verdad que se esconde en ellas. Naciste para entenderme, para saber lo que me pasa y lo que quiero antes que yo. Nací para estar con vos, soy tus cinco minutos de paz cotidiana, la seguridad que te hace tanta falta, la que te complace sin que te des cuenta, la que no necesita tolerar tus enojos porque los disfruta, el equilibrio sutil que no sabés cómo alcanzar.
Dejá que te quiera a mi modo. Dejame ser tu ángel cuando estamos solos y tu peor enemiga ante los ojos de la gente. Dejá que sea yo la que te pega, porque nunca voy a lastimarte en serio. Prometo dejar que me reprendas y hacer de cuenta que me aflijo. No voy a confrontarte con tu dulzura, ni voy a decirle a nadie que te gusta que te abrace fuerte cuando estás triste. Nadie se va a enterar de que a veces te sentís solo y mucho menos de que tenés miedo. Quiero ayudarte a sostener tu personaje ante el mundo, que todos crean que sos lo que decís ser. Aunque después - cuando estemos solos - me muestres que sos simplemente humano.

( * )"Cumbres borrascosas", la novela más exitosa de Charlotte Brönté, narra la historia de Heathcliff y Catalina (Creo que es "Katherine" para las traducciones más exactas). Probablemente diste muchísimo de ser una fuente de suspiros, ya que los amantes se odian al punto de echarse maldiciones y propinarse serias golpizas. No obstante, es - a mi modesto entender - la historia de amor más increíble de todos los tiempos. El dolor que embarga a los protagonistas tiene una magnitud difícil de dimensionar, pero que está descripta con una intensidad asombrosa en el libro.
Resumidamente, y sin develar nada que arruine la lectura para quienes aún no la hayan llevado a cabo, los protagonistas se aman con locura desde la más tierna infancia, pero anteponen sus orgullos a sus sentimientos, lo que los lleva a odiarse y humillarse mutuamente hasta el fin de sus días. ¿Quieren saber si terminan juntos? Léan la novela!!
Por lo pronto, me limito a dejarlos con una cita del libro, que es mi favorita: "No puedo vivir sin mi vida, no puedo vivir sin mi alma"

Nada deja de doler

2005-08-15T02:00:00.000-03:00

Es tan asquerosamente temprano!! Llevo el espíritu pegado a un cuerpo que se queja por los churros que comí en la puerta de "El Bosque", el tequila que tomé adentro y lo mucho que dormí al volver.
Después de una cena sanísima y unos cuantos cigarrillos, ya no me siento tan atontada. Algo parecido a la lucidez parece asomar en mi cerebro. Supongo que no todo está perdido.
La estrofa de un poema de Rubén Darío (*) que recordé hoy y varias cosas que escuché en conversaciones propias y ajenas me dejaron en compañía de algo que tiene aspiraciones de idea. Digamos que es una suerte de hipótesis, que podría formularse así: "Nada deja de doler".
Personalmente, no creo demasiado en el perdón perfecto. No logro imaginarme que exista en la especie humana algún ejemplar que perdone y subsecuentemente deje de pensar en la afrenta. Todos podemos perdonar de corazón y hacer uso del famoso "Aquí no ha pasado nada", pero en un momento u otro tenemos presente la falta que necesitó ese perdón. No hay que confundir esto con el rencor, que es una cosa muy distinta y que consiste en condicionar todos nuestros actos al recuerdo de lo que pasó e incluso - en algunos casos - intentando alcanzar revancha. Perdonamos, sí... pero no conseguimos evitar que se nos filtre de cuando en cuando en la memoria esa vocecita que nos refresca: "Te rompió la cocinita de Barbie que le prestaste hace 10 años, acordate!"
En otro orden de ideas, pero analógicamente, creo que lo que nos lastimó alguna vez, nunca deja de doler. Probablemente nadie andará por la vida llorando porque el noviecito que tuvo en tercer grado se cambió de colegio en cuarto, es un suceso demasiado antiguo como para generarnos algo más que la sensación de que estamos más viejos de lo que creemos.
No obstante, en algún momento de nuestras vidas nos hizo sufrir y es precisamente ese sufrimiento y la elaboración del duelo lo que nos llevó a superar el abandono perpetrado por nuestro enamorado de la infancia. Ahora bien, cada dolor nos redefine. Una persona no vuelve a ser la misma después de un desaire y tampoco será en un futuro de la misma forma que hubiera sido si no la hubieran lastimado.
Si ese padecer tiene el poder de transmutar nuestra personalidad, entonces no es cierto que lo superamos. Lo que en realidad sucede es que crecemos alrededor de él, lo absorbemos.Incorporamos cada dolor a nuestro fuero interno. Una vez ingresado, procuramos moldearlo para que encaje en nuestra vida... y en el proceso de moldeado, profundizamos el análisis hasta entenderlo e incluso justificarlo. Entonces, suponemos que ya no sufriremos más por eso, que es tiempo de dolores nuevos.
¿Deja de doler que tu primer novio te haya metido los cuernos, que algún familiar haya fallecido, que te dejen plantada en el altar, que te hayas enamorado de quien no te quiso, que tu amiga no te haya visitado cuando estabas enferma, que tu cuñada le prohíba a tu sobrino ir a verte o que te divorciaras del hombre con el que te casaste para toda la vida?
Yo creo que no. Y en realidad no importa si nos enteramos de que los cuernos fueron porque otra se le tiró encima, si nos consolamos con la idea de que ese familiar ya no sufre más, si el novio se tuvo que ir a encargarse de la madre a Beirut, si sabías cómo eran las cosas desde un principio, si no se enteró de lo que te pasaba, si no lo dejó venir porque no había hecho los deberes o si era obvio que no podían seguir casados. Duele lo mismo. Es irrelevante la causa... "el alma tiene razones que la razón no comprende".
Es cierto que después de un tiempo dejamos de entregarnos al llanto y ya no pensamos todo el tiempo en lo que pasó. Volvemos a sonreir plenamente, disfrutamos de los recuerdos con ternura, nos enamoramos, somos felices... la vida continúa como si nada hubiera pasado. Pero también es cierto que cuando nos encontramos ante algún disparador que nos remite al momento crítico, experimentamos un deja vù y hacemos una mueca de dolor para nuestros adentros. Probablemente nadie sabrá que eso tiene para nosotros una connotación que anula su real significado. Jamás confesaremos al padre de nuestros hijos que no nos gusta que nos diga "gorda" porque así nos llamaba - aunque hayan pasado 20 años - ese hombre que nos cambió la vida y que, a pesar de que no pudo ser, nunca dejamos de amar. No volveremos a ese bar donde nos citaron con la pauta: "tenemos que hablar". Nos desviaremos unas cuadras para no pasar por la clínica donde vimos por última vez a un ser querido. Juntaremos coraje para no reaccionar mal cuando pasen por la radio esa canción que nos une a una sola persona en todo el Universo y que nos transporta a un momento muy preciso en el tiempo y el espacio. Regalaremos el libro que tiene subrayado cierto pasaje particular y no compraremos otro ejemplar nunca.Hay mil cosas que podemos intentar para minimizar los riesgos. Trataremos de no tener demasiados deja vù. Pero en un rinconcito perdido de nuestro espíritu, estaremos siempre llorando por lo que fue y ya nunca será. Ahí, sonará de fondo la canción que no queremos escuchar, mientras la voz que no queremos recordar repite las frases que nos hicieron felices, pero cuyo recuerdo nos hiere irremediablemente. Es nuestro destino padecer. Nos lastiman el pasado imperfecto, el presente inasible y el futuro incierto, pero el dolor es parte de la vida. Podemos renegar de él, hacernos los superados o caernos a pedazos si se nos rompe una uña. Cada cual lo sobrelleva de la manera que puede, no de la que quiere. Lo importante es, a mi entender, asumir que nadie está exento del cachetazo y saber aprovechar los escombros de cada pared que rompemos con la cabeza para construir un espíritu sólido en el que podamos refugiarnos y sanar. Las heridas dejan cicatrices que están ahí para demostrarnos que pudimos, que no nos dejamos caer. Quizás no volvamos a ser los mismos, pero tenemos la oportunidad de ser y - si somos inteligentes y lo aprovechamos - de ser mejores que antes.

(*) "Dichoso el árbol que es apenas sensitivo
y la roca muerta, porque esa ya no siente,
pues no hay pena más grande que el dolor de ser vivo,
ni mayor pesadumbre que la vida consciente"
Rubén Darío

¿Qué es el amor?

2005-08-11T04:00:00.000-03:00

La pregunta es tan vieja como el mundo. Las respuestas esbozadas, infinitas.
Plumas ilustres intentaron - alcanzando un éxito relativo - desentrañar el misterio.

"... Y era el Amor, como una roja llama...
- Nerviosa mano en la vibrante cuerda
ponía un largo suspirar de oro,
que se trocaba en surtidor de estrellas -."

Antonio Machado - "Cante Hondo"

"Amor se llama el juego
en el que un par de ciegos
juegan a hacerse daño"

Joaquín Sabina - "Amor se llama el juego"

"Porque el amor, mientras la vida nos acosa,
es simplemente una ola alta sobre las olas (...)"

Pablo Neruda - "Soneto XC"

Pero - reitero - el éxito de las respuestas ilustres es relativo. Estaremos de acuerdo en que el amor, después de un tiempo razonable de relación, poco tiene del "surtidor de estrellas" de Machado. Todo cambia cuando una se deja ver con una bombacha que tiene el elástico
vencido o cuando contempla los agujeros en el calzoncillo de su Romeo.
Aunque a veces es conmovedor escuchar al objeto de nuestro afecto recitándonos a Neruda o entonando (bueno, a veces desafinando, pero pone voluntad el pobre!) alguna melodía sabinera, considero que las definiciones artísticas del término podrán ser muy bellas, pero no tienen nada de esclarecedoras.

Por descarte, entonces, sabremos que:

El amor no es necesariamente sinónimo de belleza, en el sentido absoluto del término. La imagen de Evaristo agachado debajo del calefón todo transpirado, puteando con una llave francesa en la mano y con la raya del traste asomando por la cintura del pantalón no es
precisamente un cuadro de Botticelli, no? Sin embargo, que arregle el calefón con sus propias e inútiles manos es un acto de amor.

El amor no implica alcanzar el Nirvana. No es un estadio de entera paz y armonía. Si lo fuera, en vez de decirle: -"Salí, infeliz, que llamo al gasista!!" al pobre Evaristo, le diríamos: -"Gracias, amor mío, por desafiar tus limitaciones e intentar solucionar mis problemas. No, no importa que me volaras la cocina! Nuestro amor no se compra con los mil pesos que vamos a gastar en reconstruirla"

El amor no borra los defectos del otro, no nos enceguece. Todos sabemos que Evaristo es un inútil que no puede ni cambiar una lamparita sin dejar a oscuras toda la provincia de Buenos Aires. Pero lo toleramos, lo dejamos que haga porque así es feliz. Luego, lo insultamos hasta que una horda enfurecida de vecinos nos toque el timbre y salimos a inventar excusas para que no lo linchen. Eso es amor.

El amor no soluciona los problemas. La cocina no se va a reconstruir gracias a la magia oculta de Cupido. Pero elegir juntos los azulejos nuevos, despotricar contra el albañil al unísono y comer polenta del mismo plato durante un mes para poder pagar el arreglo, hace todo más llevadero.

El amor no sana las heridas. Amar a Evaristo no nos cura las quemaduras de tercer grado que nos provocó la explosión del calefón. Tendremos que ponernos Pancután y Pervinox todos los días, lo amemos o no. Pero cuando sanen, miraremos las cicatrices y evocaremos con ternura la cara de él cuando nos subían a la ambulancia de los bomberos. Esa expresión - mezcla de pánico, culpa y angustia - será inolvidable.

El amor no nos hace olvidar las afrentas pasadas. Por mucho que lo amemos, procuraremos recordarle con frecuencia que voló la casa y que casi nos pasa a mejor vida con su ineptitud. Especialmente si se rompe algo o si lo sorprendemos sosteniendo una herramienta.

El amor no es sinónimo de sexo. Ya que Evaristo no volverá a tocarnos un pelo hasta que no demuestre auténtica contrición por lo sucedido y desista de intentar reducir los gastos prescindiendo de personal de mantenimiento especializado. Salvo, por supuesto, que no podamos aguantarnos más las ganas, en cuyo caso, será por esa vez y nada más. Entendiste Eva, no??

El amor no es más fuerte. Al menos no en comparación con el portazo que pegó Evaristo, mientras gritaba: "Hace un año de lo del calefón!!! Me tenés harto, desquiciada! Me voy a lo de mi mamá!!!". Tampoco es más fuerte que la angustia que nos embarga ante la sola idea de perder para siempre a nuestro Evaristuchis.

El amor no conoce de orgullos o dignidades vanas. Por eso sólo soportamos la ausencia de Evaristo por dos días, antes de salir corriendo a la casa de nuestros suegros vistiendo solamente un impermeable en el frío de Agosto. Por eso ni siquiera nos ponemos coloradas cuando nos abrimos el impermeable al mismo tiempo que se abre la puerta, para descubrir que atendió el padre.

El amor no es racional. El padre de Evaristo lo sabe, por eso le grita desde la puerta: "Che, Evaristoooo!! Es para vos, la loca de tu mujer!", sin detenerse a mirarnos dos veces y con cara de resignación / asco.

El amor no es perfecto. Porque si lo fuera, no se explicaría por qué nos pone tan contentas que Evaristo haya vuelto a casa, ya que deja los calzoncillos sucios sobre la cama, no baja la tabla del baño, se está quedando pelado, eructa y libera flatulencias en nuestra presencia, se come las eses cuando habla, nos patea mientras duerme, se pasa los domingos viendo fútbol, nos lleva de vacaciones a Mar Chiquita, entra en coma inmediatamente "después de" y acaba de prender fuego el microondas nuevo, porque se olvidó un destornillador que usó para poner el estante que lo sostiene adentro del aparato y no tuvo mejor idea que apretar Comienzo..."Para ver si funcionaba, Estelita"

Este amor sí es una roja llama... la que sale del microondas.
Este amor es el juego en el que, cegadas por el humo del incendio, jugamos a hacerle daño a Evaristo, revoleando el atizador de la parrilla.
Este amor es una ola alta, una ola de agua de la canilla con la que el muy retrasado pretende apagar un incendio de origen eléctrico.
Este amor... es el de verdad. Y que nos lo discutan Machado, Sabina y Neruda después de sobrevivir un mes de convivencia con Evaristo!!

Llamado a la solidaridad masculina

2005-08-05T05:04:00.000-03:00

Esto sí que no lo entiendo!!! Ninguna experiencia, anécdota de amigos y/o artículo de la Cosmo me preparó para una cosa así.
A manera de intruducción, la onda es esta: "X" conoce a "Y". Empiezan a salir. Intiman. "X" confiesa estar enamorado de la mejor amiga. "Y'' desaparece del cuadro. "X" inicia noviazgo con la amiga. "Y" llora, despotrica, se atiborra de galletitas Manón y se asfixia con Marlboro. Pero sobrevive. Y lo supera.
Ahora, entremos en la dimensión desconocida: "X" contacta a "Y" y le cuenta - como si se tratara de una confidencia hecha al taxista - que su ex-amiga-actual-novia no lo "contenta" adecuadamente... me explico, verdad? Y sin acusar recibo de lo desubicado del comentario, agrega con total desparpajo que extraña a "Y" desmesuradamente y le propone un "encuentro casual" para exorcizar los demonios que lo poseen.
"Y" parpadea... incrédula. Empieza pensar que quizás algún insensible hacker se apoderó de la cuenta de "X" con el objeto de jugarle una broma macabra... especula sobre intromisiones del FBI y alienígenas que se infiltran en la sociedad ingresando en cuerpos ajenos. Se pregunta si no estará ante un paciente psiquiátrico fugado.
Imposibilitada de llegar a una conclusión lógica, reflexiona: ¡¿Qué carajo le pasa a éste?!
Hay en la viña del Señor centenares de especímenes extraños, pero éste se lleva todos los laureles. En cabeza de quién cabe algo así?. Invito a los lectores de ambos sexos a hacer la prueba... entablen relación con alguien, luego abandonen al sujeto del experimento con la justificación de que han encontrado al amor de su vida (pueden sustituir esta frase con la expresión "Encontré a uno/a mejor que vos, mucho mejor!").
A continuación esperen un tiempo prudencial y díganle algo así como "Con el amor de mi vida, todo bien pero... no da para un coge?". Cuál es la reacción de los sujetos del experimento?
Pues no sé ellos, pero yo estoy entre desorientada, asombrada, indignada y... por sobre todas las cosas... cagada de risa.
No puedo creer que exista en el mundo un tipo tan infeliz. Invita a la patada, a ser vitupendiado hasta el cansancio.
Las únicas cosas que pude sacar en limpio son las siguientes:
1. Qué feo que tu novio le cuente a su ex que no le movés un pelo, flaca! Vas a necesitar mucha terapia en un futuro.
2. Debo tener mucha cara de tarada.
3. Cuando las situaciones son demasiado bizarras para ser ciertas, me da por tomármelas con un humor a prueba de balas.
4. Los hombres de hoy no saben hacer un verso decente. No me extraña que anden todos como alambre de escoba... alrededor de las mil pajas.
5. A veces es una obligación acatar el mandato expreso del género y - consecuentemente - actuar como unas verdaderas yeguas (incentivar, alentar, convencer... y dejar pagando al retardado imbécil, para que aprenda)
Pero más allá de éstas incoherentes deducciones, permanece en mí una duda de proporciones colosales.
Una dama que aprecio enormemente - y que es por cierto muy sabia - me dijo hace poco que si una mujer tiene la capacidad de darle algo que ninguna otra puede a su compañero de colchón, éste será suyo para toda la vida.
En su momento, consideré que el comentario era parcialmente acertado, pero mentalmente agregué que ningún hombre cambiaría ese "todo especial" que conforma la mujer amada por una "habilidad particular" en otra mujer cualquiera.
Hoy me lo cuestiono. Por eso hago este llamado a la solidaridad masculina. Ruego a los hombres de mi blog que expongan su parecer. ¿Con qué se quedan: la mujer que aman de corazón, aunque no sea lo más parecido a una porno star consagrada o con la que más se acerque a Jenna Jameson, aunque su cerebro esté hecho de corcho y la quieran menos que a sus botines Nike?
Advierto que Ger, Surfer, Emmanuel y los demás habitués masculinos del blog están totalmente obligados a opinar. Chicos, no me pueden dejar sola en esta!!!!! Obvio que las opiniones de las chicas son bienvenidas y esperadas también. Pero ellas entenderán que ésto es cosa de hombres... nos llegó el momento de escucharlos y tratar de entender.
Es mi esperanza que reivindiquen el viejo mito que los describe desamorados, engañosos y sexópatas. Y si no lo hacen, que al menos alguno me reconozca que está orgulloso de ser más pirata que Morgan o que cambiaría gustosamente cada día de noviazgo / matrimonio por una mujer que pudiera rascarles la espalda mientras les muerde la rodilla y silba a la vez la cortina de Fútbol de Primera.

Hagan sus apuestas, señores! Todo por amor o "Toda, por favor!"?

Homenaje triste

2005-08-01T01:00:00.000-03:00

Siempre tuve la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta, pero quise quererme enamorar como una rubia del montón y que él me sacara de la calle de los besos sin amor.
Lo nuestro duró, lo que duran dos peces de hielo en un whisky 'on the rocks' .
- "De sobra sabes que eres la primera, que no miento si juro que daría por ti la vida entera. Y sin embargo, un rato cada día, quizás, te engañaría con cualquiera, te cambiaría por cualquiera" - dijo una noche. Quizás no lo dijo exactamente, pero lo hizo... que es aún peor.
No seas absurdo, pensé, esa explicación nadie te la pidió así que guardátela, me pone enferma tanta "sinceridad". Yo no quiero saber por qué lo hiciste, yo no quiero contigo ni sin ti.
Yo quiero que las verdades no tengan complejos, que las mentiras parezcan mentiras, que ser valiente no salga tan caro, que ser cobarde no valga la pena... y por sobre todo, que entiendas que tu duda es mi certeza.
Pero, evidentemente, hay caprichos de amor que una dama no debe tener.
Y aquí me encuentro, confirmando que hasta los huesos solo calan los besos que no he dado. Deseando que si amanece por fin y el sol incendia el capó de los coches, bajes las persianas, porque de ti depende y de mí que entre los dos siga siendo ayer noche,
hoy por la mañana. Acostumbrándome a la idea de que tal vez no tengamos más noches, y tal vez no seas tú el hombre de mi vida.
Abrazando el hueco de tu ausencia en mi colchón y esperando que el día que vuelvas a pedirme perdón pueda dártelo, porque ya no me importe... mientras trato de entender cómo es posible que en mitad de un "te quiero" me hayas olvidado.
Quisiera que sepas - tú, que te habías colado en el coto privado de mi vida y que me dejaste el corazón en los huesos - que las banderas de la patria de la primavera a decirme que existe el olvido esta noche han venido, y yo las escuché con atención, sabiendo que me llevará mucho menos que 19 días y 500 noches alcanzarlo.
Aunque eso engrose mi colección de amores desgraciados y aunque deba volver a ignorar para qué sirve un corazón en el proceso.

Los conocedores habrán identificado ya los retazos de la obra de Sabina en el esqueleto de la historia. Es impresionante cómo puedo identificarme con las letras. Pude contar casi con precisión lo que me pasó en estos últimos días, valiéndome sólo de fragmentos de sus canciones y de algunos agregados, aunque éstos fueron en su mayoría para dar cohesión al texto. Sabina le canta a los amores de una noche, a los que se fueron, a los eternos, a los que dejó, a los que volvieron y a los que nunca existieron. Tiene la asombrosa facultad de deprimirme en mis mejores momentos y alegrarme en los más tristes, pero lo que más me apasiona de su música es que me hace sentir que no estoy sola en mis aventuras y desventuras. Si a mí - que no soy más que un alma perdida en el cyberespacio - me pasan cosas parecidas a las que le pasaron a él, supongo entonces que las personas de este mundo no estamos tan alejadas, que no somos tan distintas.... y eso me da algo de esperanza.
Les acompaño la lista de temas que usé para este post. Ojalá que algún curioso desprevenido descubra detrás de ellas la "banda sonora de su vida".

Joaquín Sabina
19 días y 500 noches
Más guapa que cualquiera
Y sin embargo
Mentiras piadosas
Contigo
Noches de boda
Peor para el sol
Y si amanece por fin
Medias negras
A ti que te lo haces
Con la frente marchita

Niños, errores y vacaciones invernales

2005-07-24T02:59:00.000-03:00

A diferencia de muchas mujeres de mi edad, la maternidad no es un proyecto que encaje del todo en mi futuro.
Mejor dicho, no sé muy bien cómo amalgamar la concepción y crianza de un hijo con los demás proyectos de vida que tengo, como por ejemplo ejercer mi profesión, viajar, ir al teatro o al cine, escaparme a la costa un jueves, tener un departamento que se preste a cenas con amigos, festejos desenfrenados y noches en compañía.
Sin embargo, estimo que en algún momento habré de casarme... y eventualmente supongo que daré a luz algún retoño.
Es por eso que a veces me pregunto cómo es posible que los padres de algunos niños sean tan imbéciles.
Criar un hijo para que se torne una persona libre, decidida, segura de si misma, amable, educada, ubicada, pensante, independiente, amigable y - principalmente - de bien, no ha de ser cosa fácil, lo sé. Pero tampoco es necesario ser Einstein para darse cuenta de que algunas cosas son perjudiciales.
Con los niños en edad escolar vacacionando por ahí, es inevitable caminar 2 metros sin encontrarse con alguna escena entre padres y retoños que hacen evidente que ese pequeño pasará una buenas horas recostado en un diván cuando crezca.
Veamos algunos ejemplos:

1. "Para que después no digas que no te llevo a ningún lado"
Ni bien culmina el acto de cierre de la primera mitad del ciclo lectivo - y suponiendo que hayan ido, no? - los padres acorralan al niño y le comunican que ya han obtenido entradas para cuanto espectáculo, película, evento, muestra o presentación que haya en oferta.
Acto seguido, comienza una desenfrenada salidera: el Lunes, Barney en concierto; Martes, Manuelita Kids Rock Festival; Miércoles: 17.645 vueltas en la calesita del barrio; Jueves: recorrida por los shoppings que tienen stands infantiles (Desde el Alto Avellaneda hasta el Paseo de Compras de Villa General Belgrano, inclusive); Viernes: Maratón de todas las películas de Disney en existencia (aunque la den en un ex cine XXX de la calle Lavalle)
Ahora, me pregunto varias cosas: ¿A alguien le interesa preguntarle al nene si quiere pasarse la semana corriendo? ¿Por qué será que los padres SOLO salen con sus hijos en las vacaciones de invierno? ¿No tienen fines de semana durante el año?

2. "Te voy a dar una razón para que llores"
Los niños son inmediatistas, lo quieren todo y lo quieren ya. Esto no es novedad, de hecho... por eso son niños. Si sus padres - y el resto de la sociedad - tienen suerte, a medida que crezcan comprenderán que no pueden tenerlo todo y que hay que esperar para ciertas cosas.
Es, entonces, de esperar que reclamen la adquisición de cuanto objeto vean a la venta. Y que digan cosas como:
- "Mamá, mamá... me comprás esa Caléndula Australiana que vende el señor??"
Ahora bien, ¿qué hacen los padres ante este requerimiento? Irritados ya por una semana de oir cánticos infantiles, niños gritando y señores grandes disfrazados de hongo, dinosaurio, zapato y antena parabólica, hartos de soportar películas musicales y arrepentidísimos de haber concebido, se convierten en una suerte de desgraciados resentidos que, en lugar de decir "No" o explicarle a sus retoños que las caléndulas no son para jugar, adquieren como acto reflejo revolear un certero sopapo ante las expresiones "Me comprás", "Quiero" u "Hola", en forma indistinta.
Cuando el desorientado nene rompe en llanto, amenazan con firmeza "Querés que te de una buena razón para llorar, Robertito?"
Saben cuál es el lado positivo de aplicarle un correctivo al chico sin que éste comprenda su error, sin explicarle absolutamente nada o - aún peor - sin que el propio progenitor entienda exactamente el por qué del soplamocos? Pues, NINGUNO.

3. "Querías venir? Bueno, ahora te embromás!!"
Que el chico tenga edad suficiente como para ir a ciertos espectáculos no implica que DEBAN concurrir a ellos. El simple hecho de que un film esté calificado como ATP, no obliga a llevar al nene de 1 año y medio a verlo, aunque se trate de "Winnie Pooh y el Pequeño Efelante".
Sucede que los chicos tienen - generalmente - varios problemas con los cines y teatros: miedo a la oscuridad y a los sonidos estridentes, incapacidad de prestar atención por un período extenso de tiempo, inoportunas ganas de ir al baño o de comer y problemas para guardar silencio y/o controlar su llanto.
Quien haya estado alguna vez, y aunque mal no sea por 10 minutos, en la misma habitación que un nene chiquito, sabe que lo que digo es cierto. Los chicos son chicos y no tienen por qué aguantarse las ganas de hacer pis hasta que termine la película.
El problema son los padres, que los llevan al cine y cuando el retoño se aburre, incomoda, tiene sueño o ganas de ir al baño, empiezan a silenciarlos (a veces para no perderse ellos la película!!) e ignoran sus reclamos. Al principio, lo hacen con sutileza... y luego a los gritos.
El resultado? El nene llora hasta ponerse morado, el padre se pelea con los demás espectadores, mientras la madre le dice al niño: "Querías venir? Ahora nos quedamos hasta que termine!!!! ", lo que provoca un "Nooooo!!" multitudinario proferido por los demás concurrentes. Una salida de porquería para todos.
Moraleja: niños pequeños + cine = catástrofe, así que mejor alquilen algo en casa!!!!!!

Hay millones de maneras de arruinar la infancia de un niño - con las consecuentes secuelas que eso dejará en su persona cuando crezca -, sin que para ello sea necesario maltratarlo, matarlo de hambre o enviarlo a trabajar a una fábrica de agroquímicos a los 10 años y las mismas personas que se horrorizan ante titulares como "Un niño de 6 años atado por su madre a un árbol al irse a trabajar" son las que hacen sufrir a sus hijos cuando los ignoran, les faltan el respeto y no se preocupan por conocerlos y acompañarlos.
Obviamente, no es fácil criar un hijo... pero muchos caen en el "facilismo" que implica dejarlos ver cualquier cosa en la televisión antes que sentarse un rato a jugar con ellos, reprenderlos antes que entenderlos o saturarlos de actividades para "sacárselos de encima".
Cuando yo era chiquita, mi papá trabajaba e iba a la facultad. Cuando llegaba finalmente a casa, a las 11 o 12 de la noche, exhausto y famélico, se sentaba en el suelo. Mientras mi mamá le calentaba la comida, dejaba de lado su día, su cansancio y su hambre para jugar conmigo. Hoy, casi 20 años después, todavía recuerdo la sartén de plástico naranja con la que le pegaba en la cabeza mientras me hacía cosquillas.
Mis padres nunca me llevaron a ningún lado en vacaciones de invierno, porque preferían evitar las multitudes y aglomeraciones. No por su comodidad, sino por mi seguridad y la de mis hermanos. Sin embargo, en época de clases, nos llevaban a cines, teatros, calesitas y plazas. Nos dejaban elegir y compartían cada momento con nosotros. Nunca nos retaron sin antes explicarnos con claridad la naturaleza de la falta cometida, jamás nos permitieron molestar a terceros o comportarnos como indios. Aprendimos a respetar y obedecer, pero también a defendernos y a hacernos respetar.
Desde muy chica, cuando me alejaba mucho del "ojo que todo lo ve" de mi mamá, mi papá me silbaba a manera de advertencia. Lo mismo hacía con mis hermanos. Cuando voy por la calle y escucho un silbido similar al de mi viejo, no puedo evitar pararme en seco y mirar alrededor. Me pasó en la facultad, yendo a trabajar y mil veces por la calle. Y cuando me doy cuenta de que ya tengo 22 años y de que hace ya mucho que mi viejo no me silba para que no me aleje demasiado, reemprendo la caminata con una sonrisa de oreja a oreja.
Yo sospecho que entre las corridas a la pileta a las 3 de la mañana, los "ataques nocturnos" en que jugábamos a la guerra de almohadas en la cama matrimonial y tirarle cohetes a mi abuela en el patio (pobre... se ha pegado cada susto!! jajaja), algo bien deben haber hecho. Probablemente el secreto no esté en procurar que los chicos desarrollen cuanta actividad "para niños" exista, sino en hacerlos partícipes de las "cosas de grandes", adaptándolas a su edad. Es una tarea difícil, pero a mis padres les funcionó para que sus hijos crecieramos con poco que reprocharles y muchísimo que agradecerles.

Se abre una ventana

2005-07-18T03:27:00.000-03:00

Fue reconfortante encontrarme con brazos nuevos, que esperaban abiertos de par en par mi llegada. Creo que por primera vez valoré de verdad su sonrisa, su calidez y su ternura.
Descubrí esa noche que cuanto más lo conozco, más lo quiero conmigo.
Siempre creí que la atracción es algo que te pega de lleno, como una ola de calor. Pensaba que era imposible anhelar un vínculo con quien no me deslumbraba de entrada.
Debo decir que, al menos con él, me equivoqué groseramente. Todos los días me sorprende con algo nuevo... y para mejor.
En un principio, cometí el error de subestimarlo. En mi experiencia, los hombres que se desviven por una tienden a humillarse cuanto sea necesario en pos de satisfacer nuestros caprichos. Yo estuve tentada de medir el límite. Supongo que fue una prueba para descubrir si me encontraba ante un "felpudo" (perdón por el término, pero no quiero caer en hipocresías... chicas, ustedes me entienden!!), necesitaba saber si era de la especie de los "Sí, querida".
Bueno, digamos que me tuve que bajar del caballo del divismo, porque no le gustó nada. (Afortunadamente!!) Nunca me pusieron los puntos con tanta sutileza!!
Ahora me pregunto qué se hace con un hombre así. ¿Es posible renegar de alguien que nos quiere, nos respeta, nos da los gustos sin perder la dignidad, se interesa por cada cosa que pasa en nuestra vida, no es celoso ni excesivamente posesivo, nos hace reír hasta las lagrimas, nos cuida y nos trata con ternura sin herir nuestra independencia? En rigor, se puede... de lo que no estoy segura es de poder hacerlo sin sentirme la mujer más idiota de este mundo.
Y no, no es Adonis. No es esa clase de hombre que hace inevitable que nos demos vuelta en la calle al verlo pasar. No es ese chico que sonríe y nos mira con sorna en el colectivo, es más de la clase de hombre que nos da tranquilidad que esté esperando en la misma parada que nosotras. Es de esos que - cuando te abrazan - te hacen sentir adentro de un camión blindado.
Sin embargo, cuando lo miro a los ojos siento que Adonis tiene mucho que envidiarle.
Restará, entonces esperar y ver si es éste el hombre que me hará abandonar la soltería y junto con ella mis miedos y fobias... aunque todavía no me atreva del todo a decir "Ojalá que sí".

Cuando se cierra una puerta

2005-07-17T02:27:00.000-03:00

El 22 cruzó el Puente Pueyrredón más o menos a las 7.50. Mientras trataba de disimular la irritación que me producía un cardúmen desenfrenado de niños (ya mencioné que ODIO a los niños de vacaciones, no?), recordé que hacía ya mucho tiempo que no tomaba ese colectivo de noche. Tengo mis razones, no pregunten.
Entonces mi memoria emotiva se disparó, y evoqué la ansiedad que me embargaba esas noches de verano en que, con cara de feliz cumpleaños, tomaba el colectivo para ir al encuentro de cierto señor.
Encontrábame, entonces, viendo sin mirar por la ventanilla, mientras frases, imágenes, sonidos y olores pasaban por mi mente a la velocidad de la luz. De repente tuve frío. Me sacudí involuntariamente y volví a mirar por la ventanilla, para descubrir Plaza Dorrego en un estado lamentable.
Allí donde otrora florecían las mesas en torno a las que montones de personas se congregaban a tomar cerveza en remera y Havaianas, sólo quedaban unas sillas plegadas, mesas mojadas y árboles desnudos. La Plaza parecía muerta a manos del cruel cuchillo del invierno.
Para mi sorpresa, sonreí. La analogía me resultó divertida, pero eficaz. Yo esperaba ver el verano... en mi mente siempre será Febrero en Plaza Dorrego. Y sin embargo la realidad era otra: el invierno la había conquistado.
Los angloparlantes denominan "closure" a la culminación o cierre de un momento crítico, que hace posible superarlo luego, como por ejemplo el fallecimiento de un ser querido o la extinción de un vínculo amoroso. Pues bien, yo tuve una suerte de closure cuando vi la decrepitud de la Plaza.
Pensé en ese momento que ya nunca serían igual mis viajes en el 22. Ya no albergo la esperanza de que el verano sea eterno, ya no vivo aguantando la respiración, anhelando que vuelva un día a decirme que me quiere de vuelta, camisa color ladrillo, jean celeste y Havaianas.
Si está escrito en algún lado que nos volvamos a cruzar, probablemente lleve paraguas y sobretodo. Y quizás yo no tenga tantas ganas de decirle que sí.
En cualquier caso, cuando me bajé del Subte en la estación Palermo, me alegré de que no fuese él quien me esperaba en el andén.

Gataflorisfo agudísimo

2005-07-14T01:05:00.000-03:00

A veces, sólo a veces, siento un odio visceral hacia mí misma. Me odio cuando me gana la histeria, cuando me domina ese miedo irracional (que en serio es casi fóbico) a las relaciones decentes.
Enumeremos los factores que me hacen entrar en crisis:
1. Demostraciones de cariño de una persona del sexo opuesto, cuando son realmente sentidas y desprovistas de toda lascivia.
2. Las expresiones "Te quiero", "Te amo", similares y/o derivadas.
3. Tener la certeza de que alguien necesita de mí, que quiere pasar tiempo conmigo.
4. Que me cuiden, que estén pendientes de mí.
5. Que hagan un esfuerzo (llámese viajar grandes distancias, correr contra el reloj, quedarse sin dormir, etcétera) para verme. Obviamente, cuanto más grande el esfuerzo, mayor el pánico.
Todas esas cosas me generan terror, y el terror hace que emprenda una desesperada e inmediata huida. ("Alguna excusa tenía que haber", no Ger?)
Si ya soy acelerada en condiciones normales de presión y temperatura, imaginen ustedes cómo me pongo cuando me agarra un ataque... verdaderamente insufrible. Generalmente, los síntomas son tan claros como intensos: me falta el aire, me duele el estómago y me pongo archi-híper-recontra-ultra susceptible, todo me irrita y/o angustia.
Entonces, se pone en marcha el escape, que tiene dos formas bien definidas: abandono sin miramientos a mi partenaire o me pongo tan caprichosa, insoportable, voluble y cruel, que prácticamente invito a la patada. Ya me dijeron mis terapeutas (Ger y Jules) que es todo psicológico y que no existen razones anátomo-fisiológicas que causen asfixia cuando alguien me agarra de la mano. Pues yo creo que mienten! (jajaja)
Pero, en fin... acá estoy, paralizada de terror ante un caballero que pretende curarme, a fuerza de llevar a cabo con tesón todo lo que me aterra.
A quién se le ocurre tratar bien a una mujer? Eh? A qué clase de desquiciado le parece normal tratarme como si fuera una Princesa? Estoy casi segura de que eso es un delito en los países desarrollados, pero por supuesto, Argentina siempre está atrasada en materia legislativa!!!!! Dónde están los hombres normales, que no te llaman nunca, que te dejan tirada en cualquier lado a las 4 de la mañana y te llaman un taxi antes de que hayas terminado de vestirte? Dónde quedaron esos machos chapados a la antigua, que preferían recibir una coz de burro en los genitales antes de darte la mano en público?
Hombres eran los de antes!
... y espero que las mujeres como yo también sean las de antes...
Ojalá, muchachas, aprendamos a dejarnos cuidar un poco más. Ojalá borremos definitivamente de nuestras vidas a todos esos tipejos espantosos que nos trataron como si fuéramos muñecas inflables animadas. Tengo la esperanza de que podamos aprender a valorar a esos hombres que nos admiran simplemente por ser mujeres, de que nos dejemos de joder con eso de que "somos total absoluta y completamente independientes y autosuficientes" y empecemos a permitirles que muevan los muebles, carguen las bolsas más pesadas, paguen a veces la cuenta y nos abracen fuerte cuando aparezca Jason en la pantalla... aunque los muebles tengan rueditas, las bolsas no pesen tanto, tengamos plata de sobra y Jason no nos provoque más que risa.

... Alcauciles para el olvido

2005-07-07T01:26:00.000-03:00

Cuando pretendemos olvidar a alguien, tiende a surgir de los lugares más bizarros, cual Jason o Freddie, y sentimos que las garras del recuerdo se extienden hacia nosotros inexorablemente.
No voy a preguntarme por qué... a esta altura, es una pregunta retórica. Pero el silencio no me saca el sabor amargo de la boca.
Hoy revelé las fotos del verano (Ya sé, estamos en Julio... Bueno!!). A medida que las iba mirando, revivía los buenos momentos, las risas. Me encantó ver mi cara... me vi muy linda, se ve que estaba en paz.
Una a una las fui recorriendo con nostalgia y con una sonrisa. Pero los Hados quisieron echar sal en mi herida, y ahí estaba.
Justo cuando había dejado de extrañar, cuando había conseguido sobrevivir sin verlo, sin escucharlo, sin leerlo en el MSN.
Dos días tuve de plenitud. Dos días de carencia de recuerdos, de ausencia de escalofríos, de adormecimiento de emociones, de acostumbramiento al vacío, de inspirar sin sentir angustia. Empezaba a creer que lo tenía superado.
Y tiene el descaro de aparecerse ahí, abrazándome, en una foto que no recordaba. Tiene la desfachatez de estar sonriendo, de verse contento. Todo volvió al principio. Retrocedí mil pasos, montones de horas de meditación y centenares de momentos de autocontrol en los que me impedía marcar todos los números de su teléfono, conectarme a Internet en horarios clave y darle click a "Enviar" al e-mail que guardo en la carpeta "Borradores".
Estoy de nuevo donde empezamos o, mejor dicho, donde terminamos.
Otra vez batallando por no ceder al virulento impulso de discar, de conectar, de recordar, de buscarlo.
Se le atribuye a William Shakespeare la frase "Intentar olvidar a alguien es querer recordarlo por siempre". No podemos hacer las dos cosas? No se puede recordar los hechos y olvidar las emociones?
Quisiera que mi memoria de ésto fuera como una crónica histórica: concisa, detallada, en orden cronológico y totalmente vacía de sentimientos. ¿Qué se puede sacar en limpio de este desorden mental? Pues nada.
Mal hubieramos aprendido Historia si Félix Luna hubiese escrito:
"Bueno, no me acuerdo cuándo, pero viene Rosas - que estaba divino, súper bronceado y marcadísimo porque había retomado el gym - y le dice a Encarnación: 'Mirá, Encarna, todo bien con vos, pero me da como que ya fue. O sea, estuvo re lindo mientras duró, pero no me copa que andes todo el día acomodándote la peineta o contando los alambres del miriñaque y no le des bola a la causa, me entendés?'
Y Encarnación Ezcurra - que se comenta que era re perra y tipo que tenía un carácter de mierda mal - le dijo que se dejara de joder y que no se le hiciera el macho.
Entonces, Rosas se la tuvo que comer, porque la mina no se iba a bancar ni ahí que la boludee... y como él la re quería, se puso las pilas y se arreglaron" (*)
Propongo, entonces, lo siguiente: cuando inventen todas las pavadas que muestra el cine Sci Fi de Hollywood (Ej: Máquina para predecir asesinatos a través de precogs, como en Minority Report), creo que debería dársele prioridad altísima a un "Organizador de Recuerdos" que transforme los confusos recuerdos sentimentaloides que nos quedan atascados en el cerebro en ordenadas crónicas con rigor histórico y carentes de emotividad.
Si alguien de la comunidad científica tiene en desarrollo algo por el estilo, me ofrezco como voluntaria para las pruebas.
Si no lo han tenido en cuenta hasta ahora... tengo la patente en trámite, sépanlo!!!

(*) Nota: No estoy segura de que la mujer de Rosas se llamara Encarnación Ezcurra, pero bueno... ustedes sabrán perdonar

Sometimes, I sit here and wonder why

2005-06-22T01:39:00.000-03:00

Sometimes, no matter how hard you try, it just doesn't work.
No matter how bad you want it, or how much you think you diserve it, you just don't get it.
And I sit here and wonder... why?
Why shall we love those who don't love us back? What's there to learn?

Sometimes, no matter how loved you feel for those around you, it's just not enough.
And I sit here and wish it was. I wish I could live only on the love that my friends and family give me.
Why can't I depend only on those who are always there for me? Why do I have to need something beyond that?

Sometimes, no matter how much you give, it's not enough to make a person happy.
And I sit here and regret every time I gave myself, every time I wasn't selfish, every moment I spent thinking about others... 'other' actually.
Why should I regret it? Why is it so difficult to find someone to take care of me?

Sometimes, no matter what I do to avoid it, I feel lonesome.
And I sit here and think, maybe, I'll have to get used to it. Perhaps I'll be alone for a really long time.
Why should I get used to it? What's there for me to do in order to revert it?

Sometimes, I just surrender.
And I sit here and cry.
Why does it have to be so hard?

La verdad desnuda, sola y muerta de frío

2005-06-04T00:27:00.000-03:00

Son las 2.30 de la madrugada del 4 de Junio de 2005. Hoy cumplo 22 años y estoy parada sola, muerta de frío, a una hora de mi casa y esperando el colectivo.
En la casa de al lado de la parada hay una fiesta punkie. Me prendo un cigarrillo y cuando aspiro siento un nudo en la garganta. El humo me da asco, y toso.
Miro al cielo, a punto de proferir un alarido del estilo "Qué he hecho yo para merecer esto!!", mientras pienso que si él valiera dos pesos, yo tendría que estar disfrutando mi cumpleaños y no padeciéndolo así.
Hago un repaso mental de todas las veces que alguien me hizo la gamba, de cada vez que me demostraron amor, y me acuerdo... me acuerdo de mi mamá yendo a buscarme al CBC porque me sentía muy mal, de la Chiki y de Gaby yendo a bailar conmigo al fin del mundo para encontrarme con un flaco, de Ger enojándose cuando alguien se porta mal conmigo, de Julia escapándose de las clases para prestarme la oreja, de mis primas cebándome un mate y alcanzandome disimuladamente una Carilina para que me seque las lágrimas, de Seba abrazándome fuerte para hacerme saber que puedo contar con él, de mis hermanos irrumpiendo en mi cama a las 12 para desearme feliz cumple, de mis tíos haciéndome reir hasta las lágrimas, de los abrazos, de los pequeños gestos de amor que acarician el alma, de las palabras de consuelo y de las miradas de comprensión.
Y estoy ahí, parada en el medio de la nada, con un cigarrillo que no quiero fumar en la mano. Sola en medio de un grupo de punks que se agarran a trompadas porque no los dejan entrar a la fiesta. Tengo miedo, pero no de salir lastimada, ni de que me roben, ni de que me agredan, no...tengo miedo de no poder decirle gracias a los que se lo merecen, de haber dejado de estar con los que me quieren, de haber elegido mal.
Estoy aterrada, tengo frío, estoy lejos de casa, la angustia me empieza a ganar y estoy sola. Miro nuevamente al cielo y... empieza a lloviznar. La situación es tan patética que me causa gracia, esbozo una sorisa.... sonrío más... me río. Estoy riéndome como una loca a las 3 de la mañana en una esquina oscura.
El colectivo se acerca y la angustia disminuye un poco. Mientras busco 1.25 para el boleto, hago una analogía en mi cabeza: yo no me merezco alguien que me aleje de los que me quieren y me deje en el medio de la nada, sola. No me merezco alguien que me saque de un ámbito de seguridad y amor por egoísmo, para dejarme desamparada y librada a mi suerte. Gracias a Dios, mis amigos son como el 22, basta con ir a su encuentro para que me saquen del pozo y me lleven a casa. Sin hacer preguntas, sin reproches, sin retos... al menos hasta que pase la angustia.
Me siento en el fondo, cerca de un ex compañero de la escuela, y tomo aire. Me levanta un poco la moral saber que estoy yendo a casa, que ya no estoy varada. E imagino a los chicos llegando a mi casa, abrazándome y deseándome feliz cumple. Imagino sus voces, sus gestos, sus miradas. Nos veo riendo hasta bien entrada la madrugada. La angustia cede... vuelvo a sonreír y pienso: "No importa, mañana vienen los chicos!"
Y es cierto, nada importa. La lluvia, el frío, la angustia, el miedo... todo se desvanece. Sólo queda la esencia, lo verdadero, ese cariño sincero que sólo profesan los que tienen un corazón noble.
Lamentablemente, esa noche me di de cara con una realidad desagradable: descubrí quién no tiene nobleza de espíritu. Sin embargo, la dificultad no radica en comprender eso, sino en actuar en consecuencia, y eso... es otra historia.

Tirón de orejas (para mi costado sensible)

2005-05-29T16:36:00.000-03:00

Cosas que una no debería hacer cuando está triste:
1. Mirar películas como "El Diario de Bridget Jones" a las 2 de la mañana de un jueves hábil.
2. Contarle tu tristeza a todos tus amigos, pero en una actitud tan sarcástica y sonriente, que a los demás les resulta gracioso y no se dan cuenta de lo dolorida que estás.
3. Barrer bajo la alfombra y pasearse por el mundo exterior con cara de "Soy lo más", para luego meterse en la cama y confirmar que sos lo menos.
4. Comprar dos atados de cigarrillos y fumárselos todos en un día, con la excusa de que "después de las 00 hs. ya es otro día!" (VIL MENTIRA!!! Si no te fuiste a dormir, no es otro día, es el mismo!)
5. Dejar caer un par de lágrimas en lugares concurridos o inadecuados (trabajo, facultad, colectivo, etc.), para ver si desatamos un poco el nudo que llevamos todo el día en la garganta y conseguimos respirar un poco.
6. Mentirnos diciéndo "No sé lo que me pasa", cuando en verdad lo sabemos exactamente, pero lo negamos para no tener que enfrentarlo.
7. Enumerar las cosas que nos gustaría hacer, lograr o tener en nuestras vidas... y descubrir que no tenemos ninguna, o que tardarán años de esfuerzo en llegar.
8. Intentar disimular cansancio, ojeras, mala alimentación y tristeza a fuerza de suplementos vitamínicos, cigarrillos, café y horas de solitario spider.
9. Evitar los abrazos, caricias y demostraciones de cariño de nuestros seres queridos, por miedo a romper en llanto y dejarlos con cara de "Uh!! Te lastimé??!!"
10. Tener crisis de llanto con la misma frecuencia con que nos lavamos los dientes: tres veces por día... y a veces cuatro.
Pues bien, he batido mi propio récord haciéndolas todas en el transurso de una semana. Algunas, más de una vez.
Lo más lamentable es que no tengo un problema grave acuciándome, me las arreglo para cumplir con mis obligaciones más que satisfactoriamente, no estoy sola y no me falta apoyo.
Ni siquiera tengo la decencia de deprimirme como es debido.
Estoy angustiada, entristecida, disconforme, confundida, rebelada, aturdida... porque sé que estoy mutando. Una parte de mí está muriendo lentamente, y su agonía me carcome.
Es ese pequeño rincón que se resiste a cederle espacio a la madurez, ese lugar donde sigo teniendo 15 años y unas ansias de experimentar únicas.
Ahí, donde todo es blanco o negro, donde todo lo ilumina el fuego incandescente de la espontaneidad, donde la pasión es la Reina y la irresponsabilidad, la Primera Princesa. En ese espacio cada vez más chiquito, donde me resistí con éxito a ser diligente, que preservé de los embates del paso del tiempo, donde nunca obré con seriedad y donde nunca hice lo que se supone correcto, sino simplemente lo que me dictaban mis ganas... ahí se extingue lo que quedaba de mi libertad de espíritu.
Habré, entonces, de resignarme a tener un corazón comprometido, que busca ese amor solemne del que están hechas las parejas estables. Ya no podré jugar el juego como lo hiciera otrora, las reglas cambiaron tanto!!
Ya no vale tener 'más-que-amigo-menos-que-novio' de fin de semana, ni hacerme negar por teléfono, ni apagar el celular, ni omitir voluntariamente responder algún e-mail, ni ocupar el tiempo muerto en el boliche jugando "tonsil hockey". Se terminaron los tiempos de la agenda paralela (no porque yo tenga efectivamente una... ni ahí!!) y de los histeriqueos sin fin. Ya no sirve volver a casa sola, a esperar el llamado del día siguiente con cara de Homero Simpson frente a una caja de doughnuts.
Y no vale porque me traicionaste. Estás madurando sin mi permiso y encima tenés el atrevimiento de aguijonearme cuando ignoro tus caprichosos pedidos. Sí, ya sé que no te hace feliz mi conducta de liberada, pero - por si no lo notaste - a mí tampoco me gusta tu actitud de Mujer Para Tí.
Yo no era de esa clase de mujeres, era distinta. Pero ahora querés que deje de lado mi orgullo y lo sea.
¿Sabés qué es lo que más me duele? Que me hayas hecho quererlo sin mi permiso.

Preguntas existenciales

2005-05-21T04:33:00.000-03:00

Hoy tengo ganas de postear, pero no de reflexionar. No puedo elegir una pregunta y bucear en mi hasta encontrar una línea de razonamiento coherente. Me quedaré, entonces, sólo con las preguntas:

* Por qué ir a la Facultad sin dormir es tan divertido cuando voy desde tu casa, aunque no tenga libros, aunque esté confundidísima, aunque haga mucho frío?
* Por qué las cosas que no me gustan en los demás, en vos me parecen encantadoras?
* Cuántas veces te repetiré que no te quiero, hasta que te des cuenta de que no es tan así?
* Por qué me gusta tanto ayudarte a limpiar, si en mi casa no agarro una franela ni para moverla de lugar?
* Cuándo dejé de ser una nena malcriada y egoísta para convertirme en una jovencita colaboradora y solidaria? Alguna vez fui distinta con vos?
* En qué lugar de mi espíritu está escondido el miedo que antes lo invadía todo? Por qué a veces no logro encontrarlo?
* Por qué duermo mejor y descanso más en tu abrazo?
* Cómo hacés para liberarme de todas mis angustias con nada más que una mirada? Por qué es más efectivo que mis intentos de reflexión?
* Cuántas veces me vas a alejar de vos hasta que te decidas a no dejarme ir nunca más? Alguna vez lo harás?
* Cómo se hace para que las palabras que se amontonan en mi garganta salgan y lleguen a tus oidos? Por qué no tengo el coraje de decirte que te extraño?
* Qué es eso que siento cuando me contás que pensaste en mí? Eso es lo que llaman "amor"? Se puede amar a alguien y no saberlo uno mismo? Es posible enamorarse de verdad tan rápido?
* Hay alguna posibilidad de que vos también te calles lo mismo? Te pasará igual que a mí? Tendrás el mismo miedo al rechazo?
* Por qué me pareció tan tierno lavarme los dientes con el dedo, cuando en otras circunstancias me hubiera parecido espantoso? Por qué cuando se es feliz, todo parece color de rosa y nada nos preocupa?
* Por qué me pediste que fuera? Qué te hizo arrepentirte de lo que me habías dicho apenas una hora antes? Por qué no quisiste que me vaya? Por qué no te importó nada, te olvidaste de tus obligaciones, renegaste de tus responsabilidades y te bajaste del mundo, mientras todo seguía girando? Y, lo más importante...
Tuve yo algo que ver con eso?

Nueces para el amor ...

2005-05-19T00:27:00.000-03:00

Hay ciertas frases que, en contextos determinados, nos hacen suspirar tiernamente. Sin embargo, removido el contexto, el mismo conjunto de palabras se torna una estupidez tan grande que invita a desterrar el suspiro, en pos de una sonora carcajada.
Expongamos un ejemplo: imaginemos un contexto romántico, al mejor estilo película cursi. Velas, hogar encendido, vino tinto, pétalos de rosa y la voz de Luis Miguel cantando "Te extraño... como los árboles extrañan el otoño..." Suena bien, verdad?
Ahora imaginemos una escena real, de la vida cotidiana: noche a la intemperie, autos, luces de alumbrado público, frío, dos personas enterradas bajo una pila de abrigos, cartoneros, un policía en la esquina y una voz que estúpidamente dice "Te extraño" a un individuo parado a 10 centímetros. (Está bien, ríanse... yo también lo haría si no supiera que esa era MI voz!!)
Escucharme decir esa idiotez en ese contexto es - probablemente - una de las cosas más humillantes que me han sucedido en la vida.
(¿Por qué será que las cosas que suenan tan bien en nuestra cabeza, resultan tan inadecuadas cuando las decimos en voz alta?)
Sin embargo, de nada sirven los arrepentimientos y las explicaciones post-bochorno. Hay que ponerle el pecho a las balas, afrontar las consecuencias de nuestros dichos y hechos con la mayor dignidad posible y seguir. Así entiendo yo el dicho "Nueces para el amor"... hace falta resistencia y dureza para llevarlo adelante.
Afortunadamente, tuve la suerte de que el receptor de mi mensaje era lo suficientemente maduro como para contener la carcajada y actuar con naturalidad, en lugar de entonar a los gritos "I will always love you" (que identificaba a la serie Corky).
Entonces surge en mí un interrogante... Si a pesar de mi falta de lucidez mental en el episodio, todavía le quedan ganas de escuchar lo que tengo para decir y - aún más importante - de no rematar la conversación con un "Por cierto, mañana me mudo a Alaska, así que no me llames más!!"... ¿No es eso amor?
Quiero decir, yo creo que el verdadero sentido del término "Amor", en todas sus formas, implica el respetar las diferencias y querer al otro, no a pesar de sus defectos, sino por ellos. Por ejemplo: si yo no levantara en peso sistemáticamente a todos los que quiero cuando hacen algo que no deberían, no sería yo misma. (Y quienes me conocen, saben que puedo ser insoportable - entre otras cosas - con eso, pero sospecho que si no lo hiciera, me preguntarían si me siento bien).
Debo confesar que la reacción me sorprendió gratamente. Como diría un amigo "Esperaba mucho menos". O, aún mejor expresado... no esperaba nada más que un rechazo rotundo, implacable e irreversible, que me bajara prontamente de la nube y me forzara a regresar a la realidad.
A veces, es bueno no obtener lo que uno espera. Muy bueno.
Y aquí me encuentro... ligera. Liberada de una carga que me agustiaba más allá de lo que podía soportar, sin más especulaciones vanas, sin preguntas hipotéticas que empiezan con "Qué hubiera pasado si..." y con muchas ganas de retomar la conversación pendiente. Dispuesta a correr el riesgo de que nada salga como lo espero, porque la realidad ha demostrado ser mucho más gratificante que mis hipótesis, a pesar de que obedece a un supuesto que nunca contemplé.
Ya ven... es imposible prever con éxito todos los cursos posibles de los acontecimientos. Por eso, es mejor dejarlos ser.
Es mejor esperar que desesperar, ocuparse que preocuparse, hablar que callar y - parafraseando a la gente de Andando Descalzo - resolver que llorar.
Nada me queda por hacer más que dejar que pase el tiempo, dejar que las cosas se den como deban darse y actuar conforme mis deseos y emociones. Supongo que ha de ser más fácil que juntar el coraje para decir mil cosas, porque toda la determinación que pude reunir con enorme esfuerzo de voluntad, solo fue suficiente para decir "Te extraño".

Un cielo de lunas rotas

2005-05-18T00:27:00.000-03:00

Cuando una relación de culaquier índole se termina, indefectiblemente deja tras de sí un tendal de promesas rotas. Esas promesas que se hacen bajo la luna llena de una noche de verano, que nacen destinadas a no cumplirse o que -mientras dure la relación - poco importa si nunca se cumplen, porque son un símbolo. Pilares invisibles de un proyecto de dos.
Con el último adiós comienza el duelo. Algunos derramarán ríos de lágrimas en un intento por exorcizar del alma todos esos sentimientos que quedaron sin compartir con el otro. Otros harán una retirada silenciosa, mientras meditan cómo llenar las piezas faltantes del porvenir, que se llevó el ser amado. Unos pocos respirarán aliviados.
Pero todos, a la luz de la soledad y en compañía de la implacable memoria emotiva que tenemos los seres humanos, recordaremos esas promesas ingenuas con un dolor punzante. Evocaremos la voz que, entre penumbras y caricias, nos decía suavemente: "La próxima vez...", "Mañana...", "Algún día..."
Y volveremos a sentir su perfume, sus silencios, su respiración... por un breve instante sentiremos la esperanza de que nada concluyó, de que todo sigue igual.
Pero en algún momento hemos de abrir los ojos, miraremos el vacío y el vacío nos devolverá la mirada. Entonces, y una vez más, sabremos que estamos solos en el mundo.

Este post es para Sebi. Mi amigo, mi consejero, ese que tiene los hombros más anchos del mundo y que me los presta cuando me vengo abajo. Para vos, que me das la cara contra las verdades que no quiero ver, cuando menos ganas tengo de verlas... y que al mismo tiempo me das el abrazo más grande del mundo. Me quedo con tus palabras de esta noche. Y con un deseo para todos los que descubran que "son personitas" :
Ojalá nunca se rompan las lunas de los que se aman, ojalá alguna vez se termine para siempre la condena de los solitarios, ojalá se muera la pena, se seque el llanto de los corazones destrozados y amores nuevos nos regalen la esperanza que nos dejó por los que se fueron sin llevarnos con ellos.
Y a vos, por ahora te digo:
Gracias... buena suerte y hasta luego!!

Un brebaje verde llamado "mate"

2005-05-10T00:27:00.000-03:00

No quiero caer en lugares comunes. No diré "el mate es un ritual", ni diré que su magia reside en compartir. Ya sé que no todos toman mate.

Sin embargo, cuando quiero decirle a Ger - que no toma - que nos juntemos a la tarde, a hablar de todo-eso-que-no-pudimos-hablar, le digo "Nos tomamos unos mates", y él entiende todo. Incluso, y esto sí me parece muy gracioso, él me invita a tomar mate!

En una ronda de mate he escuchado (y efectuado, a mi vez) las revelaciones más increíbles:

"Me parece que me enamoré"

"Estoy embarazada"

"Dejé la Facultad"

"Fulano se peleó con Mengana... después de 6 años!!"

"La extraño"

Y una interminable serie de declaraciones de igual tenor.

La rareza de las conversaciones enmarcadas en yerba está dada principalmente porque la ronda marca el ritmo de la conversación y una oportuna obligación de chupar (EL MATEEE!!) nos ahorra el mal momento de una interjección desubicada. Así, suceden cosas como
ésta:

A: - No sabés lo que me enteré!! Mi prima Rosita está embarazada!! No lo podía creer... ella, siempre tan inocente. Ese tipo es un degenerado.

B: - (Chupa el mate, para no decir: VAAAAAMOSSSS!! Si es más rápida que Di Palma!)

El que ceba dirige la batuta. Un estratégico desvío en la ronda evitará que quien está contando el chimento más jugoso, o revelando su alma a los contertulios/as, calle o interrumpa el soliloquio.

No obstante, los fumadores podemos interferir con la tarea del cebador... hacemos nuestras propias pausas para encender un pucho.

Pensemos en las noticias importantes de nuestras vidas, en las decisiones que hemos tomado en concilio y en los problemas que hemos resuelto - o al menos exorcizado - pava de por medio. O, a la inversa, tratemos de identificar cuáles de éstas cosas pasaron en un contexto que no incluya la mateada. Pocas, no?

Recuerdo ahora dos momentos: uno muy feliz y uno muy triste. Y me hacen pensar que sólo algo tan peculiar como la ingesta de ese "brebaje verde llamado mate" - como le dice mi Mamá - puede actuar como hilo conductor entre ellos (Nadie toma champagne en un velatorio!!! Bah, salvo que el occiso no nos cayera muy bien... pero igual, es falta de respeto!).

El mate acompaña, reconforta, tranquiliza y consuela, no por sí solo, sino porque generalmente lo tomamos con esa gente especial que nos banca en todas. Con amigos, con la familia, con esa persona a la que le hemos echado el ojo, con marid@s/novi@s, cuando tenemos la billetera rebosante y cuando no tenemos ni una moneda de 1 austral, en la playa en verano y al lado de la hornalla encendida en invierno, la noche antes del parcial y a la vuelta del boliche... siempre terminamos sucumbiendo a los encantos de la bombilla destartalada que, juramos, vamos a reemplazar.

No importa - a esta altura del post - qué me impulsó a escribir esto... eso es "harina de otro post". Lo importante es compartir, escuchar, explicar, conversar y a veces (con cuidado de no tirar todo y quemarnos en el proceso!!) abrazar al que lo necesite. Aunque no le toque todavía
el turno, aunque nos haya dado uno frío, aunque nunca en su vida haya puesto la pava.

Todos los caminos me conducen a Roma (Y doy gracias por eso!!)

2005-04-07T21:27:00.000-03:00

Conforme va pasando la vida, atravesamos diversas etapas hasta llegar a la efectiva conformación de nuestra identidad.
En un primer estadio, adoptamos las costumbres de nuestra familia como propias. Así:
* Pasamos Navidad con los abuelos maternos y Año Nuevo con los paternos, creyendo que existe alguna clase de "Ley Universal" que así lo dicta.
* Miramos minuciosamente hacia ambos lados antes de cruzar la calle, al tiempo que recordamos la voz de nuestra madre ordenándonos hacerlo.
* Saludamos con un desganado beso a todas las personas que ocupan una habitación cuando llegamos a ella, bajo expresa amenaza de nuestros padres de "sacudirnos" apropiadamente si nos negamos a besar a la Tía Clelia, que siempre e indefectiblemente nos pellizca los cachetes.
* No llamamos por teléfono después de las 22 hs. (para no molestar, vio?)
* Decimos "Por favor" y "Gracias" a diestra y siniestra.
* Compartimos los juguetes - enfermos de rabia - con los odiosos hijos de los amigos de nuestros padres.

Luego, ya entrados en la adolescencia, empezamos a formar una personalidad más definida y elegimos de motu propio lo que nos gusta y lo que no. Empezamos a cuestionar lo que nuestros padres dicen que está bien, y creamos nuestra propia noción de "Correcto - Incorrecto" y...

* Nos aburrimos soberanamente en las cenas festivas familiares, esperando con ansias que den las 00 para huir raudamente a reunirnos con nuestros amigos.
* Cruzamos la calle por la senda peatonal y con el semáforo en rojo, porque llevamos el discman a todo volumen, mientras pensamos en cualquier cosa, menos en las instrucciones viales de mamá.
* Saludamos a todas las personas que se hallan en una habitación cuando llegamos, aún motivados por el miedo a la "sacudida" de nuestros progenitores, pero esquivamos con disimulo a la Tía Clelia,o - aún peor - la distraemos acercándole un hermanito o un primo.
* Hablamos por teléfono únicamente después de las 22 hs. (Porque antes no hay nadie o nadie tiene novedades que contar)
* Agradecemos diciendo "Gracielita" o "Thank you" y el "Por favor" se torna "Please" o... "Copate y pasame la sal, viejo" (Este último con algo de temor... o me van a decir que nunca les amagaron un sopapo??)
* Soportamos con coraje a algunos amigos de nuestros amigos... para hacerle honor a la amistad.

Cuando empezamos a ponernos viejos - como le sucede a quien les habla - dejamos de tener preferencias para pasar a tener "mañas". Ya no hay quien logre que modifiquemos ciertas rutinas que, mecánicamente, repetimos día tras día y año tras año. Y no hay quien nos convenza de hacer lo que no nos gusta.
* Disfrutamos las cenas en familia, porque estamos todos grandes y nos reimos a morir contando historias antiguas, como la de la vez que mi tío casi prende fuego a mi papá con un globo aerostático. Después de las 00, llenamos la casa de amigos y amanecemos en el patio, mirando los fuegos artificiales al tiempo que proferimos exclamaciones del estilo: -"Ahhhh!"
* Cruzamos por la senda, cuando el semáforo para peatones muestra la atlética figura del muñequito blanco... aunque a veces especulamos un poquito y nos mandamos un trote para cruzar en rojo. El discman lo dejamos en casa para que no nos roben y porque come pilas como mi hermano caramelos.
* Cuando llegamos a algún lugar, saludamos a todos los presentes porque queremos hacerlo.
* Nos pasamos el día con el celular al hombro, mandando mensajes de texto a todo el mundo. Tipo 3 de la mañana, antes de salir, nos hablamos para combinar bien el encuentro. Al regreso, pedimos a nuestros amigos que nos avisen cuando llegan a casa... para poder dormir tranquilos.
* Gracias es "GRACIAS" y "Por favor", "POR FAVOR". Nos molesta la gente que no usa las "palabras mágicas".
* Preguntamos, antes de ir a ningún lado "Quiénes van?" porque ya no tenemos ganas de poner buena cara a esos que no soportamos nunca. Y si nos cruzamos con algún 'indeseable' lo saludamos amablemente y seguimos camino, teniendo la deferencia de mandarle afectuosos saludos a su familia.
La vida es bastante traicionera. Ponemos todo nuestro empeño en la construcción de una identidad bien definida. Somos sinceros con nosotros mismos, evitamos la hipocresía, desafiamos los convencionalismos en pos de crear una realidad distinta, sin las estructuras anquilosadas de las generaciones anteriores. Queremos hacer una senda propia, diferente... pero acabamos por convertirnos en nuestros padres!!!!!!!!! Y lo peor de todo es que nos sentimos orgullosos de ello.

No me gusta ser mujer (Perdón, Nacha!)

2005-03-17T21:27:00.000-03:00

Y no... hoy no me gusta ser parte del género "sensible". Hoy quisiera tener esa simpleza que tienen los hombres.
Hoy quisiera poder decir: "Todo bien, si no tenés ganas de verme, llamo al flaco que me invitó a salir 300 veces en los últimos 10 minutos y hago un servicio a la comunidad". Pero la verdad que no puedo.
No tengo ganas de soportar un ganso durante 3 horas para terminar la velada con una miserable sesión de besos - porque, obvio... soy mujer!!, y ni en pedo pienso hacer más que eso - y volverme a mi casa lamentandome por perderme el maratón de 46 horas de "Cocina Fácil", en Utilísima Satelital.
Quisiera poder tomar taxativamente y sin reparos tus palabras, quisiera creer que: "Tengo que estudiar" significa EXACTAMENTE eso y no suponer que quisiste decir:"Prefiero estudiar de nuevo toda la carrera antes que pasar 10 segundos viendote la cara". Pero... soy mujer... y no puedo.
No puedo con mi genio, no puedo evitar que - muy en el fondo - una pequeña vocecita me susurre: "Mmmmm... será cierto? Qué te habrá querido decir?"... aunque quiera ahogarla a golpes, aunque prefiera morirme atragantada con mis palabras antes que decirte nada, no puedo evitar escucharla y que mi cabeza se llene de pequeños y desenfrenados monos tití.
Como a la cigarra, "tantas veces me mataron, tantas veces me morí", tantas veces me dijeron chau! sin que me diera cuenta... que ahora no sé reconocer cuando me están echando flit y cuando me están diciendo la verdad. Y en ese aspecto - acusen recibo, hombres del mundo!! - debo confesar que estás pagando la deuda kármica... sin darme cuenta te estoy haciendo responsable por los que no tuvieron huevos suficientes como para decirme de frente que ya no tenían ganas de estar conmigo.
Puedo soportar que te canses, que te aburras, que te fugues con Pampita o simplemente que mi compañía ya no te sea grata... pero nunca que no me lo digas en la cara.
Quedate tranquilo... no va a haber escena de llanto, ni preguntas, ni humillantes súplicas. Soy mujer... pero no tanto.
Si te vas, sólo quisiera poder darte las gracias.
Ahora, si verdaderamente estás ocupado, voy a buscar mi lápiz de labios, a pararme frente al espejo y - renegando de los divagues mentales que me acosan - voy a escribir bien grande: "NO ME GUSTA SER MUJER!!!"

Hot tips para hombres solidarios

2005-03-15T21:27:00.000-03:00

En una nueva entrega de la "Saga educativa para hombres", me propongo dejarlos espiar - sólo un poco - la mente de la mujer que han llevado a su cama.
Supongamos que han seguido mis consejos, progresado en sus relaciones inter-género y conseguido establecer un vínculo con cierta continuidad con una señorita de vuestro agrado. Han salido varias veces, se conocen y el grado de intimidad ha ido creciendo hasta llegar a la puerta del dormitorio.
Ya hemos hablado de las circunstancias previas - entiéndase "más-que-un-beso-menos-que-un-revolcón" - en el apartado "Zonas erróneas". Ustedes han conseguido entusiasmar. Y ella ha consentido (tácita o expresamente) consumar.
Se impone entonces exponer ciertas consideraciones de importancia, referidas a cómo proceder. Cabe destacar que, una vez que han cruzado el umbral de la recámara, no hay consejo que supla las apetencias de cada uno y la comunicación entre ambos, no obstante lo cual, entiendo que el género femenino coincidirá conmigo en los lineamientos generales que me propongo develar. A saber:

1. El poder de la palabra
Muchas veces y en diversos contextos he expuesto la importancia que reviste la comunicación verbal. Pues bien, entre las sábanas también es importante hablar.
No me refiero a discusiones sobre el reciente retiro de Gabriel Batistuta - que es una verdadera pena!!! - o a un intercambio de ideas a propósito de la reforma del plan de estudios de la UBA, sino a la emisión de ciertas interjecciones indicativas de vuestro estado psico-físico.
Si el procedimiento que la dama está llevando a cabo es de su agrado, es muy importante que se lo hagan saber pero CUIDADO con la terminología!! Consideren que es la primera vez que comparten un lecho antes de proferir imprecaciones del estilo: - "Eso me gusta. Te lo enseñó tu mamá?" Por favor, un poco de educación, muchachos.
Nada empece al uso de ciertos términos "vulgares", pero estos han de estar bien empleados y en ningún momento han de hacerle sentir a su acompañante que es demasiado ligera, salvo que busquen estropear el clima que tanto les ha costado generar.
Por otra parte, si el procedimiento desarrollado no es de su agrado, la regla se mantiene. Nada de: -" Sacá la mano de ahí!! Estás loca, yegua?"
Un simple gesto de disgusto comunicará eficazmente lo que quieren decir y no herirá los sentimientos de la señorita con la mano desorientada.
Un dato: Generalmente, las mujeres encontramos muy estimulante que nos hablen "mientras tanto". Una o dos frases bien construidas serán de gran ayuda para dejar contenta y feliz a la partenaire y para aumentar las probabilidades de reiterar el encuentro.

2. Tanteando el terreno
La exploración no autorizada de ciertas zonas de la anatomía femenina puede hacer que se lleven un chasco que de por tierra con todo lo que tenían previsto para el resto de la noche.
Ustedes saben que - frecuentemente - encender la libido de una dama suele ser un trabajo que requiere mucha paciencia. Entonces, traten de cuidar el fruto de ese trabajo. Nadie pasa un año cuidando un peral para luego pisotear las peras, no??
Si no están seguros de que la joven está dispuesta a consentir determinado procedimiento que tienen en mente, es mejor ir aproximándose con cara de disimulo y con muchísima sutileza, a fin de evaluar su respuesta, antes que ir directo al grano con desenfreno, porque si a la dama no le agrada que le arruinen el peinado y ustedes la toman salvajemente por el cabello, es muy posible que se genere en ella un rechazo de proporciones colosales que acabe en un portazo.
Intenten que les ofrezcan una mano antes de aferrarse con desesperación al codo. Tengan paciencia.

3. Reparto equitativo
Creo que la actitud que más aprecia una mujer en el hombre que se encuentra al otro lado de su cama es la que se desprende del lema "Uno para cada uno".
Si es la primera vez que sostienen un encuentro íntimo, se supone que querrán quedar lo mejor que se pueda.
Pues bien, si la cuenta de las veces que cada uno alcanza el clímax queda como el marcador de River contra Deportivo Barrio Gráfico (10 a 0) a favor suyo, la conclusión que es posible extraer de la velada es muy poco favorable para ustedes.
A pesar de que las mujeres no sentimos gran pasión por el fútbol, no nos gusta ni un poco perder por goleada, porque es un claro indicador de egoísmo, desinterés y falta de solidaridad. De más está decir que las mencionadas "virtudes" no dejan ganas de que vuelvan a tocarnos un solo pelo.
Si tienen esperanzas de devolver la muñeca de goma que guardan en el ropero, procuren repartir tan equitativamente como les sea posible. Un 4 a 3 es garantía de que tendrán buena fama entre las amigas de la señorita y - aún más importante - de que no necesitarán reparar pinchaduras para volver a disfrutar de compañía femenina.

4. Qué parte de NO no entendiste?
La tenacidad es una virtud que ha de ser reservada a metas como recibirse de apicultor o armar un equipo para jugar todos los jueves. Si lo que se pretende poner en práctica no es compatible en lo más mínimo con los gustos de su compañera, no se me pongan pesados.
Nada más irritante que un señor sentado de espaldas en el borde de la cama, haciendo pucheros y vociferando: "No podés ser tan cerrada!! Qué tiene de malo que quiera depilarte las cejas con una pinza de punta??? A mi ex le encantaba!!"
Lo que no gusta, no gusta. No hay lugar para las imposiciones a la hora de la interacción íntima. Por algo se le dice "interacción"!!
Si se desviven por ponerlo en práctica, hablen con ella y explíquenselo sin ponerse caprichosos. Quizás con un poco de tacto logren despertar su curiosidad y las consecuentes ganas de experimentar eso que a ustedes tanto les gusta, pero si la respuesta es "no"... mejor resignarse y tratar de explorar cosas nuevas que agraden a ambos.
Ah! Una advertencia: El factor sorpresa está fuera de la discusión!! Si ella ya ha expuesto que no quiere que la bañen en chocolate, no intenten probarle su punto de vista arrojándole una olla de cobertura para tortas encima ni bien le abran la puerta. Créanme... no funciona.

5. Un as bajo la cama
Esto va de yapa. No, está bien, no me lo agradezcan. (jajaja)
Si la velada ha sido más que aceptable y la dama desea reiterarla, este dato les será de gran utilidad: guárdense algún truco de los buenos para la próxima. No quemen todos los cartuchos en la primera cacería... quédense con uno bien explosivo para la segunda vuelta.
Imaginemos lo siguiente: se portaron bien, me hicieron caso y las cosas fueron sobre rieles. Se concerta un segundo encuentro, llega el momento de la verdad y ustedes despliegan su vasto y perfeccionado repertorio de mimos, que resulta exactamente igual al del encuentro inmediato anterior. Si ella se fue del primer encuentro pensando: "Muy bueno!", regresará del siguiente pensando: "Estuvo bien", que no es lo mismo.
Por el contrario, si en medio de la noche la sorprenden con una caricia que no pusieron en práctica la vez anterior, la dama pensará: "Epa... cuidado con Amílcar que se las trae!!" Y la dejarán preguntándose qué le tienen reservado para la próxima.
Cuando se les acaben las novedades y hayan agotado las de sus amigos, tienen dos opciones:
A) Recurran a Internet. En las páginas dedicadas a la sexualidad femenina (no pornográficas, por supuesto, sino científicas!!!) encontrarán mucha data de utilidad.
B) Déjen que ella les muestre lo que sabe... quizás se sorprendan gratamente!

Las mujeres no somos ni tan complicadas, ni tan impredecibles como ustedes creen. Nosotras también tenemos la idea fija... pero disimulamos mejor. Hagan un pequeño esfuerzo por prestar atención y descubrirán que todo resulta más sencillo de lo que esperaban. Eso sí, siempre recuerden la Regla de Oro:

"Solidaridad, comunicación, respeto y RESPONSABILIDAD!"

Creer... o reventar

2005-03-14T21:27:00.000-03:00

Hay cosas en la vida en las que hay que creer o resignarse. Por ello, y pese a mi fobia a los lazos de cierto tipo con el género opuesto, tengo que creer para disfrutar.
Tengo que creer que le gusta estar conmigo.
Que los términos de la relación - casual e incipiente - no implican que todo vaya a desaparecer de un momento a otro.
Que no soy tan fría ni tan dura como me gustaría.
Que, como sucede a todo el mundo, lo que me gusta en demasía se torna una debilidad. Y que a pesar de lo mucho que reniengo de las debilidades que ya tengo, y de la poca gracia que me causa tener una nueva... me puede.
Tengo que creerle a Ger cuando me dice que no puedo seguir así, y hacer caso omiso de la efusividad del comentario (porque tiene razón).
Tengo que creer que se puede dejar la reflexión para los crucigramas y aplicar la lógica del "Carpe Diem" para esto.

Y tengo que reconocer que creo.

Creo en la magia del instante, en su sutil abrazo. Creo en los momentos compartidos y en las noches desgarradas por la sombra de la persiana.
Creo en la ternura que se erige - revolucionaria y rebelde - dentro de mi armadura de acero templado.
Creo en mis ganas de estar, en las marcas de mis brazos y en el ancho de su espalda.
Creo en HOY, con todo respeto por MAÑANA, pero sin tenerlo demasiado en cuenta.
Creo en la química que se alza entre los dos, en el respeto que nos tenemos, en las coincidencias y en las diferencias.
Creo en cada beso, pero no como símbolo, sino como testimonio de una realidad palpable.
Creo en mí. En lo acertado de mi decisión, en la fuerza de mi determinación, en mi buen juicio, en mi capacidad para disfrutar de lo que pasa, en mi eterna dicotomía ansiedad - paciencia.
Esto puede durar mil años o evaporarse mañana, pero no importaría, porque lo fundamental es que - por sobre todas las cosas - creo ciegamente en que no puede hacerme mal... y, si lo hiciera, nunca superaría el bien que ya me ha hecho. Hay cosas de esta vida en las que hay que creer, o reventar. Y yo - que no tengo ganas de reventar - creo que es hora de pasar un muy buen rato. Y es exactamente lo que voy a hacer!!!!

En una pila de escombros

2005-02-11T21:27:00.000-03:00

Las refacciones que están en marcha en mi casa tienen unas dimensiones un tanto superiores a las que imaginaba. Día a día veo desaparecer una pared como por arte de magia, dejando aparecer nuevas, como si brotaran milagrosamente del suelo.La cocina está decorada con un estilo muy "post guerra". Estoy considerando la posibilidad de comprarme un casco, para resistir los embates de los escombros que caen continuamente del cielorraso.
Hoy, mientras veia cómo emergía luz del lugar donde otrora se erigía la pared del dormitorio de mi infancia, pensaba que mi vida - entre los 7 y los 18 años - se estaba tornando una pila de escombros. En una pila de escombros quedaron sepultados los dibujos que - cuando niña - hice detrás de la puerta y la nenita de palotes que mi mamá dibujó hace poco más de 13 años en la pared de la cocina para que mi hermano jugara e intentando que aprendiera a caminar dirigiéndose hacia ella. La pieza donde compartí risas y charlas con mi hermano de 18, mi reducto de aislamiento, donde tantas veces nos instalamos con Ger - guitarra en mano - a desentonar canciones y a contarnos - alma en mano - pequeños episodios que nos resultaba imprescindible analizar y discutir, ha desaparecido para dejar lugar a una moderna construcción de ladrillos que sostiene un raquítico esqueleto de madera que habrá de convertirse en un techo de tejas en algún momento.
Tres infancias hechas polvo que, como intentando aferrarse a nosotros antes de desaparecer, se cuela por todos los rincones de la casa y de nuestras anatomías. Mi casa de la infancia está mudando lentamente su forma, como si anhelara madurar. Y yo lo lamento tanto!!
Lo lamento porque si ella crece es porque nosotros también lo estamos haciendo. Si ella cambia... es porque nosotros hemos cambiado. "Nosotros, los de antes, ya no somos los mismos" dice Neruda... y tiene razón.
Ya no me da por dibujar sobre las paredes y amonesto severamente a mis primos pequeños cuando lo hacen. Mi hermano de 13 sabe caminar desde hace mucho tiempo y ya sin ayuda de la nenita de palotes. Con mi hermano de 18 me sigo riendo y seguimos charlando... de celular a celular o frente a los infomerciales de Sprayette que dan en las tandas de publicidad del noticiero.
Me pregunto cómo se llena de recuerdos una casa "nueva". Cómo se hace para atesorar tantos años de vivencias en estas paredes relucientes y en esta cocina tan moderna y amplia. Y una luz de esperanza se enciende en mí cuando veo que los ladrillos de la vieja pared de mi cuarto son usados para levantar la de la nueva cocina. Parece que - después de todo - nada se pierde, todo se transforma...

Brasil es un abrazo verde

2005-01-30T21:27:00.000-03:00

He vuelto de unas largas vacaciones. Me retiré de mí misma por un tiempo, reflexioné profundamente y viajé. Viajé mentalmente durante casi 3 meses, recorriendo viejos lugares de mi vida que había dejado sin visitar. Viajé materialmente durante 30 horas, crucé mi país, y casi dos países más. Llegué a Brasil sintiéndome lejos de mi hogar... y muy cerca de las cavilaciones que me habitaban. Siempre recordaré Brasil como un abrazo verde. Es un país ondulante, sinuoso, seductor. Y yo - que me canso de decir que soy difícil de enamorar - cedí instantáneamente a sus encantos verde amarelos.
Desde el bus contemplé la profusa vegetación que cubre los morros, la arena blanca, el agua azul coronada por la blancura de la espuma y me enamoré perdidamente. Amé su cadencia, su gente - siempre amable, siempre solícita, siempre sonriente -, su sencillez y su calor.Brasil es un país suave y tibio por donde se lo mire. Invita al relax y al descubrimiento, tanto geográfico como espritual.
Sentada en la playa, mojada por el agua de mar y bajo el sol cuasi tropical, encendí un cigarrillo y observé la plenitud de un océano turquesa enmarcada por el verde de la floresta... inhalé paz y respiré magia. Sentí el abrazo del lugar, fui feliz en silencio. Estuve en el Paraíso -o, por lo menos, me lo pareció - y doy gracias a mi determinación por haberme llevado allí.
Me encontré conmigo, inmersa en una placidez que desconocía o no recordaba haber experimentado. Descansé como hacía mucho tiempo no me lo permitía, me perdoné... aunque no estoy muy segura por qué faltas cometidas. Digamos que reconcilié, al menos por 9 días, mi costado mental con mi costado impulsivo, encontrando un equilibrio y una lucidez poco habituales en los oscuros recovecos de mi ser.
Redescubrí estados, humores, formas de interacción social que creía desaparecidos y los experimenté con deleite. Brasil será siempre mi primer amor verdadero, mi primera entrega total y absoluta.
Para mi asombro, no necesité teléfonos, computadoras, microondas ni tumultos. No añoré las luces de neón ni el ensordecedor sonido del tránsito de Buenos Aires, aún más: cuando debía dirigirme a Canasvieiras (la Buenos Aires de Florianópolis, infestada de argentinos y urbanizada hasta decir basta), lamentaba tener que dejar la quietud del Sur, donde parece no existir la modernidad, donde todo está detenido a la par de los barcos pesqueros que dormitan sobre la arena.
Es cierto, este viaje dejó en mi una fuerte impresión. Es la pieza que culmina mi rito de transición. Contra las palabras de Sabina ("En Comala comprendí que al lugar dónde has sido feliz no debieras tratar de volver"), intentaré volver. Cada vez que pueda, cada vez que el bolsillo, la vida y la salud me lo permitan. Cada vez que necesite inhalar paz y respirar magia, cada vez que me haga falta sentir sobre mi piel el abrazo verde del lugar donde descubrí que el Nirvana está sólo a 1500 km y una caipirinha de distancia.

2004-12-25T18:12:00.001-03:00

Querido Papá Noel:

Este año no he sido una buena niña, pues he dejado de ser niña. Sé que estoy grande para escribirte cartas, pero a fuerza de hacerlo cada año, creo que se me ha hecho un hábito.Mis pedidos de este año son bastante modestos. Quiero un abrazo sincero, que guardaré para un momento de tristeza; una ronda de mates para esas tardes de lluvia que reemplazará años de terapia freudiana; una pila de besos y abrazos para repartir entre las personas que quiero; cantidades industriales de esperanza para afrontar el año; un gran amor; millones de buenos momentos; diez o veinte sesiones de carcajadas - de esas que te hacen doler la panza - ; mucha paciencia, más de la que tuve este año, porque pienso que nunca es demasiada y sin embargo, siempre me quedo corta.Voy redondeando el pedido... mis viejos me dicen que pida muchas cosas para que vos puedas elegir entre ellas y decidir cuál dejarme, pero este año espero que me las traigas todas.Quiero alegría, sinceridad, respeto, perseverancia, pequeños éxitos y fracasos insignificantes. No te pido demasiado... ¿o si?

Feliz Navidad y un Próspero Año Nuevo!!!!

Veruk@

Noviazgos imaginarios (o Llegué tarde al debate)

2004-12-25T18:12:00.000-03:00

Estaba diciéndole a Ger - via MSN - que ya no tenía ganas de escribir en el blog, mientras abría un Explorer para revisar las páginas amigas que, por alguna razón que mi yo consciente no podrá explicar, también tenía abandonadas.

Ya desconectada del universo invisible, me puse a leer los posts de Isabela - El novio imaginario (¿la solución del siglo XXI?) - y recordé algo que había leido en el blog de Ger: La novia imaginaria (u "¿Otro problema más para este siglo?"). Cotejando ambos, sonrisas mediante, algo parecido a una idea se agitó en mi mente... y aquí estamos, posteando de nuevo.

¿Se vale tener novios imaginarios?

Pues, yo diría que si. Aunque besar el aire ciertamente no es lo mismo que besar unos labios dulces y cálidos, de alguna forma todos tenemos un novio imaginario. Los románticos le dicen "Amor Ideal", los racionalistas "Pareja Compatible", para los angloparlantes es "The One" y mi Tía se empeña en decirle "Media Naranja", como si dos mitades de un cítrico pudieran unirse y formar un todo al mejor estilo Terminator 2.

Cuando decimos que queremos estar con alguien "extrovertido, celoso, simpático, alto, rubio, gordito, grandote, uruguayo, arquitecto, independiente, verde, rojo, gritón o maleducado" estamos construyendo una pareja imaginaria. Estamos explicando al interlocutor cómo es ese novio imaginario que vive en el "altillo" y que se va a la cama con nosotros cada noche.

Si la vida nos sonríe, es probable que encontremos en el camino a una persona que coincida con la descripción, con lo cual el novio imaginario dejará de ser "A mi me gustan los hombres / mujeres: (...)" para convertirse en Ricardo o Estela, según sea el caso.

Y aquí estoy, pensando cuán gratificante ha de ser tener una pareja de verdad, que colme mis expectativas y me permita bautizar a mi novio imaginario, que me inunde de dudas y me desborde con respuestas, que agradezca que - a diferencia de todas las mujeres - no tardo nada en arreglarme, a quien recordar que pronto será mi cumpleaños y que me perdone en silencio por no saber cocinar ni un huevo frito y por romper el lavarropas todas las semanas.

El silencio reina en la madrugada, pero en mi cabeza escucho una voz: "Vero, Vero, VEEEEEEEEEROOOO... andate a dormir que mañana es Lunes y tenés que trabajar!!" y mi sentido de la responsabilidad me trae de vuelta al Reino de la Gravedad. Tengo todos los argumentos para desafiar a la rutina, pero de nada sirven las excusas enclenques contra mi mano de acero, no obstante, mientras distraigo a Pepe Grillo con un astuto ¿Cómo me organizo mañana? esbozo esta conclusión: El problema no es tener novios imaginarios, sino NO tener novios reales... después de todo ¿quién no sueña con encontrar unos labios tiernos y fuertes dispuestos a unirse con los nuestros al dar vuelta a la esquina? Ahora, si nos descubrimos haciendole mimos a la almohada... es hora de comprar un muñeco inflable.

Anotá Pepe Grillo: Pasar mañana por el Sex Shop!!!!!!!!!

La segunda "cita" y los errores que la acompañan

2004-11-08T01:16:00.000-03:00

Siguiendo un orden lógico, hemos hablado del primer acercamiento (No es bueno...) y de un primer estadio de intimidad (Zonas erróneas). Ambos sucesos pueden darse dentro del marco de un mismo encuentro, por lo cual se impone reflexionar sobre el espacio de tiempo que transcurre entre el primer y el segundo encuentro.

Error nº 1: La despedida (y dos variantes de error)

Imaginemos que el lector ha tenido en cuenta los consejos expuestos en los números anteriores de esta saga y ha tenido éxito, es decir, entabló diálogo con una dama y quizás hasta intercambiaron algunos besos. Pues bien, la noche avanza, febo asoma, la muchachada que nos acompaña comienza a impacientarse, mientras que el "amigo fisura" vomita cual Linda Blair en El Exorcista y las amigas de ella se ponen a jugar al oficio mudo, haciendo con la mano el clásico gestito de "nos piramos".

No da para más... hay que partir.Tenemos aquí dos hipótesis posibles:

Error 1.1: Me das tu teléfono, así no te llamo nunca?

Si no nos interesa establecer un contacto posterior, es verdaderamente infantil hacer creer que lo haremos. Las promesas del estilo: "Te llamo mañana", "Nos vemos el fin de semana que viene" o "A Mamá le va a encantar conocerte" son el principal motivo por el cual nos catalogan de molestas, acosadoras y desesperadas en las charlas que tienen lugar después del picadito del domingo.

Si ustedes son los que dejan abierta la posibilidad del reencuentro... por qué razón somos nosotras las incoherentes?

Mi consejo: No pidan teléfonos, no hagan propuestas absurdas, no juren amor eterno... disfruten el momento (Carpe Diem!!) y usen frases que denoten claramente que ese primer encuentro será también el último. Nada mejor que un "La pasé muy bien, cuidate. Mucha suerte!!" para quedar como duques. De esa forma, si la suerte vuelve a cruzarlos con la joven, en lugar de arrojarles un vaso de whisky por la cabeza, quizás hasta los saluda con la mano!!!

Error 1.2: Dejar que la situación se enfríe

Supongamos que la cosa marcha bien. La chica les gusta, quieren verla de nuevo. Piden teléfono. Lo consiguen... y lo marcan seis años después, un jueves a las 5 de la madrugada. Lo más probable es que responda el marido de la chica y les diga que ella está durmiendo porque el bebé la tuvo despierta toda la noche (mientras se escucha al crío llorar desesperadamente, porque el teléfono lo despertó!)

NUNCA... y repito con énfasis, NUN-CA dejen que la dama se enfríe. Si piden un teléfono con intención de marcarlo, tengan en cuenta que mientras ustedes suponen que nosotras estamos juntando orina y mirándolo con fijeza (aunque debo reconocer que generalmente es así), lo que en verdad sucede es que el entusiasmo del sábado se diluye con el correr de los días, hasta desaparecer por completo. Tengan en cuenta que coleccionar teléfonos no es un hobbie muy productivo que digamos... si no, traten de recordar cuándo fue la última vez que les fue de utilidad esa "Agenda paralela" que llevan!!!

Mi consejo: Traten de llamar dentro de un lapso prudencial - personalmente creo que seis días (Sábado - Jueves) es lo justo - y de hacerlo con la intención de combinar un encuentro. Nada peor que un llamado que termine con: "Bueno, que la pases bien en el cumpleaños de tu abuela!"

Error nº 2: The Ring ("El llamado")

Nos hemos despedido con dignidad. Suponiendo que la idea es verse de nuevo (Supuesto 1.2), nos encontramos frente a un papel - o al display del celular - que reza: "Juanita 15-XXXX-XXXX".Respiramos profundo... marcamos todos los números, menos uno, y cortamos. Miramos el papel. Recordamos el encuentro y marcamos de nuevo. Llama y--- Y?? Qué decir?

Cada uno sabe qué quiere conseguir: coincidir en el boliche, arreglar una salida diurna, encontrarse en la puerta de un albergue transitorio o poner fecha de casamiento. Sucede que no siempre sabemos cómo conseguirlo. Y ahí es donde los hombres se equivocan y todo se va al cuerno!!!!!

La conversación telefónica puede tomar tantos rumbos como personas hay en el mundo... pero lo que no puede, bajo ningún concepto, es caer en el absurdo, en el ridículo o en el infantilismo.

Es absurdo llamar para ver si la chica está babeandose sobre el tubo.

Es ridículo llamar para verse dentro de 10 minutos... para no mencionar que es casi como insinuar que la consideran una suerte de "Delivery de Entretenimiento".

Es infantil llamar sólo para tener la chance de mencionar lo ocupados que están o para decir cualquier idiotez de similar tenor.

Mi consejo: Sean la versión adulta de ustedes mismos. No finjan, no mientan, no pidan lo que no están dispuestos a dar. Creo que la conversación ideal es aquella en la cual se plantean los siguientes temas:

A) Cómo estás? / Cómo la pasaste el otro día? [Porque es importante conocer las impresiones del otro y que a su vez conozca las nuestras, por el bien de los futuros encuentros]

B) Tengo ganas de que nos encontremos [Porque llamar al pedo es peor que no llamar!! No sean vuelteros!!!]

C) Planificación concreta del encuentro o, en su defecto, arreglar un nuevo llamado.

Si en algún momento se dan cuenta de que no tienen ganas de concretar una segunda parte, sería increíblemente adulto y maduro poner en práctica la opción D), versión telefónica del supuesto 1.1

D) "La pasé muy bien el otro día, cuidate. Mucha suerte!!"

Error nº 3: Con amigos como esos, no hacen falta enemigos

Nosotras no somos las únicas que intercambian impresiones del fin de semana.

Cuadro de situación: Domingo, entre las 15 y las 20 horas, en la canchita del barrio. Los 10 de siempre se reunen a despuntar el vicio redondo. Conversación post-fulbito "tipo":

Sujeto 1 (El protagonista): - ¿Vieron la chica del sábado pasado? La llamé antes de ayer...

Sujeto 2 (El que no fue): - ¿Te levantaste una mina? ¿Qué onda? ¿Está buena?

Sujeto 3 (El que fue, y además se las sabe todas, pero no se levanta ni a la mañana): - Naaaaa, boludo, es un bagre!!! La llamaste?? Estás desesperado, che!!! jajajajajaaj

Sujetos restantes (Al unísono) : - JAJAJAJAJAJAJAJAAAAA!!!

Las ideas se agolpan en la mente del Sujeto 1, al tiempo que trata de pensar cómo salir airoso de la situación y recuperar el "respeto" de sus amigos.

Sonríe y responde:- Ya sé, ya sé... iba a decir que es una desgracia!! Ni en pedo la llamo de nuevo!!! Jajaja

Simplemente triste. Se olvidan de que la pasaron bien, de que la dama les gusta y de todas las razones que los impulsaron a buscar un nuevo encuentro, solamente porque no quieren quedar mal frente a los amigos que, por cierto, han sido víctimas de bromas de igual carácter en ocasiones anteriores.

Mi consejo: Recuerden que ya no tienen 10 años!! Cuántos de los que critican sus elecciones han salido con Pampita? Es hora de dejar de lado esa manía de competir para ver quién se levanta a la mejor mina (no sólo a la más linda... mejor implica un todo omnicomprensivo!!). Hagan lo que tienen ganas de hacer, y no lo que los muchachos les dicen que hagan... que ya estamos un poquito grandes para someter nuestras decisiones a consenso. Además, quién resulta perjudicado o beneficiado? Sus amigos o ustedes?

Error nº 4: Diálogos mentales y sucederes inventados

Nada peor que ir al encuentro de una mujer con 10.000 hipótesis de lo que puede llegar a suceder, de lo que ella puede decir y de lo que ustedes, con una sagacidad magistral, habrán de contestarle. Si vamos a ver a alguien por segunda vez en la vida, lo más probable es que sepamos tanto de esa persona como del desarrollo económico y social de Malasia en el siglo XII. Ergo, no sabemos cómo es, ni que piensa. No conocemos sus gustos y mucho menos podemos adelantar su comportamiento. Por ende, embarcarnos en suposiciones mentales absurdas nos mete presión en vano.

Mi consejo: LET IT FLOW! Lleguen al momento del encuentro teniendo en claro qué quieren ustedes, dejen que los acontecimientos fluyan solos y reaccionen al estímulo que la persona que tienen enfrente les ofrezca. No fuercen lo que no pueden manejar... y disfruten de la compañía femenina!

Error nº 5: A none mamo?... La inconveniencia de la segunda salida

Una despedida adecuada, un llamado interesante, oidos sordos a palabras incoherentes de los amigos y una mente despejada de presiones... llega el momento de decidir a dónde ir con la dama. La salida que surge como un "clásico" es el cine. Y hay que admitir que es una buena opción: la película da tema de conversación y evita los silencios incómodos. El silencio durante la proyección nos permite pensar con calma los pasos a seguir e incluso genera un ambiente que invita a la intimidad. ¿El error? No preguntarle si le gusta el cine, llevarla a ver un film francés que narra la vida de un karateka croata, comentar las partes de la película que no entendieron... estas cosas los hacen quedar, respectivamente, como desconsiderados, aburridísimos e idiotas. Y sí... el cine es un arma de doble filo.

Otra frecuente opción es el "encuentro causal" (no dice 'casual', sino CAUSAL) en el boliche. Vale... está bueno. Abre un amplio abanico de posibilidades... incluyendo la partida apresurada a las 2 horas de llegar.

No obstante, "El Reventón de Varela" no entra en la categoría de boliche. A las mujeres no nos gustan los lugares que huelen a vestuario, están ambientados como un galpón y a los que concurren 4 personas menos que la población de la provincia de Tucumán.

Las salidas diurnas son tiernas. Pero, personalmente, prefiero que una salida sea interesante, intrigante, divertida y hasta educativa... dejemos el adjetivo "tiernas" para las milanesas. Y esto no quiere decir que no sea lindo sentarse en un bar a tomar café o pasear de la mano por una plaza. Simplemente creo que la paranoia masculina transforma una salida simpática en una privación ilegítima su preciada libertad. Al principio, les parece buena idea... pero cuando se desdoblan y se ven a si mismos de la mano de una joven, sentados en un banco de plaza, algo dentro se agita inquieto y les grita: NO ME CASO NADA!!!!No me parece conveniente concurrir a un encuentro que los ponga nerviosos... para eso, vayan al cine!!! Preferible quedar como un desconsiderado, aburrido o idiota antes que como un paranoico.

La tentación es grande... y la carne es débil. La casa sola, una chica a mano... cuesta resistir el impulso de decirle con soltura: "Por qué no te venís para casa, que vamos a estar los dos solos?". Sin embargo, creo que deben hacer el esfuerzo. Las razones que expondré no tienen nada de conservadoras. Sucede que se plantea una serie de problemas que podrían afectar seriamente el curso natural de las cosas, a saber:

A) La dama podría sentirse insultada. Una "segunda cita" en un departamento vacío hace pensar que lo único que los motivó a llamar es que no tenían a otra para invitar. Y eso no es muy halagüeño que digamos... Obviamente, si los términos de la relación fueron esos, nada empece a que esto se produzca, pero - seamos honestos - es muy raro que las cosas se den así!! Además---- LABUREN UN POCO, CHE!! No se puede tener todo en bandeja!!

B) Ustedes podrían sentirse incómodos. Abrir las puertas de casa a una chica que apenas conocen implica - en ciertas circunstancias - destapar la Caja de Pandora. En casa hay fotos, efectos personales, obsequios de ex novias y adornos frágiles entre otras cosas. Todo esto implica que es posible que "la curiosidad mate al gato"... Se imaginan que les pregunte: "¿Quién es esta chica?", al tiempo que señala una foto de vuestra hermana?? Verdaderamente inspirador!!! Van a pasar el resto de la noche mirando de reojo la foto y agachando la cabeza con resignación... y ni hablemos si la foto es de Mamá!

Mi consejo: Al programar una segunda salida, tengan en cuenta las preferencias de la acompañante... que ya habrá tiempo para planear "sorpresas". Busquen un lugar en el que se sientan cómodos. No hagan nada que no hayan hecho antes... no es momento de experimentar. Dejen el bungee jumping para otro día y traten de pisar terreno firme. Quedarán como dioses si se muestran tranquilos, seguros y relajados... y ella se contagiará de ustedes.

Ya ven... las recetas para el éxito son muy simples, y tienen pocos secretos. Habrá más entregas de esta seción próximamente!!

Escudos y corazas

2004-11-05T22:06:00.000-03:00

Como en el juego "Calabozos y Dragones", tan popular en ese Universo paralelo en el que alguna vez fui niña, en la vida real cada uno de nosotros tiene una habilidad distinta para afrontar la interacción social.

Hombres y mujeres, sin distinción de raza, credo, nacionalidad o color de piel, nos envolvemos en corazas cuasi impenetrables para escapar del archivillano: el sufrimiento. Y emprendemos la tarea de construir nuestra armadura, que nunca estará completa, que no nos hará invulnerables y tendrá muchos puntos débiles, desde una edad muy temprana.

No hay planos, ni recomendaciones técnicas. Tendremos que perfeccionarla a medida que - ensayo y error mediante - vayamos descubriendo las fallas que presenta. La edad nos obligará a ajustarla. El dolor nos enseñará a reforzarla... y el amor la dejará oxidar en su caja, hasta que llegue el momento de lustrarla y volver a ponersela.

No hay dos corazas iguales, es cierto. Pero hay categorías... los seres humanos tendemos a caer en lugares comunes.

1. La alegría de vivir:

No es muy común, pero tampoco una rareza. Algunos prefieren prescindir de las enormes jaulas de hojalata y eligen colgarse un cascabel al cuello. Van por la vida sonriendo, siempre de excelente humor y con ganas de hacer amigos.

Le ponen buena cara al vendaval, son solícitos y educados ante el insulto y la agresión. Se protegen del dolor haciendo creer que son incapaces de sentirlo.

Requiere mucho coraje ir a la guerra sólo con un cascabel.

2. La ira:

Más popular entre los hombres, este modelo de armadura tiene un slogan tipo: "Soy muy malo, no me molestes, porque te surto!".

Y allí van los caballeros andantes, con cara de pocos amigos y ganas de repartir puntapiés, recorriendo la vida con altanería y poca paciencia. Esta coraza no tiene bolsillos en que quepan las simpatías ni las empatías. Sólo cabe en ella su dueño... y su enorme miedo a los otros.

Sin embargo, presenta una falla de capital importancia: se destruye completamente ante el poder de un abrazo sincero y cada ser querido abre en ella una grieta imposible de sellar.

3. La autosuficiencia:

Es quizás el modelo más caro. Se construye con sangre y se mantiene en condiciones alimentándose de la energía de quien lo usa. Su creador ha de estar dispuesto a usarlo el 90% del tiempo, incluso frente a los que ama.

Protege de desilusiones causadas por incomparecencia, pero requiere una enorme fuerza de voluntad: es un artefacto muy pesado, es muy difícil quitárselo y obliga a su poseedor a tomar todo en sus propias manos.

Su principal problema es el acostumbramiento. Quien la lleva puesta por mucho tiempo, tiende a perder su capacidad de confiar en los otros y se olvida de que, a veces, es necesario un hombro sobre el cual llorar.

4. La tibieza:

Se construye con cualquier material, se arregla con cualquier cosa. El único requisito ineludible para usarla es la carencia total y absoluta de pasión.

L@s tibi@s recitan para sus adentros: "Todo me da igual, todo me da igual" tantas veces, que termina siendo cierto. No importa la entidad del agravio, ni la intensidad del amor que tienen delante, son incapaces de reaccionar.

Es una armadura atérmica... no se puede ser frío mientras se la tiene puesta, pero tampoco sentir el fuego de la vida recorrernos el cuerpo.

5. La frialdad:

Hielo seco, crueldad, desinterés y cinismo, amalgamados cuidadosamente con una fuerte capacidad de almacenar angustia, dan por resultado este modelo de coraza.

Verdaderamente elegante por fuera, resulta increíblemente incómodo para el usuario, en tanto le aprisiona tan fuerte el alma que acaba por desintegrársela.

Contrariamente a lo que pueda pensarse, no se derrite con facilidad y, cuando comienza a hacerlo, bastará la más mínima brisa para que vuelva a aparecer en todo su esplendor.

Creo que no he olvidado mencionar ninguna pero, si lo hice, ruego me consulten... tenemos un catálogo muy completo para el interesado.

No obstante, quisiera recomendarles que obvien las corazas si no les son imprescindibles. Es poco recomendable usarlas por gusto, casi tan poco recomendable como usarlas por necesidad. Como artesana especializada en construcción y ferviente fanática del modelo autosuficiente, aconsejo evitar el acartonamiento y optar por combatir al villano como lo hacen los Quijotes: de frente y mirando a los ojos, aún corriendo el riesgo de recibir una estocada. Podría suceder que el gigante que nos atemoriza no sea más que un molino de viento...

A mi también me gustan las cosas simples!!

2004-11-04T02:40:00.000-03:00

En una de las tantas historietas de Mafalda - la obra maestra de Quino - Susanita y Libertad sostienen el siguiente diálogo:

S: - ¿Vos a qué edad pensás casarte, Libertad?

L: - Yo quiero a mi papá y a mi mamá

S: - ¿Y eso qué tiene que ver?

L: - Que cuando llegue el momento de complicarme la vida queriendo a gente fuera de mi casa, veré; por ahora me gustan las cosas simples.

La reflexión es verdaderamente magistral y decididamente irrefutable. Pero, a veces, la simpleza no es tan fácil de encontrar en la vida real... y especialmente en las relaciones "inter-género". La atracción física se confunde con el amor. El "touch and go" se interpreta como amor eterno.

No quiero pensar que la única posibilidad es tomar los votos y, sinceramente, la fórmula "Pobreza, castidad y obediencia" me presenta un doble inconveniente: en primer lugar, nada va más en contra de lo que soy que ese postulado, y por otra parte, no tengo la fuerza de voluntad como para cambiar tanto!!

Me gustaría creer que algún día te voy a encontrar. Que estás ahí afuera, recorriendo este mundo con la misma perspectiva que yo. Que sos ese hombre libre, despreocupado, divertido, sincero, pensante, apasionado, incansable y ambicioso (en el buen sentido del término) que yo necesito en mi vida. Que no me vas a pedir que deje de ser, que me vas a entender cuando digo que no soy celosa, que vas a respetar mi repudio a las labores domésticas, que vas a pasar por los mismos estadios que yo antes de tomar decisiones o alimentar sentimientos: atracción, confianza, intimidad, compañía, necesidad del otro... y finalmente (y luego de un período más que prudencial de tiempo) amor.

Pero, como dice el Maestro Dolina: El amor nos depara dos adversidades de opuesto signo: amar a quien no nos ama, y ser amados por quien no podemos amar. Y lo que generalmente sucede es que quien escribe está defasada con el resto de los mortales.

Así como mi cuerpo está programado al revés del pepino, potenciándose de noche y aletargándose de día, mi mente y mi alma corren igual suerte. Me enloquezco de amor a primera vista cuando el otro necesita tiempo. Pero tengo menos sentimiento que una ameba congelada cuando quien está enfrente mío empieza a creer que me ama. Para unos necesito mucho tiempo, para otros soy como el Banco Río... estoy siempre un paso adelante. Con suerte... sólo un paso!

Por eso me gustan las cosas simples. La sinceridad tan sincera que resulta rayana con la crueldad.

NO ME GUSTA:

1. Que den vueltas para decir las cosas. Si gusto, quiero que me lo digan de una. Si no - o si he dejado de gustar - también quiero saberlo inmediatamente. Sin vueltas. Sin anestesia.

2. Que me mientan. Estoy bastante crecidita como para creer en los Reyes. Me doy cuenta cuando me están mintiendo... y me molesta que me subestimen.

3. Que me apuñalen por la espalda. Nada más bajo, patético, hiriente y disvalioso que una traición. Y que conste que no me refiero a "cuernos", sino a vulgares mecanismos de engaño tendientes a conseguir que alguien salga perjudicado. Quien se considera tan inteligente y está tan decidido a damnificar, debería tener el coraje de hacerlo mirando a los ojos.

Por eso busco algo muy simple: Hombre, preferiblemente de entre 21 y 28 años, soltero, que quiera empezar algo y dejarlo fluir "hasta donde de".

Rebuscados, celosos, violentos, mitómanos, depravados, vagos, cafishios, delincuentes, influenciables, contadores, curas, psicópatas e hinchas de Racing, abstenerse.

Comunicarse conmigo desde que anochece hasta que empieza a clarear (Sepan que el sol me hace daño).

¿Me publicarán esto en Clarín fuera del rubro 59? No creo... son tan estructurados!!!

Mientras releo lo que escribí en este post pienso... que quizás lo simple es bastante complicado. Que en estas cosas no se puede pretender total coincidencia con el otro, sino sólo conformarse con un acuerdo en líneas generales.

Sin embargo, me niego a transigir (a veces soy tan terca!!). Bajo ningún concepto voy a resignar mi Libertad para convertirme en Susanita.

No cocino, no lavo, no plancho, no sé coser botones. No voy a dejar de trabajar para quedarme en casa a ver la novela de las 6 de la tarde. No quiero depender de mi pareja, ni que mi pareja dependa de mí. No puedo ofrecer sumisión (no sé ni cómo se pronuncia la frase "Sí, querido") y muchísimo menos pasividad. Así que ya mismo retiro mi solicitud de admisión al Convento, me cambio, y salgo a recorrer Buenos Aires. Con un poco de suerte, quizás consiga el Clarín.

Eso sí, nada de grillas literarias. Es muy complicado resolverlas... y a mi me gustan las cosas simples!!!

Zonas erróneas

2004-10-22T19:28:00.000-03:00

Continuando con la saga 'educativa' para hombres (Ver "No es bueno que el hombre esté solo...) hoy me propongo develar ciertos pormenores referidos a la interacción íntima. Reitero la advertencia que he efectuado anteriormente: este post está escrito en tono jocoso, con lo cual nadie habrá de sentirse ofendido y mucho menos tomar al pie de la letra lo que aquí se expone... esto es simplemente un parecer, hijo de las magras [(léase casi dos) jajaja] experiencias que quien escribe ha tenido en sus 21 años de vida.

Error nº 1: Falta de delicadeza o NO son pelotas de fútbol!!!!

Es de lo más común que ciertos atributos femeninos resulten bastante maltratados mientras arde el incontrolable fuego de la pasión. Es, asimismo, comprensible que ustedes - que tienen más fuerza que nosotras - no se den cuenta de que están cayendo por la barranca de la brusquedad.

Ahora... hay cosas que son simplemente crueles!! Cada una sabe cómo le agrada que la toquen, pero creo que la mayoría coincidirá en que el método "Exprimiendo una naranja que me olvidé hace un mes en el freezer" no es de lo más placentero.

A ver señores, piensen en aquellos lugares en que no les da el sol... e imaginen que alguien se empeña en apretujarlos y retorcerlos con saña ¿Es eso remotamente agradable? Eh? Eh? Ahhh... ven!! No es tan divertido ahora, no?

Mi consejo: si notan que la chica que los acompaña está llorando de dolor, es el momento de ser un poquito más delicados!!

Error nº 2: Lesiones graves

Todos disfrutamos de alguna mordida propinada con justeza, más cuando la consecuencia de esa mordida es un espantoso moretón púrpura, la cosa cambia un poco. Generalmente - y salvo que vuestra acompañante viva sola en un inhóspito rincón de la Patagonia - la marca la obligará a salir a la calle con bufanda aunque haga 40 grados, al tiempo que maldice el momento en que posó los ojos en el perpetrador.

Sucede que las mujeres somos malas... y nunca (por mandato expreso del género) dejamos pasar un moretón sin preguntar con sorna y a los gritos: "Uhhh... te caiste de la escalera y te lastimaste el cuello!?" mientras el millón de personas que viaja en el mismo vagón de tren que nosotras sonríe socarronamente y nos mira con complicidad.

Mi consejo: muerdan, pero tengan en cuenta que existe el delito de lesiones!!

Error nº 3: Desnudando el alma al público

Quieren enojar a una señorita y que ésta les caiga a golpes cual Mike Tyson? Pues exhiban su anatomía en un lugar público!!! Eso les conseguirá una buena dosis de ira y, si tienen suerte, hasta una patada en la ingle.

Ya creo haber dicho alguna vez que hay dos cosas que uno NUNCA JAMÁS debe decir, insinuar o dar a entender a una dama:

1. Que está gorda (así esté embarazada de 15 meses)

2. Que es... digamos... "ligera de cascos" (así trabaje en Godoy Cruz)

Pues bien, levantarle la ropa en público condensa ambas cosas, en tanto la deja como una chica fácil frente a los transeúntes y exhibe las zonas de su cuerpo que la preocupan y la tienen comiendo lechuga desde septiembre hasta abril.

Mi consejo: si la hacen, háganla bien... QUE NADIE LOS VEA!!!

Error nº 4: Toquetear sin ton ni son

Nada peor que un hombre desesperado por encontrar la forma de entusiasmar. Eso de andar metiendo mano por cualquier lado a manera de "ensayo y error" es desagradable, incómodo... y marea!!!! Una no termina de decidir si le gusta que le toquen X, y ya está más salada que una papa frita de Mc Donald's de tanto manoseo.

Más vale ir tanteando con cautela, interpretando gestos y reacciones, que realizarle un chequeo médico a la desafortunada acompañante!!!

Mi consejo: si no saben, pregunten... pero OJO! Nada de groserías del estilo: "Te cabe que te chupe el codo?" Por Dios les pido!

Error nº 5: Sin prestar atención la cosa no va, Doctor, no-va!

Las ansias son a veces muy fuertes, y a uno le cuesta concentrarse y asimilar que quien está enfrente nuestro no es una muñeca inflable. Es lógico que en ciertas circunstancias no podamos pensar con claridad... (si "mientras" están resolviendo una ecuación cuadrática, mejor se visten y se van!) pero muy distinto es emprender la tarea como si estuvieran solos. Es preciso prestar atención por dos razones fundamentales:

1. Para poder crear ese círculo virtuoso que se da cuando la reacción del otro a nuestro estímulo nos estimula

2. Porque si María se siente incómoda probablemente los deje en compañía de "Manuela"Nadie pretende conversaciones filosóficas o revelaciones trascendentales... simplemente interactúen!!!Mi consejo: Traten de prender el radar y captar cómo está su compañera, perciban con el instinto el próximo paso... y van a ver que la expresión de maniquí de Etam desaparece de la cara de ella, dejando lugar a una sonrisa Colgate!!!!

PD: Chicas, no puedo explicarles cómo me reí escribiendo esto!!!!!

Mariposa traicionera...

2004-10-18T21:06:00.000-03:00

El conjunto de sentimientos y sensaciones que unen a las personas puede compararse con una mariposa.

A lo largo de nuestra vida nos envolvemos en una crisálida, de la que nace una mariposa distinta para cada ser querido. Una blanca para los amores puros, como el que tengo por mi abuela. Una colorida y gigantesca para los amigos del alma. Una intensamente roja para los hombres que encontramos a lo largo del camino y que despiertan nuestras pasiones.

A cada uno le entregamos una mariposa diferente, esperando que la cuide y la proteja.

Las personas inmaduras, como los niños, tienden a apretarlas con fuerza, lo que inevitablemente las ahoga e incluso aniquila. O quizás, encontrándose superadas por su delicadeza y significación, abren las manos y las dejan escapar. No es posible conseguir que un niño comprenda la importancia que ese pedacito de alma tiene para nosotros... simplemente no sabe lo inusual que es que una pequeña mariposa se pose por propia voluntad en nuestras manos.

Los sabios, como las personas muy mayores, sostendrán con cuidado la mariposa, procurando que tenga el suficiente espacio para volar libremente, pero sin dejarla escapar... pues es demasiado preciosa. La cuidan con su vida, porque saben que es parte del creador, que moriría si se destruyera o la dejaran ir.

Tal y como sucede con las mariposas, nosotros entregamos un cúmulo de delicadas emociones a quienes nos rodean. El amor puede tomar muchas formas, manifestarse en lugares extraños, esconderse en los rincones más insólitos. Damos confianza e incondicionalidad a nuestros amigos. Pasión y desenfreno a las parejas. Sinceridad y ternura a los hijos. Pero todos ellos reciben nuestro amor, en su expresión más pura: en forma de mariposa. Y digo esto porque ese amor está atado al lugar más recóndito de nuestro ser y nos deja frágiles, vulnerables... expuestos.

La pequeñez de una mariposa la hace parecer insignificante en comparación con nuestras dimensiones... pero su magia es inconmensurable. Así es el amor... puede parecer insignificante - como sucede cuando vivimos 'solteros' durante muchos años y lo sobrellevamos perfectamente - pero en rigor, cuando se posa sobre nosotros nos cambia la vida. No podemos ser los que éramos después del amor. Nos toca lo más íntimo, nos ata, nos envuelve, nos ciega, nos inspira. Transforma al gusano en mariposa... hace poesía con lo más desagradable.

Creo que las mariposas no se entregan ni nos son entregadas por cualquiera... para poder darlas hace falta crearlas y en esa creación nos va la vida. Hay que encerrarse en la crisálida y esperar el momento adecuado para salir.

Y mientras escribo esto - y comienzo a preparar nuevamente mi capullo - veo tristemente cómo alguien ha puesto en el viento una de mis mariposas coloradas... "de otro, será de otro... como antes de mis besos".

Mágico e invisible

2004-10-10T03:22:00.000-03:00

Es de noche y no estás... qué raro es eso! Tu ausencia es un vacío. Dos años de antiguedad tiene este ritual tan nuestro de encontrarnos cuando cae el sol, en un lugar que no existe. Dos años de manos tendidas hacia una nada que, a veces, se volvía el todo. Veinticuatro meses - aproximadamente - de carcajadas silenciosas, besos al aire, abrazos incorpóreos más fuertes que cualquier presencia física. Una eternidad de "estar ahí".

Y trato de recordar el tono de tu voz, pero me cuesta tanto! A veces consigo evocar una frase con la precisa entonación que le diste... y me pongo tan contenta como si hubiera encontrado la Piedra Filosofal.

No guardo en mi memoria todas los gestos que debería. Se supone que después de tanto tiempo, tendría que conocerlos todos. Cada sonrisa y cada mirada... cada línea de expresión que anida en tu cara. Pero no. No las conozco.

Intento, entonces, responderme: ¿Qué extraño de vos, cuando te extraño?

Generalmente - y si fueras cualquier otra persona - me respondería: tu voz, tu perfume, tus manos... "tus ojos infinitos". Pero me es imposible extrañar tu presencia física... la he experimentado tan poco!

Entonces, qué? Será que no te extraño? Sucederá que no te necesito a mi lado?

Eso puedo responderlo con absoluta certeza: Por supuesto que te extraño!

Sólo que las cosas que tengo para extrañar no son del plano material de este mundo, sino que son puramente espirituales.

Extraño tus palabras de consuelo, siempre tan precisas y oportunas, que nunca rozaron siquiera los lugares comunes. ("Que estés mejor, y después, bien"). Extraño tu verdad, poderosa y profunda. Tus silencios hablados; tu música y tus letras; tu ternura disfrazada de rigor; tus reflexiones irreflexivas; ese dolor tan intenso que, renegando distancias, me pega de lleno. Añoro la eternidad que dura cada charla, lo inagotable de cada tema, la paz de tu presencia.

"Hay una parte de mí que sólo a tí te pertenece"... ciertamente la hay.

Y gracias a eso, la soledad no me deja tan sola. Mentiría si te dijera que no espero - algún día - volver a ver mis ojos reflejados en los tuyos, porque "In you eyes, the sky's a different blue". Sucede que el tiempo no transcurre inexorablemente en este caso. Lo absoluto se torna relativo. Cuando la unión entre dos personas está dada por un lazo tan sutil - pero a la vez tan fuerte - como el que (creo) tenemos, las consumaciones no son imprescindibles. Quizás necesarias, más nunca imprescindibles. Después de todo... somos el vivo ejemplo de ello!

Por más que me lo proponga, no puedo detener el tiempo sola. El ritual es de a dos, por lo que necesito de tu presencia para poder llevarlo a cabo. Por eso es que, cuando no estás, las horas prosiguen su curso descaradamente, y la soledad sonríe en una esquina de mi alma.

Todo esto que te digo tiene un propósito: avisarte que sigo acá, como siempre. Sentada en la misma mesa de ese lugar que sólo existe para nosotros, con un café tibio esperando tu llegada. Dispuesta a tender manos invisibles, a comprender el dolor que te agobia, a reirme silenciosamente y a callarme en voz alta. Convencida de la importancia de la prohibición de innovar (Buscála en el libro de Palacio!), pero también consciente de lo difícil de ponerla en práctica. Preocupada por el destino final de los libros de Derecho que, decididamente culpables de esto, descansan en tu biblioteca. Atrapada en mi propia crisálida, esperando que por una vez en mi vida, salga de ella una mariposa. Lamentando el paso inexorable del tiempo. Esperando que, de una vez por todas, podamos hacer de todo esto una amistad real, que me permita reservarte un espacio no-virtual en el laberinto de mi vida. Agradeciendo el haberte encontrado. Reprochándome el ser como soy: tan avasallante. Preguntándome si sentís algo parecido. Extrañándote... como si nunca te hubiera conocido.

De la tolerancia en el debate y su complejidad

2004-09-29T17:47:00.000-03:00

"Tolerar" recibe - según el diccionario Salvat Alfa - dos acepciones principales:

1. Sufrir, llevar con paciencia

2. Permitir tácitamente, no impedir una cosa

No creo que sean muchas las personas capaces de ser tolerantes todo el tiempo en el sentido estricto de la palabra, es decir, "llevar con paciencia".

Mi espíritu no es precisamente una fuente inagotable de paciencia. Hay ciertas cosas que hacen que mi tolerancia se vaya al cuerno y me convierten en una persona lisa y llanamente cruel. Lo reconozco, lo sé... lamentablemente no tengo aún la madurez necesaria para cambiarlo (aunque espero alcanzarla pronto) y esta es una de mis grandes falencias. Sin embargo, y en un intento por excusar lo inexcusable, enumeraré cuáles son las circunstancias que destruyen mi facultad de tolerar:

I - La agresión personal en un debate ideológico.

Generalmente, cuando se discuten ideas, posiciones o pareceres, cierta clase de personas tienden a desplazar el eje del debate. Así, Pedro no tiene razón porque es petiso; Juan tampoco porque es ateo y ni hablar de María, que es mujer... cómo podría tenerla?!!. Y me pregunto: ¿qué tienen que ver esas circunstancias con la idea en discusión? ¿Qué diferencia hay entre una idea expresada por X y una formulada por Y, si ambos son seres racionales con derecho a expresar lo que piensan?. Es lógico que si X es árbitro de fútbol y se discute si la falta cometida por García, del Juventud, en el partido del domingo fue o no penal, probablemente su opinión esté mucho mejor fundamentada que la de Y, que es hincha del Juventud desde el día en que nació... pero ¿eso implica que Y no tiene derecho a manifestarse? ¿Una condición meramente coyuntural tiene el poder de dejar sin efecto el derecho constitucional de libre expresión?

Me niego a aceptar eso, estallo... y adiós a la tolerancia.

II - Las mentes cerradas que no aceptan que se puede pensar distinto.

El disenso es la base de todo avance. Si no existieran tantos puntos de vista como personas en el mundo, nunca se sometería a crítica la realidad y todo sería exactamente igual que en el paleolítico. No existirían el catolicismo, la democracia, el divorcio ni los transplantes de órganos. Sucede que "disenso" no es sinónimo de "enemistad". Se puede no pensar lo mismo que el otro, pero - noblesse obligue - debemos respetarlo.

¿Cuántas veces hemos discutido acaloradamente con amigos, padres, maestros, hermanos, cuñados y vecinos, para luego compartir un mate o una salida?

Si se puede respetar la opinión - a nuestro parecer, totalmente equivocada - de nuestros seres queridos, se puede hacer lo propio con la de los demás miembros de la sociedad, que son tan personas como nosotros mismos. Por ello, me desquicia cuando se denigra la opinión que no secunda la nuestra.

Creo que todos deberíamos repetirnos para nuestros adentros: "Lo acepto, pero no lo comparto", pero soy la primera en levantar la voz cuando esto no se cumple.

III - Los expertos en 'opinología'.

Me molesta, casi irracionalmente, la gente que opina de todo, aunque no sepa de nada. Yo no opino sobre la conveniencia de enviar misiones a Marte, ni sobre el desempeño de Independiente en el último campeonato, y mucho menos sobre las decisiones de vida que toman los demás. No tengo autoridad moral ni intelectual para hacerlo. Además, me parece lógico que Doña Rosa juzgue si la hija de Porota es o no una casquivana... pero no creo que lo sea si el Ministro de Economía hace lo mismo. Es decir, cada uno sabe cuándo es o no procedente emitir un juicio categórico respecto de un tópico.

Es irritante hablar sólo por tener boca.

Esas cosas me generan tal rechazo que hacen que me olvide de que soy un ser racional que - se supone - ha de ser tolerante.

Respecto de la segunda acepción ("Permitir tácitamente, no impedir una cosa"), sólo me queda decir que es muy difícil de alcanzar. Es algo así como el Nirvana de la tolerancia. Dejar que aquellos que nos agreden, prosigan con la agresión indefinidamente, es cuasi imposible. Los hombres, a pesar de ser seres racionales, son ante todo animales, y se defienden de los ataques por instinto. Llegar a un estadío tan elevado de espiritualidad que nos permita dar vía libre a las afrentas, sin siquiera un atisbo de reacción, no es nada sencillo e importa desterrar total y absolutamente el salvaje que nos habita para dejar lugar al paradigma del hombre civilizado.

Por lo expuesto, concluiré que soy parcialmente tolerante en el primer sentido de la palabra y que no lo soy - decididamente, no lo soy - en la segunda acepción del término.

Este extensísimo soliloquio viene - obviamente - a cuento por lo sucedido en torno del anterior post, "Bienvenidos al Monte Olimpo", que se extendió hasta otro post, titulado "¿Sos feliz?".

En ellos, me he visto obligada a no permitir más comentarios, en razón del cariz que tomó el debate. Considero que las algunas de las personas que tuvieron la deferencia de comentar allí llevaron adelante algunas de las prácticas enumeradas anteriormente, poniendo a prueba mi tolerancia hasta llevarla al límite. No obstante, reconozco que no debería haber actuado ni contestado como lo hice. Me sentí agraviada, y reaccioné por instinto en lugar de hacerlo como una persona civilizada. Contribuí a desplazar el eje del debate, que se trasladó del plano ideológico para recaer en el de las burdas agresiones personales. Por ello, pido disculpas tanto a quienes se sintieron agraviados, cuanto a los que se mantuvieron ajenos, por haber tenido que soportar tal comportamiento.

Invito a quienes me insultaron entonces, y me comprometo personalmente a hacer lo mismo, a trasladar nuevamente la discusión a un plano abstracto y civilizado, como así también a pedir disculpas a los otros comentadores. Para evitar malas interpretaciones, aclaro que no pretendo recibir disculpa alguna de ellos, sino simplemente agitar una bandera blanca en este foro. Si mi propuesta es aceptada (y estoy segura de que lo será, pues creo que del otro lado también hay seres pensantes y respetables), procederé a habilitar nuevamente los comments en sendos posts, como así también a restituir los que he borrado, a pesar de su contenido injurioso.

En adelante, intentaré tener siempre presente la reflexión motivo de este post, y les pido que si alguna vez me olvido de ella y doy rienda suelta a mi intolerancia - por los motivos que sea - me recuerden releerlo y recapacitar.

Asimismo, propongo que todos expongan sus ideas sobre el concepto de tolerancia, tal y como lo hice yo en este escrito. Quisiera saber qué es la tolerancia para ustedes y qué circunstancias los llevan a hacerla a un lado en pos de prácticas mucho menos favorables a la interacción social. En otros términos: ¿Qué cosas los llevan a reaccionar por instinto?

"Bienvenidos al Monte Olimpo"

2004-09-20T03:09:00.000-03:00

Antes de comenzar, se impone una disculpa por los pecados que cometeré sistemáticamente en este post. Sucede que inevitablemente habré de caer en el narcisismo, el egocentrismo y hasta la soberbia para exponer adecuadamente las ideas que ocupan mi cabeza esta noche de transición. Así, con un revelación que tendrá en mí el efecto de una bomba atómica, le digo adiós al invierno y recibo la primavera.

Darse cuenta de lo obvio es siempre doloroso. Es doloroso para el mediocre descubrir lo que es evidente para el resto del mundo: que jamás será más que una persona promedio. Asimismo, para quien sostiene - desde la cuna - el éxito en la palma de la mano, descubrirse diferente implica un tormento similar: nunca será como todos, siempre llevará el estigma del Patito Feo.

A manera de aclaración, les recuerdo que el celebérrimo relato infantil*, no tiene por moraleja - aunque parecería que muchos así lo creen - que no debemos ser crueles con quienes son diferentes (léase 'inferiores'... diferentes es el término preferido por las maestras de jardín de infantes), sino que, en rigor de verdad, la enseñanza que trasciende el relato podría resumirse en algo así como: "Los seres manifiestamente superiores no encajan en una sociedad mediocre". El 'Patito' era un cisne en un mundo de patos... un Eros en tierra de centauros.

Soy un Patito Feo en el correcto sentido de la moraleja. Quienes me conocen les dirán de mí que soy extremadamente inteligente, culta, simpática, extrovertida, divertida, bonita, buena persona, con un fuerte carácter, madura, decidida, enérgica, indómita, imposible de doblegar, libre, dadivosa... y una sarta interminable de elogios - en su mayoría carentes de cualquier contenido - con los que pretenden describir lo indescriptible: la esencia que hace a la individualidad de cada ser humano. Sin embargo, tanta superioridad desplegada a los ojos de los otros, tiene un costado tan sombrío como incomprensible.

Ustedes pensarán que ser exitosa, respetada, admirada y querida es todo lo que una persona puede pedir de la vida... pues yo les diré que no es suficiente.

El éxito construye debajo nuestro un pedestal indestructible, que nos coloca por encima de los demás, de manera tal que terminamos encaramados en el Monte Olimpo... solos, pues no hay muchos como nosotros.

Personalmente, tengo la dicha de compartir este lugar con alguien. Sin embargo, cuando nos miramos a los ojos puedo ver la soledad asomarse en los suyos (como seguramente vos la ves en los míos). Y no hay nada que hacerle: vos y yo hacemos girar el mundo.

Pero... qué difícil es estar tan arriba!! Qué jodido es tener 21 años y las esperanzas de medio mundo sobre tus espaldas!!! Es indescriptible la presión que se siente, la tristeza, la angustia--- y no tener a nadie que comprenda lo que te pasa hace todo mucho peor.

Estoy empezando a cansarme de las frases del estilo: "Pero si sos re inteligente"; "Me decís que no sabés, y después te aparecés con un 10"; "Vos siempre la tuviste clara"; "Se nota que te va a ir bárbaro en la profesión"; y la más repudiada... la que odio con toda mi alma..."Qué problema podés tener!??".

Pues mi problema es el siguiente: la mayoría de las personas que me frecuentan, me miran con admiración y respeto - como si yo fuera un escibano con 30 años de trayectoria - en lugar de hacerlo como a una más del montón. No puedo comportarme - ante ciertas personas - como una total inconsciente sin correr el riesgo de que se abochornen como cuando un tío ebrio cuenta un chiste obsceno en un velatorio. No puedo manifestar mis confusiones sin tener que escuchar frases pelotudas como "Ahhh, ya se te va a pasar... vos sos muy madura para esas cosas". Los hombres me tienen miedo... los intimido con mi autosuficiencia. Todos me piden consejos, me dicen lo fantástica que soy y me admiran... y la puta madre... por qué no habré nacido normal!!!

Por qué me toca ser el Patito Feo y no uno de los Patitos del montón, que sí eran patos y no cisnes?

Quizás nunca pueda responderme estas cuestiones, pero al menos me las planteo.

Como dice mi mamá - que hace magia conmigo - el día que tenga que amamantar a mis hijos, lo haré de la misma forma que cualquier otra mujer, en el Monte Olimpo, pero como cualquier otra...

*Para quienes no lo recuerdan, encontrarán un link al cuento en mi página.

Del "Reversi" y sus jugadores (Alegoría oscura y complicada)

2004-09-17T01:49:00.000-03:00

Soy muy buena jugando. Conozco las reglas, algún secreto, una que otra táctica. Me desenvuelvo como pez en el agua frente a mis oponentes y los desafío todo el tiempo, mientras río adivinando sus jugadas.

Pero... cómo jugar cuando no se quiere ganar la partida? El dilema es claro: si gano, podría no obtener lo que quiero - en tanto NO SÉ qué quiero - y si pierdo, me encuentro ante idéntica posibilidad.

Ir a menos sería insultar a un oponente de lujo. Debo hacer mi mejor esfuerzo. Pero no quiero.

Quiero patear el tablero y, por una vez, jugar con reglas ajenas. No saber a qué atenerme, esperar, probar, quizás sumar algún punto sin darme cuenta.

Ahora bien, ¿cómo luchar contra mí misma?. Porque en el juego sin reglas pierdo el control, la seguridad de conocer la estructura, la certeza de saberme buen rival. Y me ataca la ansiedad... llevándome al estado en que me encuentro ahora: insomne, agobiada, cansada, perdida... y lo que más me molesta: temerosa. Tengo miedo de dar un paso en falso que se traduzca en una pérdida irreparable, tanto para mí misma como para mi oponente.

Y sí... me importa mi rival. Pienso cómo repercutirán mis jugadas en su estrategia, aún cuando debería preocuparme únicamente por ganar tanto terreno como me sea posible con mis fichas negras.

Por qué me tocan las negras? Por qué siempre le tocan las blancas? Será algo así como la lucha entre la luz y la oscuridad? Estaré destinada a ser Darth Vader en esta película? Cuántas preguntas sin responder!!! Cuánta incertidumbre!!

"Es la incertidumbre

lo que te enamora.

Mil besos sin dueño

bailan en mi boca"

Dice el Ángel Gris de Caseros... pero yo odio la incertidumbre y necesito certezas urgentemente.Sólo me queda decidir si cambio el Reversi por el Ajedrez. Pero me parece que voy a optar por seguir tu consejo... y no voy a jugar más a nada.

(En los líos q uno se mete despues de un reversi)

No es bueno que el hombre esté solo... pero a veces, se lo merece!

2004-09-11T18:00:00.000-03:00

Cuántas veces logran impacientarnos! En ocasiones, nos provocan unas ganas desesperadas de sacudirlos al grito de: ¡¿Sos imbécil, vos?!. Pero no lo hacemos porque sabemos que no entenderían a qué nos referimos... y pasaríamos a engrosar la lista de histéricas y/o locas.Por ello, y porque sé que no todos son tan idiotas, es que quisiera exponer una serie de errores que suelen ser cometidos por la mayoría de los individuos del género opuesto. Tomen nota, boys!!

Error nº 1: Siendo demasiado gráfico.

Toda frase que comience con "Te parto/chupo/agarro/rompo/muerdo" y afines, como así también los lamentables juicios hipotéticos del estilo "Si me mirás una vez más, no te salva ni Cristo" pueden ser muy interesantes cuando provienen de una persona con la que hemos establecido cierto lazo de confianza. Pero cuando salen de la boca de un transeúnte, de un compañero de trabajo e incluso de alguien que se nos acerca por primera vez en una reunión del Centro de Estudiantes, se convierten en el detonador de una bomba de insultos - y a veces golpes - que lejos está de incitar a una mujer a mirarte dos veces.En la misma categoría quedan encuadradas las descripciones detalladas de las cosas que les gustaría hacer con nosotras y/o hacernos y las fantasías de índole sexual que han cruzado sus cabezas al vernos bajar del 60. Cuando no tienen confianza con una mujer, es preferible emplear medios más sutiles para generar interés antes que hacerle sentir que es únicamente un medio para alcanzar... digámosle "el fin". Mi consejo: guarden las expresiones hiperdescriptivas de sus intenciones para cuando hayan hablado - como mínimo - tres veces con la chica en cuestión, si no quieren terminar repiténdoselas a la enfermera de Terapia Intensiva.

Error nº 2: Acercarse "garroneando"

No hay nada más desalentador para las mujeres que los hombres que pretenden llamar nuestra atención pidiéndonos favores. Recientemente, me encontraba yo en La Diosa y un muchacho bastante interesante - que hacía rato me miraba fijo - se acercó a mí. Me miró con simpatía y, sonriendo, me dijo: "No me das un cigarrillo?". Le entregué lo solicitado y le puse un sello en la frente que rezaba "SOY UN PERFECTO IMBÉCIL". Nunca pretendan conseguir una sonrisa de una dama pidiéndole un cigarrillo, ni un traguito del Daikiri, y muchísimo menos tratando de que los deje colarse en la fila del boliche. Es simplemente pa-té-ti-co!!! y no deja ganas de volver a verlos nunca. MI consejo: Si no saben qué decir para acercarse, prueben con el clásico: "Hola!". No es muy ingenioso, pero es mejor que "Una monedita, por favor".

Error nº 3: Haciendo alarde

Es bueno que se "vendan". Un poco de propaganda genera curiosidad y las consecuentes ganas de descubrir cuánto de ello es cierto. Pero el alarde desmedido de las dotes amatorias, posición socioeconómica, cantidad de cd's poseídos, lugares del mundo visitados y vuestra persona en general, deja la sensación de que se están autoconvenciendo. Nada es más triste que un hombre que habla, sólo para escucharse a sí mismo. Aburre, desanima... y nos hace mirar el reloj o buscar con disimulo a alguien de nuestro grupo para ver si logramos que nos rescate. Mi consejo: Traten de no proyectar en la primera charla sus inseguridades personales. Después de todo, para eso están los psicólogos!!

Error nº 4: Subidos a la calesita de la histeria

Supongamos que dejando de lado las groserías, el mangazo y el autobombo, hemos conseguido acercarnos a una dama y entablar con ella una amigable conversación. Comienza el habitual juego de provocaciones, y nos encontramos ante el peligro del exceso de histeria. Si has establecido que ella te gusta y la chica ha correspondido, es decididamente el momento de avanzar un poco más. No hay nada más molesto que un tipo vueltero... indefinidamente vueltero. Si ya hemos demostrado que está todo bien y a ustedes les consta, corresponde definir el próximo paso. Esto no significa que no puedan retirarse sutilmente... después de todo, a veces se impone la huida, pero tanto si buscan acercarse más a la chica, como si pretenden enfilar hacia la salida al grito desgarrador de: SOCORROOOOOOOO!, el histeriqueo no debe prolongarse ad infinitum. Mi consejo: No hay nada peor que un hombre sin huevos, así que o concretan algo de lo que empezaron, o se retiran con una excusa digna, pero no sean tan cobardes como para esperar que se derritan los polos para despedirse o pedir un teléfono!!!

Error nº 5: Anteponiendo el orgullo

Hay actitudes deplorables, pero las de un hombre con el orgullo herido superan todo lo imaginable. Obedecen a diferentes causas: otro hombre rondando, el rechazo prima facie, la indiferencia y - el pecado capital- la disconformidad con el rendimiento.No importa cuán heridos estén... háganse hombres! Ninguna de las dos posturas es aceptable: ni la pobre víctima, ni el vengador desalmado. Ambas son igualmente lamentables. Si te descubrís pensando "Ahora vas a ver" o "Por qué a mí?", estás a punto de mandarte flor de cagada. Generalmente, si ustedes tienen en frente una digna rival, ponerse en actitud de "malo de película de Disney" o de "Bambi-cuando-le-matan-a-la-madre" va a enfrentarlos con el lado más oscuro de ella... y déjenme decirles que es más poderoso que el lado oscuro de "La Fuerza", paddawans!! El hombre que agrede, debe ser agredido ("La mejor defensa es el ataque") y el que dá lástima, también, por pelotudo.Mi consejo: Jueguen con dignidad y aprendan a identificar las reglas con las que juega cada mujer, de manera que siempre queden como perfectos caballeros. Eso les va a servir para prevenir úlceras gástricas y, sobre todo, para conseguir indefectiblemente lo que quieren.

PD: Porque no quiero que me inunden de comments insultantes: ESTO ESTÁ ESCRITO EN TONO JOCOSO! jajaja

Sean yo por un día

2004-08-27T21:42:00.000-03:00

El siguiente post es desordenado, dinámico, enroscado... muy diferente a todos los demás. Lo escribí para que vean cómo pasan los días en mi cabeza, de dónde salen las delirantes reflexiones de este Blog. Espero que les sirva para darse cuenta que tengo derecho a estar así de loca...

REVELACIÓN Nº 1: CUANTO MÁS CORRAS PARA LLEGAR A TIEMPO, MÁS INTRASCENDENTE SERÁ LA CLASE.

Abro los ojos. Miro el reloj. ¡Me quedé dormida!. Corro para verstirme y trato de no dejar nada de vital importancia (como por ejemplo, un riñón) olvidado en casa. Corro el colectivo dos veces, porque tomo dos para llegar a la Facultad. Bajo - corriendo, por supuesto - del 130, alguien me toca desde atrás... es Gaby!. Corremos juntas hasta la entrada. Nos despedimos hasta el mediodía y subo corriendo la escalera. Me siento... respiro. Llegué!El Dr. no llega, los ayudantes desesperan ante la mirada de 60 pares de ojos que los observan con curiosidad. Me aburro, me enojo, ME VOY!!Junto mis cosas y voy al bar para un intento de desayuno. Son casi las 10. Me levanto y corro hacia la fotocopiadora, convenientemente llamada "Express". El calco de Nike que tengo pegado en la carpeta me dice: CORRE... sonrío y me pregunto: Más todavía? Llego al aula, me siento, curso, corro para llegar al almuerzo con Gaby. El teléfono no deja de sonar y se hace tarde otra vez y ... adivinan?? SÍIII!! Corro. Corro escaleras arriba (y la concha del arquitecto que diseñó esta Facultad llena de escaleras!!) mientras hablo por teléfono. Llego, entro, me siento... me muero de cansancio!!

REVELACIÓN Nº 2: LA NECESIDAD DE QUE ALGO TE SALGA BIEN ESDDIRECTAMENTE PROPORCIONAL AL TIEMPO QUE TE LLEVARÁ CONSEGUIR QUE SUCEDA.

¿Qué puto recoveco del Destino hace que todo lo organizada que soy no sirva de nada para las cosas realmente importantes? No hablo de un exámen ni de un fin de semana en Pehuajó, sino de cosas de la vida... eventos, sucesos, hitos . No sé, no me importa, le saco la lengua al Destino mientras me encojo de hombros.

REVELACIÓN Nº 3: ¿Y TU VIDA? ¿PARA CUÁNDO?

Te odio cunnado me decís cosas así, que me dejan pensando el resto del año... pero te quiero tanto, que te perdono!! jajaja

Y pienso, y me pregunto... podré definir mi vida? Qué es? Cómo está compuesta?

Facultad... parte, pero no.

Trabajo... idem Facultad.

Familia... trascendental, pero no exige determinación alguna por mi parte, son un tótem para mí y yo para ellos.

Amigos... ídem Familia.

Y sé exactamente a qué te referís, pero lo eludo. Me hago la boluda olímpicamente. Deberían darme el oro!¿Cómo se hace? Cómo logro hacer por mí lo mismo que hago por los demás? No me doy idea. No es nada fácil, eso sí lo sé.Supongo que se da solo, que no se puede provocar por mera voluntad o intención. "Todo llega y vos sos muy joven"... Sí, pero a esta joven no le pasan las mismas cosas que al resto... y la joven se cansa de ser distinta. Quiere ser igual a todos y no parecerse a nadie. Y no sabe cómo. Y no quiere esperar más.

REVELACIÓN Nº 4: EL RELOJ MARCA 14:51

Me decido a esperar hasta las 15:00. Por ellos, porque se lo merecen. Porque 9 minutos de mi tiempo no valen más que su felicidad.

REVELACIÓN Nº 5: "9 MINUTOS DE MI TIEMPO NO VALEN MÁS QUE SU FELICIDAD"

¿Qué tiene que ver 'mi' con 'su'? Dónde está el nexo causal? Mientras lo escribía, lo entendí... ¿y tu vida? ¿para cuándo?. Si bien A-M-O, me encanta usar mi 'mi' para que 'su' SU se haga realidad, si uso mi 'mi' en otra cosa que no sea un YO, las posibilidades de encontrar a mi MI se reducen proporcionalmente al agotamiento de los recursos que la vida me ha dado para buscarlo. ¿Se entiende algo? (Seeee... uds. me entienden!)No soy tan miserable como para emplear mis recursos para ayudara a otros con la esperanza de que ellos usen para ayudarme a mi los que tienen a su alcance. Eso es dar para recibir, y yo doy por el placer de hacerlo. Lo entiendo... pero... no, gracias. El reloj marca las 15:00... es hora de seguir corriendo.

Una palabra tuya bastará para sanarme

2004-08-24T21:33:00.000-03:00

Acuso recibo de mi bíblico título, pero considero que es el único adecuado para condensar las implicancias del tema que quiero exponer hoy.

Me pongo seria por un momento y reflexiono: ¡Qué fuerza tiene el poder de la palabra!. Un abrazo nos hace sentir protegidos, pero esa protección puede ser ilusoria en tanto podemos ser abrazados por quien busca lastimarnos. Una mirada - "Los ojos son el espejo del alma" - puede acercarnos un poco al Universo inexpugnable que se esconde tras la piel del ser querido, pero no existen certezas: tenemos la mala costumbre de interpretar lo que sentiríamos nosotros, en vez de preguntarnos lo que sentiría el otro (La diferencia es quizás muy sutil, pero creo que me explico claramente). En estos días me he escuchado a mí misma repetir hasta el cansancio una frase de mi propia autoría (o al menos eso creo... si perteneciera a algún célebre filósofo, autor y/o compositor y por algun motivo se hubiere instalado en mi subconsciente como propia, ruego me lo avisen) que, creo, expresa bastante bien la frustración de quien ama con locura: "El amor sólo llega hasta donde empieza la piel del otro". Esas mariposas que habitan nuestro estómago, esa energía que nos impulsa a abrazar con desesperación, esa sensación de desconcierto que provocan los intensos besos del ser amado y hasta la fuerza que nos recorre en el momento cúlmine de la intimidad... quedan encerradas dentro de la prisión de nuestro cuerpo y nos hacen lamentar la veracidad del viejo adagio de la Física: "La materia es impenetrable". Nunca podremos hacer que el otro sienta en carne propia lo que nosotros sentimos. Podemos confiar - por comodidad del mero convencionalismo - en que sentirá lo mismo dentro suyo y comprenderá lo que nos pasa... pero ¿qué pasaría si el azul que yo veo no fuera el mismo que ves vos? ¿y si lo que yo conozco como azul, se ve verde a través de tus ojos?. No existen certezas en el ámbito de las percepciones. Nos limita la barrera insoslayable del propio ser... y nos angustia, nos destruye, nos carcome. Y entonces está la palabra, echando un manto de piedad sobre nuestras noches de insomnio. Si te digo "Te amo", no importa si lo digo porque siento mariposas en el estómago o cocodrilos en los pulmones. Te amo... y eso lo explica todo. Sé que estarán pensando que eso también es un convencionalismo... pero coincidirán conmigo en que no hay nada de convencional en la expresión citada. No es convencional ni cómodo transformar la denotación de dos palabras en un aluvión de connotaciones. Es una forma de permeabilizar nuestra piel, de abrir una ventanita directo al alma, de explicar lo que no puede ser explicado ni descripto. Es cierto, las palabras no alcanzan para resumir los sentimientos y sensaciones que nos recorren... o quizás si. Quizás, si somos sinceros y empleamos esta herramienta con nobleza, podremos abrir con la mente lo que nos está cerrado por el cuerpo. Estamos acostumbrados a usarla de manera equivocada. Si me decís que me querés, decímelo en serio. Si vas a insultarme, asegurate de hacerlo porque sentís VERDADERAMENTE la necesidad. Si vas a abrir la boca, asegurate de que lo que salga de ella provenga de tu corazón y no de tu cabeza.

Soy partidaria acérrima de la "Honestidad brutal". No me mientas para protegerme... me estarías subestimando. No me mientas para protegerte... estarías desconociendo las consecuencias de tus actos. No me mientas.

Parafraseando al poeta... construí con tus palabras un puente indestructible, que una tu alma con la mía y que deje que mi amor llegue más allá de los límites de tu anatomía. Dejame entrar en tu alma, como yo te dejo entrar en la mía: con sinceridad, con respeto y sin orgullos innecesarios.

Esto que digo no es aplicable solamente a nuestro "significant other", sino también a nuestros amigos, a nuestra familia y hasta a nuestros enemigos. Las palabras resuelven pleitos, achican diferencias, calman el llanto, destierran la angustia, enamoran, hieren, destruyen, acompañan, enseñan, separan, concilian y matan.

Por eso les digo, TE digo... si aceptás mi desafío, si te abrís, y compartís sinceramente conmigo la revolución que se gesta dentro tuyo, la vida será más fácil, porque podremos desterrar la suposición y las dudas en pos de las certezas. Y entonces sí, una palabra tuya bastará para sanarme.

Falta de inspiración... y las disculpas del caso

2004-08-23T05:21:00.000-03:00

Hoy no tengo ganas de reflexionar en profundidad... sino simplemente de mirar el parpadeo del cursor hasta que me agarre sueño o se me ocurra una idea brillante... lo que suceda primero. Tengo ganas de algo nuevo, de una emoción estremecedora, de poder cumplir algún sueño de los tantos de mi lista, de hacer brillar mi sonrisa... pero como no creo poder concretar nada en el futuro cercano, debo conformarme con la vil rutina y esperar... quizás soñar, quizás vivir, quizás...

PD: Perdón por el pobre contenido... pero a fin de cuentas... tengo ganado el derecho de escribir boludeces, no?

¿Sos feliz?

2004-08-20T20:38:00.000-03:00

El insomnio me muerde con fuerza inusitada. Miro a mi alrededor y siento la blancura del techo cernirse sobre mi cabeza. Esta noche, mi habitación es diez talles más chica. Una catarata discurre por mi cabeza con lo que, calculo, habrán de ser mis pensamientos. A esta altura, van tan rápido que no logro identificarlos. Frases incoherentes se agolpan, pugnando por tomar alguna forma definida y salir: "Vivo entre el deseo de caer y el miedo a la caida", "La frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta", "Las visitas a la morgue son los miércoles", "El viernes me operan para sacarme los pólipos", "¿Hablaste con ella? ¿Qué te dijo?", " Me encantan tus ojos","La venganza será terrible", "El rotativo del aire informa. Hora: Cinco y cuarenta y siete de la madrugada". No entiendo cómo pasó tan rápido el tiempo... si hace diez segundos eran las doce y empezaba el programa de Dolina... cómo pueden ser casi las seis de la mañana??? A dónde se fueron mis ocho horas de sueño? No tenía yo un paquete de cigarrillos recién empezado? Alguien me robó por lo menos 12 y tuvo el descaro de dejar todas las colillas en mi cenicero. La pregunta que antes me provocaba llanto amenaza con salir a flote otra vez, pero ya no le temo. Alguien se entretenía en formulármela siempre... allá lejos y hace tiempo cuando en madrugadas como esta nos queríamos con locura, casi como jugando. Al principio, el "Sí!!!!!" se me escapaba entre los dedos casi sin pensarlo... pero el tiempo, inexorable y tirano, lo cambió por un "No sé" sin que me diera cuenta. El "No" se alojó en mi alma sin contratos de locación y sin posibilidad de desalojo. Fueron tiempos de oscuridad en la Tierra Media de mi espíritu... ubicada en algún rincón de mi anatomía. Me cuesta localizarla, porque no la veo entre mi corazón y mis pulmones... me gusta imaginarla en un espacio menos accesible para los cirujanos. En esas épocas empecé a temerle. Ya no era divertido que me lo preguntaran ni era gratificante responder(Las cosas se ponen tan grises a la madrugada que la vida parece una película de Chaplin). Pero las palabras son como el agua... se las puede demorar con un dique, pero no se puede detener su avance. Y la pregunta volvió. Tuve que aguantarme la angustia y dejar caer el "No" con desgano... tantas veces, tantas noches. Y pensaba en Neruda... pienso mucho en él. "Como todas las cosas están llenas de mi alma, emerges de las cosas, llena del alma mía". Pensaba que quizás no se refería a una mujer amada (creo que tanta profundidad de pensamiento y de expresión se extiende más allá del mero horizonte de una espalda... llegando hasta la vida misma y, por extensión, hasta "ELLA", que es la meta de nuestra existencia mortal), sino a ese tesoro que yace en las pequeñas cosas. De la oscuridad del alma surge la tristeza, el llanto, el dolor. De su intensa luz, el amor, el gozo... y ELLA. "Emerges de las cosas, llena del alma mía". Y cuando alguien hace LA pregunta, uno se pone a pensar y analiza la vida como un contador, los libros de una empresa. Se detiene cuidadosamente en el Debe y revisa con frenetismo el Haber, contieniendo la respiración ante la posibilidad de un balance negativo. El alivio llega pronto cuando el número es verde, porque no hay nada más alentador que poder dar un "sí" como respuesta. En definitiva... ahí se resume todo, no? No hay nada más allá. Cada sacrificio y cada error cometido. El amor de los que amamos, lo que somos y hasta lo que queremos ser. No es casual que, al encontrarnos con alguien que hace mucho no vemos, preguntemos "Estás bien?" en lugar de hacerle LA pregunta... no preguntamos porque no queremos que nos pregunten. Porque a veces es duro recibir el "No" de un ser querido. Porque tenemos miedo de tener que pronunciarlo nosotros. Ya no le tengo miedo. Y por ello, con toda impunidad me pregunto:

- ¿Sos feliz?

- Sí, señor... en efecto.

Noches porteñas

2004-08-11T20:32:00.000-03:00

En la noche del boliche, no hay lugar para sinceridades inútiles. Proliferan los personajes pintorescos, refinados por años de salidas nocturnas: el gracioso, el simpático, el dulce, el galán, el experimentado y el popular borracho lamentable son los preferidos entre ellos. Nosotras nos inclinamos por la femme fatale, la top model, la tímida, la puritana, la que es "un amigo más" o la que - luego de unos tragos y varias decepciones - está de rifa. (Me causa gracia el término, pero Ger, tenés razón... existe!). Lo triste de esto es que cuando llega la mañana del Lunes, todos volvemos a ser los mismos. Estudiantes responsables, trabajadores eficientes, contadores respetables o sacerdotes y monjas de clausura que se encierran de Lunes a Viernes en sus órdenes respectivas, esperando la pesca de fin de semana. Y nos olvidamos del nombre del rubio (¿o era morocho?.. Es q no se ve un carajo!) bajito que nos transamos atrás de la barra o tratamos infructuosamente de adivinar cuál es la cara que se esconde detrás del "Fulana" del celular, que no marcaremos jamás, por miedo a que su voz nos recuerde que es el esperpento al que le tiramos onda para hacerle la mano a un amigo. La disco es un teatro verdaderamente fantástico... una superproducción de Hollywood que al productor no le cuesta un centavo, si consideramos que los actores y actrices pagan por su vestuario y maquillaje, escriben sus guiones, ensayan solos, se presentan puntualmente a trabajar y encima pagan entrada! Si tenemos la suerte de pegar buena onda con alguien, empieza el juego (casi puedo escuchar el tará ta ta ta tá... PLAAAAAY BAAAAAALL!). ¿Me llamás o te llamo yo? ¿El Lunes es muy pronto para verse? ¿Pensará que soy una arrastrada? ¿Será muy de baboso si la llamo antes del Viernes?... Y el infaltable ejercicio matemático - que implica gran agotamiento mental, por cierto - de calcular fecha y hora del llamado teniendo en cuenta que éste debe producirse exactamente en la mitad del tiempo transcurrido entre la última y la próxima salida. Estoy harta de las boludeces que, se supone, son parte de la socialización ¿Qué ley exactamente impide que una persona sea como es en todo momento y lugar, encuentre a otra - que, por supuesto, se muestre como es -, se llamen cuando tengan ganas, salgan, la pasen bien y no tengan que andar inventando gansadas por miedo a quedar "mal"? ¿Cuándo se "queda mal"? Si la respuesta a eso es "Cuando la cosa no es recíproca", creo que entonces, más que quedar mal, no queda... o sea, si no va, se habla y listo. Si en vez de estar maquinando habláramos un poco con las personas ganaríamos muchísimo tiempo que - caso contrario - usaríamos para mirar con cara de imbéciles el teléfono o para inventar delirantes diálogos mentales que nunca tendremos con el otro. Es lamentable la forma que toma la interacción social... pero me explayaré otro día al respecto porque tengo que ir a sentarme al lado del teléfono.

Las vacaciones según pasan los años

2004-08-01T14:40:00.000-03:00

Tras larga ausencia, debida a ciertos desperfectos que experimienté con mi PC (Gracias Fer, sos mejor que Bill Gates!!), he vuelto al ruedo en el cyberespacio de Blogspot.Mi única esperanza es que me hayan extrañado, al menos un poco.Estas vacaciones fueron demasiado conflictivas como para permitirme un adecuado - y merecido, che! - relax. Hubiera querido disfrutar a pleno del "Dolce fare niente", pero la gripe, el hígado y otros malestares me impidieron hacer lo que otros años: salir, reencontrarme con el ocio, la lectura, las páginas web de tests y la televisión basura, todo ello en compañía de mi gente.Según pude observar, con el paso de los años las vacaciones se tornan un período cada vez menos fantástico. Pasan de ser ese tiempo de "alpedismo" a convertirse en una época donde uno se hace el postergado análisis de sangre, se pone al día con las tareas del hogar atrasadas (léase limpieza de placards, lavado de cubrecamas y tirado de papeles), visita familiares y lee esos textos que, durante el ciclo lectivo, marcó como "Segundo parcial" y arrojó en el fondo de un cajón, creyendo que la segunda mitad del año estaba demasiado lejos como para que recordáramos algo en ese momento si los leíamos ahora.Dónde quedó, me pregunto, ese misticismo de los días sin obligaciones. En cuál de todas las bolsas de papeles lo tiré? O lo habré lavado despiadadamente con Mr. Músculo al rociarlo sobre los vidrios llenos de terrumbre de la ventana de mi cuarto? Ojalá fuera tan fácil recuperarlo... algo me dice que se fue diluyendo en algún rincón de mi espíritu a medida que fui cumpliendo años. Con los años, viene la consciencia, acompañada de ese afán de previsión tan molesto: "Si no me hago el chequeo ahora, no voy más", "Mejor no voy al bautismo de la hija de la sobrina de la amiga de mi cuñada, prefiero quedarme leyendo el artículo 530254 del código aduanero del Imperio Azteca, por si me lo llegan a preguntar en el exámen del 20 de noviembre"... Qué asco! Cómo envidio esas preocupaciones banales de los que son más jóvenes que yo... esa histeria que los ataca cuando se aproxima el 9 de Julio... sabiendo que después de esa fecha serán libres de pelotudear todo lo que quieran. Despertarán a las 6 de la tarde sin ningún tipo de culpa (Hoy me desperté a las 12.30 y pensé: "Perdí toda la mañana" ja... como si alguna vez hubiera sido madrugadora!), se tirarán en un sillón a mirar el programa de Mauro Viale y luego partirán con rumbo desconocido, para reaparecer a las 10 de la mañana. Qué lindo!!!!Pero bueno, cada uno debe vivir la vida de acuerdo a la edad y las responsabilidades que tiene... y disfrutar del tiempo libre de la mejor manera posible. Extraño la despreocupación por el mañana, que parecía tan lejano en esos años, pero me gusta saberlo próximo al hoy y construirlo a paso firme. Dentro de muchos años... cuando estos veintipico sean un recuerdo, miraré con nostalgia hacia atrás y diré: Qué linda época esa en la que soñaba con construir el hoy! Y me sentiré tan inconformista como ahora al escribir este post.

PD: Este espacio lo reservo para mi amigo-hermano Seba, que ha decidido comprometerse con su novia, Andrea. Les deseo toda la felicidad del mundo y les agradezco por compartir este momento conmigo. Felicitaciones por haberse encontrado el uno al otro... ya son una naranja entera!

CUMPLEAÑOS II - EL regreso

2004-07-17T04:13:00.000-03:00

He aquí a mi grupo de amigos / parientes / víctimas de cumpleaños. Son mi gente... esa que es de fierro. Festejamos hace más de un mes en un hermoso restaurant de Quilmes. La pequeña multitud que se congregó para celebrar conmigo, hizo de mi vigésimo primera celebración de cumpleaños un evento único en su especie. Quiero decir, la pasé de puta madre. El festejo continuó con un paso por El Bosque, previo espectáculo de magia (1000% recomendable) del caballero conocido entre sus íntimos como "Pipi". Un verdadero maestro.

Decir BASTA

2004-07-17T00:03:00.000-03:00

Cuándo es el momento de tirar la toalla? Se me ocurre que puede ser:

1. Cuando un grupo de 50 personas destruye un edificio público con total impunidad y sin que nadie los detenga

2. Cuando un tipo de 60 años, sin trabajo, decide vender droga para alimentar a su familia y acepta con una entereza que destruye que la Policía lo detenga por ello sabiendo que los suyos pasarán hambre

3. Cuando la Justicia está de paro... (qué ridiculez... me imagino a la estatua cruzada de brazos y con cara de ¡¡Quiero mi aumento o no sostengo más la balancita!!)

4. Cuando da verguenza decir "Soy argentino/a"

Y ahora me pregunto... si se dan todas esas cosas y uno sigue adelante, vendría a ser como--- digamos... un boludo atómico, no? Pero es así. Siempre se sigue. Parafraseando a Pinti: pasan presidentes, ministros, gobernadores y opositores y quedan los boludos. Boludos que se levantan a las 6 de la mañana, cobran poco, laburan mucho, van a la Facu, estudian Inglés, no hacen piquetes, no rompen Legislaturas, no matan de hambre a 37 millones de personas, no tienen yates ni cuentas en Caimán y ahorran años para comprarse un placard.

Yo soy una de esas boludas. Es cierto, no sé decir basta... no tengo alma piquetera. No le digo basta a la realidad de mierda que me toca vivir, ni a los compañeros de Facultad que se abusan de la buena onda, ni a los que se dicen amigos para poder pedirte favores... Pero estoy orgullosa de quien soy. Extremadamente orgullosa. No sé si muchos podrán decir eso... pero es así. Creo que soy exactamente lo que quiero ser, con mis miles de defectos y mis pocas (pero de las buenas, jajaj) virtudes, y eso no es decir poco. Todo esto no significa q yo sea un ejemplo de nada ni q sea mejor o peor q el resto de los mortales... SOY ASÍ. No sé decirle BASTA a lo adverso que tengo enfrente... simplemente le pongo el pecho como mejor me sale. Y estoy muy complacida con eso. Conformista? Puede ser... muy probablemente nunca sea líder de una revolución al mejor estilo Castro o Guevara, pero siempre estaré del lado de la revolución de las ideas, de la apertura mental, del que labura y, como axioma de cabecera, de la excelencia como meta última.

De ángeles y demonios

2004-07-07T14:08:00.000-03:00

Todos tenemos dentro nuestros ángeles. Son esas actitudes, sentimientos y pensamientos que nos hacen buena gente, que despiertan en los demás cariño y admiración. Yo los descubro a veces y me hacen sonreir al pensar: "Bueno, parece que no soy tan dura como quisiera". Una palabra de aliento para el que perdió las esperanzas, un abrazo silencioso para tratar de mitigar el dolor, una mirada que dice "Te quiero".

Sin embargo, los ángeles tienen su contracara nefasta. Hay demonios que nos habitan y, a veces, nos dominan. Esos malhumores de domingo a la tarde, esas ganas de no ser, el dolor de cabeza hijo del cansancio, tirar papeles en la calle, herir con la palabra, el egoísmo, la indiferencia,el pesimismo, la tristeza y el peor de todos ellos: el odio. Si sólo tuvieramos demonios... menudos hdp seríamos. Me los descubro de lunes a viernes, especialmente por la mañana. Toman el control cuando no tenemos ganas de ser amables, esos días en que después de tres examenes, dos piquetes y una discusión hemos desistido en nuestro intento de ser personas. Generan en los otros unas ganas incontenibles de golpearnos hasta dejarnos inconscientes.

Afortunadamente, la diferencia entre ángeles y demonios está dada porque los primeros surgen espontáneamente, sin que los llamemos... sin que podamos reprimirlos , mientras que los segundos sólo aparecen cuando bajamos la guardia, viene cuando los dejamos venir. Por eso, la tarea para casita que me autoimpondré hoy es reprimir mis demonios y potenciar mis ángeles. En suma: ser mejor persona.

Pero que conste que es una tarea para las vacaciones, por lo que se termina ni bien empiece el ciclo lectivo... (y bueno, no puedo ser buena gente por demasiado tiempo por dos razones: 1. Me doy asco cuando soy muy dulce y 2. La bondad saca lo peor de mi)

Honrar la vida

2004-06-26T21:36:00.000-03:00

El jueves por la mañana me desmayé en Tribunales. Más allá de lo gracioso de la situación y de los chistes del estilo: "¿No estarás embarazada?" (NO, NO LO ESTOY), debo confesar que me asusté bastante. Es que cuando uno ha tenido la desgracia de ver el estado en que los accidentes cerebro-vasculares dejan a las personas y de repente nota que - como me pasó esa mañana - las manos no responden a las órdenes de la mente, la imágen de nuestro futuro que se nos aparece no es nada alentadora. Me vi a mi misma en una cama de hospital, babeando como Stephen Hawkins... y no me gustó nada.

Afortunadamente, mis manos han vuelto a responderme y lo del desmayo no ha sido nada... pero me dejó pensando.

Pensé en la juventud. ¿En qué momento una persona deja de ser joven y se vuelve "vieja"? ¿Cuándo comienza el ocaso de la vida? En esta sociedad, el envejecimiento comienza con las primeras arrugas, con la menopausia - o andropausia para los caballeros -, con las canas, los dolores y cuando uno tiene demasiados recuerdos. Yo sostengo una teoría diferente. Creo en eso de ue "uno tiene la edad de sus proyectos", pero con una variante: se es viejo - psicológicamente viejo - cuando la vida se nos presenta sin posibilidad de realización personal, cuando sentimos que lo hemos hecho todo y que nada nos queda por descubrir. Hay gente que piensa que si no fuma, come sano y mantiene la figura esbelta vivirá muchos años más. Yo creo que probablemente vivan mejor, más sanos... pero no más. La Parca ya hizo la lista,señores. Moriremos cuando nos toque hacerlo, ni un segundo antes ni uno después. Si nos hace felices fumar, o comer porquerías o hacer mala vida ¿Me van a decir que nos vamos a morir antes de los 30 por eso? Vamos... si hay gente que se harta de drogas, alcohol, grasas y tabaco e igualmente vive hasta los 80 años. Con esto no quiero decir que la "vida sana" es mala, no les digo que hagan cagadas porque van a llegar a viejos igual... no soy médica. A lo que me refiero es a que cada uno tiene su forma de "honrar la vida". Algunos son promiscuos, otros fuamdores empedernidos - como yo - y otros mueren por los alfajores Jorgito triples. Cada uno pagará los desarreglos cuando le llegue el momento, pero lo importante es hacerse cargo de las elecciones que hace, sin juzgar a los otros por obrar diferente. El vegetariano no es mejor persona que el fanático del asadito del domingo... es distinto.

El mensaje de hoy quedaría como algo así: seas carnívoro, herbívoro, gordo, flaco, abstemio, promiscuo, monja o sacerdote... viví la vida como te haga feliz vivirla y no como los demás te digan que está bien hacerlo, porque el día que mires para atrás y hagas el racconto, lo fundamental es que tengas pocos arrepentimientos y muchas satisfacciones. Cuidate del hedonismo, pero recordá siempre que "No es lo mismo que vivir honrar la vida".

Cambiar es morir un poco

2004-06-22T19:45:00.000-03:00

Mientras hago planes mentales para las próximas fechas de parcial, me detengo a escuchar la noticia del día: los piqueteros cortando el Puente Pueyrredón, los piqueteros ocupando por la fuerza un tren, los piqueteros bloqueando las boleterías en Constitución con banderas argentinas.

Eso es lo que quedó del país? Hacer patria es arruinarle el día al que labura, al que viene o va a la Facultad, ocasionarle un sufrimiento adicional a quien va al Hospital a visitar un pariente enfermo? Qué tristeza me da...

Todos los días me levanto a las 7 de la mañana y voy a la Facultad o a trabajar - según el día - esperando que algún día mi esfuerzo sirva para marcar una diferencia. Creo firmemente que perfeccionarme a través del estudio me permitirá algún día aportar un granito de arena para cambiar la realidad de este país. Sueño con viajar por el mundo pero, honestamente, no sé si podría vivir en otro lugar.

Cómo separarme de mi gente, del barrio que me vio nacer, de los amigos que me tendieron la mano, del país que me hizo lo que soy? Porque, seamos sinceros, si vamos a la Facultad, es porque todavía tenemos Universidades públicas; si trabajamos, es porque aún el país se mueve; si caminamos por las calles sin miedo a que un coche bomba nos pase a mejor vida... es porque podríamos estar peor. Soy consciente de que tenemos problemas graves, de que no vivimos en Suiza... pero también sé que tenemos un futuro. Tengo 21 años y siento que está en mis manos cambiar las cosas. Quiero comprometerme con esta Nación a no votar a los mismos de siempre, a creer que se puede, a trabajar con honestidad, a pensar, a reclamar, a no callarme la boca, pero sobre todo a HACER. Mi compromiso no tiene nada de altruísta, sino que es totalmente interesado: no quiero que mis seres queridos salgan a la calle con miedo, ni que lleguen 3 horas tarde a destino porque los trenes no funcionan o porque los piqueteros cortaron el tránsito, me resisto a creer que nunca volverá a haber Justicia, me niego a aceptar que mi país es de cuarta categoría.

Ahora bien... se me presenta un problema: no puedo hacerlo sola. Necesito de ustedes, que están del otro lado. Para que esto se termine definitivamente, es preciso que cada uno de nosotros asuma el compromiso de construir la Patria desde su lugar. Seguramente habrá por ahí un Profesor que quiera contribuir a mejorar el sistema educativo, un Doctor o Licienciado en Economía con un plan económico mejor, un Licenciado en Ciencias Políticas que nos explique cómo se deja de ser "país esclavo" y se empieza a ser "país soberano", un Doctor en Medicina que haga funcionar el sistema de salud como corresponde, una persona con vocación política que merezca ser votada. No hace falta fundar un partido

político ni tener una ONG. Hace falta un pacto de honor con el país. Cada uno desde su ámbito, con su gente.

Si esto es tan cierto para ustedes como lo es para mi, entonces esta noche voy a soñar con un tiempo mejor, donde las cosas sean un poco más fáciles, donde la verdad sea un poco más frecuente, donde los chicos sean muchísimo menos realistas, pero sobre todas las cosas, donde la bandera no sea un emblema del piquete, sino un símbolo del orgullo que cada argentino siente por el suelo en que nació.

Sobre la amistad

2004-06-17T20:42:00.000-03:00

A veces nos encontramos con ciertas "discrepancias de criterio" respecto de la amistad. Generalmente nuestros Amigos -así, con mayúscula - son quienes la conciben como nosotros, más no todo el mundo piensa así. Por ello quiero explicar un poco lo que yo creo que es una verdadera amistad, de esas que nos duran toda la vida... y a veces más.

Personalmente pienso q no hay cosa más linda q que mis amigos/as confíen en mi cuando tienen un problema. Me parece que es una demostración de cariño superlativa, y no me molesta ni un poco. No creo en eso de que hablar con otro de un problema es sumarle quilombos, sino q es dar la chance de apoyar en un momento jodido y de demostrar cuánto se quiere al otro. Me parece increíble que haya gente que no tenga nunca la necesidad de q alguien los acompañe cuando están mal, de tener un hombro en el q apoyarse... yo soy dura, pero no me da el espíritu para tanto.

Mis amigos me han despertado a las 4 de la mañana, me han dado una sobrinita, me vomitaron el baño, me gastaron el celular y hasta me obligaron a salir con tipos que no soportaba para poder ganarse a las amigas/os y/o hermanas/os... y yo les hice otras tantas a ellos. Eso nos hace unidos, compartir nuestras miserias y nuestras glorias, en la misma medida. Al menos es así como yo concibo a la amistad, como una relación de confianza y apoyo totales.

Por eso, cuando un par de amados ojos me suplican q los acompañe al Bar para ver si aparece el sujeto indeseable q los ha citado, siempre digo q sí sin dudarlo. Cuando hay un atraso, una duda, un miedo, unas ganas incontenibles de llorar o de patear todo, trato de estar ahí... con un Evatest, un diccionario, una espada samurai, un Carilina y el teléfono del neuropsiquiátrico en la cartera o lo q sea necesario para pasar el chubasco. Por ellos, q son el amor EN y DE mi vida. Por mí, q soy capaz de darlo todo por verlos sonreir y porque se me parte el corazón si los veo tristes.

Cuando uno comparte la existencia con gente así, se hace muy difícil ver pasar el tiempo sin ella. Por eso amo las vacaciones... que sobredosis de amistad me doy!! Por eso odio correr todo el día, y descubrirme en el colectivo pensando: ¿Q estarán haciendo las chicas?, ¿Cómo andará G.? o ¿Cuándo podré tomarme unos mates con X?.

A ustedes, que saben perfectamente quienes son y que leen esto con cara de Aaaaaahhhhhhhh.... les digo: LOS A-MOOOOO!!!! Quédense conmigo para siempre, que nuestros maridos y esposas engrosen este círculo virtuoso, que nuestros hijos aprendan de vernos juntos el verdadero significado de la palabra AMISTAD, y que el día que nos llegue la hora de despedirnos para siempre nos miremos por última vez a los ojos recordando una eternidad de alegrías compartidas. Las puertas de mi corazón están irremedablemente abiertas para ustedes, vengan cuando quieran!

Lista nº 2: Top 10 de temas deprimentes

2004-06-14T21:45:00.000-03:00

10. "Underneath your clothes" - Shakira: Después de escuchar este tema, hasta De La Rúa padre te empieza a parecer apetecible. Prohibidísimo para las mujeres que gustan de los sexagenarios y para las que tienen tendencia natural a "recibir tierra"

9."Because you love me" - Celine Dion: No es un clásico con todas las letras, pero le pega en el palo... Para deprimirse con glamour, nada mejor que Celine.

8."I just called to say I love you" - Stevie Wonder: Un ciego con voz de pobre tipo te dice "Sólo llamé para decirte que te amo". Basta. Levantate, abrí la puerta, esperá al cartero en negligeè y sáquense la depresión juntos!!!

7."Thank you for loving me" - Jon Bon Jovi: Qué es más patético que agradecer que nos amen? Qué clase de persona sin autoestima siente que tiene que decirle gracias a su pareja? Se ve que la mina lo pateó con tanta sutileza, que él le terminó pidiendo disculpas... Triste, triste.

6."Without you" - Dixie Chics: Sin comentarios... sólo una frase del tema para destacar "No puedo vivir, si no estás en mi vida". Lo que habría que hacer es agregarle cada tipo que nos hizo pensar eso, la cosa quedaría así: "No puedo vivir, si no estás en mi vida, Pedro, Ricardo, José, Amílcar, otra vez Ricardo, Carlos, otro José..." y así ad infinitum. No sería mejor ser un poco más realistas, chicas? Algo como: no puedo vivir si no estás en mi vida, OXÍGENO.

5."Is this love"- Whitesnake: Como si no fuera suficiente calvario creer que sufrimos por amor, viene éste tarúpido a preguntarnos "Es esto amor?"... Mirá, nene, una vez que termine de contestarme: "Qué hice yo para merecer esto?!"; "Por qué siempre me pasa lo mismo?" y "Por qué lloro si es un parásito inmundo?" te contesto si es o no amor, OK?!!

4."Wonderful tonight" - Eric Clapton: Si alguna vez te descubrís sentada en el borde de la cama, despeinada, llorosa y con un pijama manchado de chocolate y pochoclos pegados en las mejillas, mientras escuchás a Clapton (o en su versión criolla a JAF) decirle a la rubia lo maravillosa que está esta noche, un consejo: BAJO NINGÚN CONCEPTO TE MIRES AL ESPEJO, POR DIOS!!

3."I will always love you" - Whitney Houston: Es EL cásico del domingo. Llueve, estás más sola que un heladero en la Base Marambio y en TNT pasan "El Guardaespaldas" (de hecho, la pasan 24hs, 7 días a la semana... así q si estás depre, segurito la enganchás y te la ves toda). Ella, que es una diosa, se para en el escenario vestida de plateado y canta el tema que todas identificamos con "Corky, la fuerza del cariño", hasta que lo escuchamos un jueves de madrugada después de descubrir que Roberto no perdió nuestro teléfono, sino que encontró una rubia despampanante. El paradigma de lo patético!!

2."Have I told you lately" - Rod Stewart: No hay nada más deprimente cuando estás deprimida que escuchar como Rod le dice a otra mina - que jamás será una - "¿Te he dicho últimamente que te amo?". Dan ganas de responderle... Ni últimamente ni anteriormente, la puta madre!!!!

1. "I touch myself" - Divinyls : Si estás escuchando este tema y te resulta interesante la propuesta del título... TOCASTE FONDO!. Mi recomendación hipócrita: inyectate un tren y tirate abajo de un frasco de veneno. Mi recomendación sincera: Y... si te hace feliz, dale!

Reflexiones trascendentales

2004-06-13T02:08:00.000-03:00

Es tarde, pero es temprano. Objetivamente, es tarde... mi reloj marca la 01.23 am, pero es sábado, por lo cual hay gente que recién está entrando a bañarse para salir, para ellos es temprano.

Estoy flagelándome con una selección musical que deprimiría al dueño de Aspen: Whitesnake con Is this love; Lennon haciendo Stand by me y el infaltable Aerosmith con Steven gritándome al oido I don't wanna miss a thing se agolpan en el Winamp esperando su turno para dar la estocada.

No, no estoy deprimida, pero sí reflexiva... "Cogito, ergo sum" decía un loco griego enroscado en una sábana: Pienso, por lo tanto, existo. Ojalá se hubiera callado la boca.

Hoy, raro en mi, pienso en hombres. No pienso en mis amigos (que, por cierto chicas, son preciosos, buenos tipos, inteligentes, sanitos y trabajadores. Números a disposición), ni en los hombres de mi pasado. Ni siquiera en los que ocupan mi presente.

Pienso en los que están por venir, en los que todavía no conozco. A riesgo de sonar como una resentida - cosa que no creo ser- debo confesar que me pregunto: ¿Serán todos iguales? Y no es la clásica pregunta retórica. Lo que implico es: ¿Todos reaccionarán igual conmigo?

A veces pienso que soy demasiado exigente porque busco mi "roto" (por eso de "siempre hay un roto para un descosido"). No quiero conformarme con menos que lo que, creo, me merezco, entiéndase: una persona inteligente, con sentido común con quien compartir mis cosas; alguien que me comprenda y a quien comprender.... un compañero. No quiero novios, ni maridos, ni amantes... quiero parejas. Así, sin título ni "Códigos no escritos" del estilo "Tenemos que vernos X veces por semana, llamarnos N veces por teléfono, agarrarnos de la mano y no mirar a personas del sexo opuesto". Quiero alguien que no se sorprenda si le digo "Tenés que mirar a la diosa que se acaba de bajar del colectivo" sin ponerme celosa y que no piense que me gustaría un menage a tròis... que simplemente se de cuenta de que lo hago porque pienso que estar a dieta no nos impide mirar el menú.

Quiero un vínculo sincero, donde las piezas del rompecabezas caigan solas en su lugar. Sin especulaciones, sin histeria, sin mentiras, sin inseguridades infantiles y sobre todas las cosas, sin grilletes psicológicos.

No pienso que voy a ser una solterona conviviendo con cien gatos persas, ni ninguna de esas cosas que se les ocurren a las mujeres que están solas y desveladas un sábado a la noche. SÉ positivamente que me voy a encontrar con ése que fue hecho para mí. Lo que verdaderamente me da terror es el hecho de no experimentar, de no encontrar quien apueste a mi solo por "ver que onda" y de no apostar a nadie por pura diversión.

No quiero conocer al primero y al último condensados en un solo ser. Quiero probar, sorprenderme, enojarme, putear, lloriquear, reponerme y empezar de nuevo. Mi anhelo es llegar al amor definitivo con un pasado y una experiencia de vida detrás. Sucede que las cartas de mi destino ya han sido repartidas, pero no dadas vuelta. La ansiedad me impide esperar con paciencia lo que ha de venir y me lleva a pararme en puntas de pie para espiar el futuro. De más está decir que no puedo ver un carajo.

Pero bueno, dicen los italianos "Che sará, sará": Lo que deba ser, será, de manera que de poco sirve adelantarse. Mis abuelos se amaron muchísimo. De ese amor nacieron cuatro hijos. Hace unos años, el alma de mi abuelo abandonó este mundo. Espero que algún día... dentro de muchos años, pueda decir de mi compañero lo que mi abuela Sarita dice de mi queridísimo y extrañado abuelo Héctor: "Ese hombre ES el amor de mi vida".

CUMPLEAÑOS!!!

2004-06-12T14:16:00.000-03:00

Bueno... he regresado. Estuve desaparecida por un tiempo, pero he vuelto al cyberespacio.

El pasado 04/06 celebré mi vigésmo primer cumpleaños. Era un acontecimiento largamente esperado que final, e inevitablemente, llegó. Cumplí con mis expectativas: me hice un tatuaje, festejé con la familia y también con mis amigos y la pasé excelentemente bien.

Mientras comíamos en un restaurant de Quilmes, me detuve a mirar a los invitados y pensé: ¡Qué curioso! Podría categorizarlos a todos en solo 3 grupos--- Un interesante ejercicio para probar en sus cumpleaños:

Grupo I: Los ineludibles. Son esos/as que no pueden faltar bajo ningún concepto. Los que todo el año y toda la vida estuvieron con vos, te apoyaron y te cuidaron. Remiten al cantar de los Cadillacs: "Mis amigos me cubren cuando voy a llorar". Son los que cancelaron operaciones, salidas con novios/as, velatorios y atrasaron viajes, sólo para poder darte un abrazo y decirte Feliz Cumple!. Los que te hacen la vida más fácil únicamente estando ahí. Los amo! Gracias!!!!!!

Gupo II: Los prescindibles. Gente que hace 500 años que no ves. No se acuerdan qué estudiás o cómo se llama tu perro... de hecho, algunos no conocen a tu perro. Sin embargo, ponen tanto énfasis en decirse tus amigos, que no podés dejar de invitarlos sin arriesgarte a protagonizar una escena de reproche digna de una telenovela mexicana. Y vienen, se sientan, te hacen preguntas del estilo: Y? Tus cosas, bien?, participan mesuradamente de la reunión, y se van temprano... como diciendo: "Ya cumplí". Me dejan a flor de boca - todos los años - la misma pregunta: Si no te importa... para qué carajo venís??. Sé que son buena gente... pero la hipocresía los supera.

Grupo III: Los "nuevos". No son nuevos nuevos. Los conocés desde hace un tiempo, pero recientemente descubriste otra faceta en ellos. Son personas con las que hay una conexión muy copada, los mirás y te dan como ternura o mucho cariño. Los invitás porque te dan ganas de que estén: ponen tanta buena onda, a pesar de que no son tan amigos tuyos, que su compañía es un placer. Muchas gracias por estar! Ojalá la vida nos siga llevando por el camino de la amistad.

Bueno, hasta aquí el primer boletín de cumpleaños... como tengo muuuuucho para decir, seguiré escribiendo sobre el evento en próximas ediciones. ByE!!!!

Lista nº 1: Pequeños placeres

2004-05-28T22:10:00.000-03:00

Pequeños placeres q extraño cuando soy esclava de lo q hago y tengo q relegar lo q soy:

* Dormir siestas eternas

* Tomar unos mates con mi mamá

* Ver "Los Simpson" con mis hermanos

* Pasar la tarde en casa de mis primas, poniéndonos al día con los chismes del momento

* Leer un libro entero por día

* Caminar sin rumbo fijo

* No tener pánico de llegar tarde a algún lado

* Tener todo el tiempo del mundo para jugar con mi "sobrino" a cualquier cosa q él proponga

* Fumar mirando el cielo desde mi "lugar secreto"

* Escuchar los problemas de mis amigos y dejar todo para solucionarlos

* Mirar fotos viejas q me hacen reir... y a veces lagrimear

* Poner la mente en blanco y no pensar en nada

* Mirar el techo, mientras me imagino dónde estaré dentro de muchos años

* Amanecer tomando café con mis amigos, mientras jugamos al TEG o al Truco

* Reirme hasta q me duela la cara, e irme a dormir con el sabor de la risa en la boca

* Cantar, mientras G toca la guitarra

* Bailar cuando hago la cama... con Aerosmith sonando a todo volumen

* Sonreir sin ningún motivo

* Sorprenderme con una invitación repentina... y decir q si

* Escuchar a mi papá cuando me habla de Economía o Política e intercambiar opiniones con tanta seriedad q parece q pudiéramos cambiarlo todo

* Amar a mi gente con todo el corazón, y tener tiempo de decírselo a todos y cada uno

* Y por sobre todas las cosas, lo q más añoro... MI LIBERTAD!!!!!

Confirmado - Un paseo por La Plata

2004-05-26T14:23:00.000-03:00

Cumplida mi tarea, me dispongo a dormir tranquila. Mi conciencia descansa y la culpa me abandona... pero levantarse a las 5.30 de la mañana mata. Me merezco una siesta.

Hoy vi el amanecer en la ciudad de La Plata. Pasearme por sus calles, a pesar del frío, me sigue fascinando como el primer día q la pisé. Es tan pintoresca... en cada esquina hay un rincón lleno de magia. Si van por allá, no se pueden perder:

1. La pérgola q está en la plaza de 54 y 7

2. La catedral vista desde la plaza de 50 y 13

3. La arboleda de la 53, q empieza en 53 y 7, especialmente en otoño

Son mis lugares preferidos... cuéntenme los suyos así los visito.

Redención?

2004-05-25T15:39:00.000-03:00

Los problemas causados por uno cuya solución no está en nuestras manos nos dejan con un sabor amargo en la boca. Sin embargo, cuando se nos da la oportunidad de correr al lado de los q están resolviéndolos, la redención de la conciencia parece posible e incluso más cercana. Eso me pasó ayer. Y estoy agradecida a quien lo hizo posible. A quien, a pesar de haberse desilusionado, volvió a confiar, dándome la chance de demostrarle q puedo enmendar lo q hice. La "misión" tuvo un doble sentido, lo sé: por un lado, me fue encomendada como una posibilidad de cooperar y para q duerma tranquila. Por el otro, fue una prueba: hacía falta demostrar q me importaba, q me preocupaba en serio por el devenir de las circunstancias. Noblesse obligue... debo decir q funcionó en ambos aspectos. De cualquier manera, la duda persistirá hasta el miércoles: me habré redimido?

Lluvia y desilusión

2004-05-24T12:14:00.000-03:00

Gracias Ber Sad! Es bueno saber q no soy la única... y tu mensaje me da esperanzas, aunq no sé muy bien esperanzas de qué. Pero bueno, la vida dirá. Seguí tu consejo, ahora todos pueden comentar.

Son las 11 de la mañana. Llueve.

Mientras viajo en colectivo de regreso a casa, espero q la lluvia lave un poco la pena q siento. Desilusionar a quien confió en mi es algo q me resulta inconcebible, pero el error q cometí por ignorancia tiene esa consecuencia. No creo q mucha gente tenga un jefe q confíe y respalde tanto a un empleado como el q tengo yo. Sin embargo, me siento sobreestimada... no soy tan capaz como él cree y darme cuenta de eso fue un golpe muy duro. La metida de pata puede tener consecuencias gravísimas y, no obstante, ni siquiera me levantó la voz. Es tan buen tipo q se limitó a explicarme lo q podía pasar si no se solucionaba a tiempo el problema y hasta me dijo: "Ya lo sabés para la próxima". "¿Próxima?" pienso para mis adentros... Debería haberme echado. Yo me hubiera echado a mi misma si pudiera. Pero no. Hasta en eso tiene una grandeza de la q pocas personas pueden presumir. ¡Q difícil se me hace esto! Yo, q siempre confié ciegamente en mis capacidades descubro q tengo q aprender... como el resto de los mortales. Y lo descubro de la peor manera, equivocándome. Lo q más me duele es el perjuicio q esto le trae ... no se merece salir mal parado por una cagada mía, definitivamente no se lo merece. Quisiera contarle cómo me siento, pedirle disculpas y explicarle q no fue a propósito. Decirle q no quiero perder su amistad y agradecerle por estar siempre ahí, escuchando mis problemas y buscándoles solución, pero - hay q decirlo - no quiero ponerme melodramática y después de todo... estamos en una oficina y no en un grupo de auto ayuda. Aunque igual lo pienso. Pienso q no hay persona en este mundo q haya hecho más por mi - profesionalmente - q mi jefe.

Es tarde para lamentarse, lo hecho... hecho está. Sólo me resta hacer lo q esté a mi alcance para solucionar esto y trabajar (desde adentro hacia afuera) para ser digna de su confianza. Ojalá haga como siempre... ojalá con unos pases mágicos y una buena historia consiga lo q otros sólo nos atrevemos a soñar: el éxito.

Primer día interactivo

2004-05-20T18:13:00.000-03:00

Q buenoooo!! Tengo mi primer comment!

Gracias Mr. Devilman... Te respondo: Coincido en que los seres humanos somos únicos, pero la idea q quise expresar tiene mucho q ver con una frase q siempre me dice mi papá: "Un amigo es uno mismo, pero con otra piel"... es buscar afinidad con otros, conectarse y crearun vínculo q nos haga, por lo menos, tener la ilusión de q no estamos tan solos... aunq los ataúdes , en definitiva, no vienen de dos plazas.

Viernes... no, perdón Jueves.

Tengo tantas ganas de que se termine la semana q hoy anduve todo el día creyendo que era Viernes.

No es q los fines de semana sean algo espectacular en mi vida, pero al menos me permiten quedarme en mi casa y rayarme todo lo q quiera sin tener q verle la cara a nadie.

Esta mañana tuve q ir a llevar unos papeles del trabajo a la casa central de Coto. Vieron q en el ticket figura como domiclio legal un local en la calle Paysandú? Bueno, ahí fui yo. Queda... - para q se ubiquen más o menos - vieron la loma del culo? bueno, a quince cuadras. Viajé en Subte hasta Federico Lacroze y después tuve q tomarme un colectivo. No es justo q le pongan "Capital Federal" como localidad. Yo vivo en la Zona Sur del Conurbano, por lo cual no registro como Capital a ninguna localidad a la q no pueda llegar con 5 minutos de Subte. (No se ofendan los capitalinos, es q estoy descargando mi bronca por haberme cagado de frío en Tungustán). Cuando conseguí volver al centro y mientras caminaba por Av. Santa Fe buscando un lugar donde almorzar una ensalada no me saliera 500 pesos, un mendigo manco me dijo "Q culo grande q tenés!". Estaba tan pasada de rosca, de hambre, de frío, de todo... q me cagué de risa y estuve tentada de contestarle: "Y vos q brazo cortito!", pero me contuve e hice como si no entendiera una palabra de castellano. No puedo detenerme a explicarle q me siento como Reneé Zellwegger en "El diario de Bridget Jones" ("Peso: 70 kgs. Cigarrillos: 22... todos post coitales"). Ojalá, Bridget, yo tuviera esa suerte... La mina es una solterona excedida de peso y neurótica q tiene q decidirse entre dos tipos - uno de ellos Hugh Grant - q la adoran y q se pelean entre sí para ver quién se la gana. JA JA JA! Cómo se nota q es una película. En este país, si tenés 3 grs. de más no te podés ni comprar un pañuelo, porq no te entra. Ni hablar de q dos bombones se enamoren de una... acá todavía estamos con la idea de q el prototipo de parejita ideal es la de Dolores Barreiro y Matías Camisani. Las gordas, los petisos, las minas chatas y los tipos pelados no tienen ese derecho. En eso sí la realidad parece una película.... de terror, donde los q no parecen modelos no protagonizan ni su propia vida... son extras en las vidas de los demás.

Perdón, me fui por la tangente... Bueno, la cuestión es q recalé en un bar de Esmeralda y Santa Fe donde me cobraron 13 pesos por una ensalada de atún y una Pepsi Light. Tenía hambre... pero no era para tanto!!!. Es culpa de la dieta... cada día q pasa tengo sentimientos más fuertes hacia mi nutricionista: por un lado la amo, porq me hizo bajar 4 kgs. en 3 semanas... pero la cagaría a trompadas por hacerme comer salvado de trigo mezclado en el yogur!!. La cosa es llegar al final sin revolear todo. Si alguna vez, chicas, hicieron dieta ( no me digan q no...) sabrán lo q se siente comerse una manzana verde mientras q los demás se dan un atracón de alfajores y facturas. Lo positivo surge cuando me miro en el espejo y descubro q ya no parezco embarazada de trillizos. Ahora sólo parezco embarazada de un sietemesino...

Basta de pálidas... una interesante: hoy redescubrí el pasaje q cruza la 9 de Julio por abajo. Q buen lugar! Parece q el tiempo se hubiera quedado detenido ahí abajo. La peluquería para caballeros pintada de blanco con rayas rojas me parece re simpática... debe tener mil años. Me sonreí cuando pasé por la zapatería: tienen una bota para la lluvia adentro de una pecera para demostrar q se la banca, pero a mi lo único q me demuestra es q no hay nada más al pedo q meter una bota en una pecera. Si están por el centro, pasen por ahí... vale la pena echarle una ojeada.

Conclusiones del día:

1. Hace mucho frío!

2. Odio "El diario de Bridget Jones"

3. Amo los rinconcitos perdidos de la Misteriosa Buenos Aires... son tal cual los describió Mujica Láinez.

4. El salvado de trigo es un asco, pero... hoy me toca.

No entiendo nada!

2004-05-20T02:34:00.000-03:00

Estoy todavía acá... tratando de entender cómo funciona esto del blog. Le digo por MSN a un amigo "Fijate si me encontrás en la red".

Se pone a buscar en Google y me dice: "No, no estás... jajaj"

Me quedo perpleja, mirando el cursor q parpadea como diciéndome:"¿Y? Qué hacemos ahora?.

Qué hice mal?? Me pongo a autobuscarme (no sé por qué, me siento una boluda, tratando de encontrarme a mi misma en Internet, presa de unas ínfulas narcisistas q me hacen sentir asco) y no me encuentro. Ja! Tal y como me pasa en la vida real. Me busco y no me encuentro... parezco la maestra de Gasalla: "No me busquen, porque no me van a en-con-trar!".

Soy una pelotuda. Tengo casi 21 años y un jueves a las 2.40 de la madrugada estoy tratando de ver si aparece algún rastro de mi blog en Google. A las 8, cuando me vaya a laburar bostezando y con unas ojeras más prominentes que las del Conde Drácula, me voy a repetir a mi misma: Buscate en Google ahora, tarúpida!.

No tengo más cigarrillos, hace frío, tengo sueño y me duele la cintura de estar sentada. Llevo como tres horas de conexión. Pero me sigo buscando en Google.

El ritual pre-parcial

2004-05-20T01:28:00.000-03:00

Me siento... miro las hojas de resumen que tan prolijamente me ocupé de confeccionar. Subrayo un título y coloreo el gráfico de porquería del modelo IS-LM (a quién carajo se le ocurrió que Economía tenía que ser obligatoria??!).

Tengo ganas de tener ganas de estudiar y me pregunto si será posible que fumandome tres atados de Marlboro, para las 7 esté tan enferma de los pulmones como para faltar al parcial sin sentir esa culpa de mierda que me ataca cuando siento que podía haber estudiado más.

Cuál será la prioridad? Hacer lo que esta sociedad de cuarta dice que tengo que hacer, o tirarme en la cama a ver "Extreme Makeover"?

No sé. Siempre me pasa igual. No tengo claro si es un problema de concentración o si, sencillamente es que no tengo ganas de seguirle el ritmo a la cursada. Cómo me gustaría poner "pausa" y que todo se detenga. Me iría a dormir hasta que se me vaya todo el sueño (vengo durmiendo poco... bah, nada) y después dedicaría como mínimo 6 horas a perder el tiempo. 6 horas de ver tele, 6 horas de jugar al Puzzle Bobble, 6 horas de escuchar la radio o de leer un libro cualquiera. Cuando me canse de boludear, me pongo a estudiar... de a una carilla por día en ese mundo de tiempo detenido. Entonces, cuando termino aprenderme q carajo es el PBI y cómo se calcula, pongo "Play" y salgo para la facultad.

Lamentablemente, lo q en verdad sucede es q paso la noche sin dormir, me voy para la facultad a las 7 - aunque el parcial empieza a las 11.30 - falto a las dos clases q tengo antes de esa, y me paso la mañana en la Biblioteca Parlante con dos chicas q no había visto nunca, pero q resultaron ser compañeras mías. Llego al parcial hecha percha, y me encuentro con una hoja llena de preguntas en un idioma similar al Esperanto, q me cuesta un huevo responder. Salgo de rendir con el ánimo por el suelo... bah, en realidad, lo tenía llegando al Infierno.

Como no puede sucederme nada completamente bueno, aunque mi vieja me pasa a buscar por la Facultad porq tenía q hacer unas cosas en el centro, cae con una mala noticia sobre el viaje de egresados de mi hermano.

LA PUTA MADRE!! Será posible q no me salga ni media cosa bien???

Y para peor, el 1/06 tengo otro parcial, para el que todavía no empecé ni a subrayar títulos....

Primer capítulo - Primera temporada

2004-05-20T00:42:00.000-03:00

Bueno, gente... aquí estoy.

Me tomó algún tiempo decidirme a postear... pero debo agradecer a Marina (elplatobordo.blogspot.com), porque gracias a ella descubrí que no soy tan rara como pensaba. Ahora, les toca a ustedes decirme si me equivoco o no. Busco - si es que existe en este mundo - ALGUIEN COMO YO.

Con esto no quiero decir que soy especial,ni mucho menos, sino simplemente que deseo saber si existe en este cyberespacio alguien que piense, más o menos, las cosas que pienso yo.

Veremos....